Mein-Witze

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in "Mein Leben mit 300 kg" vorkommen würde, wäre das für sie ein Kompliment.

Rosen sind rot, Veilchen blau, mein kleiner Bruder trinkt Kakao!

Guten Tag, mein Name ist Kevin.

Das "L" in meinem Namen steht für Gefahr!

Sohn fragt Papa: „Wann habe ich mein erstes Mal?“

Er erwidert: „Zieh deine Hose aus, ich ficke dich jetzt.“

Fritzchen geht in die Schule und trifft den Lehrer. Der Lehrer sagt: "Fritzchen, sag mal sechs!"

Fritzchen sagt: "Sex!"

Sagt der Lehrer: "Fritzchen, sag deiner Mutter, du musst sechs üben!"

Fritzchen geht nach Hause und sagt seiner Mutter: "Mama, mein Lehrer hat gesagt, ich muss Sex üben!"

Mein neuer Imbiss heißt „WÜRTL ECKE“. Der Slogan dafür ist: „Fresst euch satt, ohne umzufallen!“

Zwei Lausbuben unterhalten sich über den Beruf der Väter.

Sagt Felix: „Mein Vater muss täglich 5 Kästen Wasser trinken. Der ist Testpinkler bei Pampers!“

Darauf der Lukas: „Na und? Mein Alter ist so klein, dass Matchbox ihn als Testfahrer eingestellt hat!“

Meine Frau will über mein kindisches Verhalten reden. Tja, ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

Wenn Donald Duck Glück hat?

"Oha, endlich mal Geld!"

Mann: "Du, du Dieb, gib mein Geld wieder!"

Wenn Gustav ganz Glück hat?

"Oha, endlich mal Geld!"

"Danke, dass du mein Geld gefunden hast. Hier 10000 Dollar!"

Sagt der eine Alien: „Kennst du Menecis?“

Sagt der andere: „Ja, das ist ein Meteorit.“

Sagt der eine: „Hä? Das ist doch mein Freund!“

Sagt der andere: „Naja, eigentlich ist er nicht zu erkennen, so fett wie er ist.“ 😂😂😂

Mein Arzt hat mir Wechselbäder verschrieben. Ich hab jetzt das dritte Bad eingebaut. So langsam geht mir das Geld aus.

Wo ist mein kleines Baby? Sie/er heißt Moin!

Enkel zu Opa: „Opa, du bist doch Metzger?".

„Ja, mein Kleiner.".

„Musst du da auch Tiere totmachen?".

„Ja, mein Kleiner.".

„Aber wie kannst du das denn, wenn dich die Schweinchen und Kälbchen so lieb angucken?".

„Keine Sorge, ich mach immer zuerst die Augen raus."

Mein Yogalehrer hat zwei Tiere zum Yogaunterricht mitgebracht und gesagt, dass sie nicht zum Streicheln geeignet sind.

Daraufhin muss ich nach unten schauen und Katze-Kuh machen.

Polizei an der Tür: Hier spricht die Polizei. Sofort öffnen!

Mann: Mein Vater hat mich nie wirklich geliebt. Das hat mich mein ganzes Leben lang beschäftigt.

Polizei: Nein! Die Tür öffnen!

Kommt eine Frau mit ihrem Baby in eine Metzgerei. Könnten Sie mein Baby wiegen? Meine Waage daheim ist defekt. Der Metzger, wie freundlich er ist, stimmt zu und nimmt das Kind, geht hinter... Nach einer Weile kommt er wieder und sagt zur Kundin: "3 Kilo ohne Knochen!" 😂🤦‍♂️

Mein sinnloser Lieblingssatz: "Hattest du Geburtstag, oder warum hast du dich plötzlich so verändert?"

Kevin: "Mein Name ist Kevin. Das L in meinem Namen steht für Gefahr."

Ging eine Katze ins Fitnessstudio. Fragte die Trainerin: "Was machst du denn hier?" Mein Frauchen hat mir erzählt, dass man sich hier einen prima Muskelkater holen kann.

Meine Oma hat das erste Mal ein Smartphone:

"Hallo mein lieber Enkel, ich wollte dir mal eine Testnachricht schreiben."