Mir-Witze
Die Kinder von Tork Poettschke & Klaus Kinsky sind im Ferienlager.
Kinsky zu Poettschke: "Vermisst du die Kleinen auch so sehr?"
Tork Poettschke: "Jawohl. Würdest du mir einen Liter heißen Kakao über die Hose kippen?"
Fritzchen isst im Unterricht einen Apfel.
Da kommt der Lehrer und nimmt ihm den Apfel weg.
Der Lehrer sagt: "Wenn du mir drei Obstsorten nennst, bekommst du den Apfel wieder."
Fritzchen: "Gib mir den Apfel, du Pflaume, sonst kriegst du eine auf die Birne!"
Eine strenge Mutter schallert ihrem Sohn eine, dass ihm Hören und Sehen vergehen.
"Da hast du für dein Lügen! Du hast mir versprochen, dass du das Rauchen unterlässt! Heute mache ich dein Zimmer, es stinkt nach Rauch und ich finde Kippen-Reste! Du musst mir sofort versprechen, dass du mit dem Rauchen wirklich aufhörst! Und dein Lügen kann ich auf keinen Fall dulden!"
Zähneknirschend verspricht der Junior, aufzuhören zu rauchen und vor allem zu lügen.
Da betritt der Vater den Raum, überblickt die Situation und begreift rasch.
In diesem Augenblick klingelt es an der Haustür.
Sagt der Vater zum Sohn: "Geh und sieh nach, wer da ist! Wenn jemand nach mir fragt, sag, ich bin nicht hier!"
Ein Reporter fragt einen Passanten: "Was glauben Sie, ist das größte Problem der heutigen Gesellschaft: Unwissen oder mangelndes Interesse?"
Antwortet der Passant: "Weiß ich nicht. Und ist mir auch egal!"
Mit mir zu diskutieren hat keinen Sinn. Entweder ich habe Recht, oder ich habe vor 30 Minuten gemerkt, dass ich falsch liege, aber finde es toll, dich zu nerven.
Erzählt Holger aufgeregt seinen Freunden:
"Stellt euch vor: Letzten Freitag lernte ich in der Bar eine tolle Frau kennen - ein Rasseweib, sage ich euch! Sie sprach mich an, machte mir Avancen und lud mich zu sich nach Hause ein. Ich ging mit ihr, sie ließ die Badewanne volllaufen, entkleidete sich und stieg hinein und bot mir an, mich auch in die Wanne zu setzen!"
Fragt ein Freund: "Und was hast du dann getan?"
Holger: "Na ja, ich ging wieder - so ein Pech, denn ich hatte an diesem Tag schon gebadet!"
Ich habe mir ein Auto gekauft. Es rammte eine Mauer. Klar, war auch ein „Rammborghini“!
Ein junger Mann bewarb sich um einen Posten als Verkäufer in einer Luxus-Boutique-Ladenkette.
Wie ein stolzer Hahn mit erhobenem Haupt prahlt er bei der Chefin: „Ich bin der Beste im Verkauf!“
Die Chefin liest aus seinem Lebenslauf heraus, dass er zwar gute Qualifikationen, aber schwache Referenzen hat. Trotzdem gibt sie ihm eine Chance.
„Sie können gleich morgen bei uns anfangen! Verkaufen Sie möglichst viel unserer neusten gekauften Kollektion!“
Nach zwei Wochen kommt der junge Mann wieder zu der Chefin und reicht gleich seine Kündigung mit ein.
„Tut mir leid, dass ich Sie enttäuscht habe. Ich bin nur der zweitbeste Mann im Verkauf! Der Beste ist derjenige, der Ihnen diesen Müll verkauft hat!“
Deine Mama ist so hässlich, und als sie versuchte, an einem Hässlichkeitswettbewerb teilzunehmen, sagten sie: „Tut mir leid, keine Profis!“
"Kann mir jemand sagen, was man unter "Prophylaxe" versteht?"
"Ja, das sind Speisefische mit abgeschlossener Berufsausbildung!"
Ein Mann geht in eine Bibliothek und sagt zur Bibliothekarin: „Ich hätte gerne ein Buch über Selbstmord.“
Die Bibliothekarin schaut ihn an und sagt: „Tut mir leid, aber das können wir Ihnen nicht geben.“
Der Mann schaut verwirrt und fragt: „Warum denn nicht?“
Die Bibliothekarin antwortet: „Na, weil Sie es wahrscheinlich eh nie zurückgeben würden!“
Mir fiel mein Kugelschreiber unter den Schreibtisch. Ich kroch drunter, um ihn aufzuheben.
Dabei stieß ich mit meinem Kopf von unten gegen die Tischplatte.
Da fiel eine Münze runter.
Ich fühlte mich gerade wie Super Mario.
Fragt der eine Kollege den anderen: „Warum machst du denn so ein trauriges Gesicht?“
Darauf der andere: „Meine Frau ist sauer auf mich, und sie hat gesagt, sie redet eine Woche lang nicht mehr mit mir.“
„Ach, mach dir nichts draus! Die Woche geht auch irgendwann vorbei!“
„Ja, heute...“
Kommt Herr Geiger zum Scheidungsrichter.
"Euer Ehren, ich will mich sofort scheiden lassen! Meine Frau wirft schon seit 5 Jahren mit Tellern und Tassen nach mir!"
Der Richter verwundert: "Was? Und damit kommen Sie erst jetzt?"
Herr Geiger: "Ja, neuerdings trifft sie!"
Treffen sich ein Cowboy und ein Indianer. Der Indianer zeigt mit dem Zeigefinger auf den Cowboy. Daraufhin hebt der Cowboy Zeige- und Mittelfinger. Da bildet der Indianer mit seinen beiden Händen ein Dach. Daraufhin macht der Cowboy mit der Hand eine wegwerfende Bewegung.
Abends kommt der Cowboy zurück auf seine Ranch und erzählt seiner Frau: „Ich hab heute eine Rothaut getroffen, aber die werden echt immer komischer. Er hat zu mir gesagt: Ich hab eine Pistole. Hab ich geantwortet: Ich hab zwei Pistolen. Da hat er um Gnade gefleht. Da hab ich gesagt: Schleich dich!“
Zur gleichen Zeit kommt der Indianer zurück in sein Zelt und erzählt seiner Squaw: „Ich hab heute ein Bleichgesicht getroffen, aber die werden echt immer komischer. Ich hab ihn gefragt: Wie heißt du? Da hat er geantwortet: Ziege. Da hab ich gefragt: Bergziege? Da hat er gesagt: Nein, Flussziege!“
Die Polizei kam zu mir nach Hause, um mich wegen sexueller Belästigung zu verhaften.
Ich (verwirrt) zu den beiden Beamten: „Das kann nicht sein, meine Herren! Ich tue so etwas nicht! Da muss ein Missverständnis vorliegen!“
Der eine Beamte (beharrlich): „Aber wir haben hier eine Beschwerde ihrer Nachbarn vorliegen! Sie verhielten sich ihrer Frau gegenüber übergriffig.“
Da kam meine Frau dazu und ich erklärte ihr die Ausgangslage.
„Herr Wachtmeister, mein Mann sagt die Wahrheit! Was er mit mir macht, ist nicht sexuelle Belästigung... eher sexuelle Belustigung!“
Grossartig, wenn man Nachbarn hat, die lauschen, so das Falsche verstehen und dann auch noch wegen jeder potenziellen Sittenwidrigkeit und Rechtswidrigkeit gleich die Polizei rufen, oder...?
Sitzen ein Physiker und ein Influencer in einer Bar.
Der Influencer: „Bro, ich checke, dass deine Arbeit voll rele... relev... wichtig ist. Aber ich bin mit meinen Follows halt schon ein Alpha-Männchen.“
Der Physiker: „Alpha? Mann, das tut mir leid für dich. Klar, bei all dem Stress deines Jobs, klar penetriert man da nicht mehr so viel...“
Herr Blöd marschiert durch den Park. Herr Niemand und Herr Keiner lauern auf einem dicken Ast an einer stämmigen Buche.
Als Herr Blöd vorbeigeht, spuckt ihm Herr Niemand auf den Kopf.
Das will sich Herr Blöd natürlich nicht gefallen lassen und beschwert sich bei der Polizei.
Dem Wachtmeister trägt Herr Blöd vor: "Ich bin gerade durch den Park marschiert und an einer Buche vorbeigekommen. Da hat mir Niemand auf den Kopf gespuckt und Keiner hat's gesehen!"
Der Wachtmeister: "Sind Sie blöd?"
Herr Blöd: "Ja, aber woher wissen Sie das?"
Meine Ausstrahlung eröffnet mir zahlreiche Türen.
~ Hans, 19, hat soeben die Funktionsweise von Bewegungsmeldern verstanden
Ein Ehepaar will seine Katze loswerden.
Die Frau schlägt vor: "Du bist so oft mit dem Auto unterwegs. Nimm sie einfach mal 5 km weit mit und setze sie dort, wo Wald und Wiese sind, aus!"
Der Mann setzt die Katze, wie von seiner Frau vorgeschlagen, aus.
Aber am Folgetag steht die Katze wieder vor der Haustür.
Die Frau zu ihrem Mann: "Das war wahrscheinlich nicht weit genug. Geh mal 10 km raus!"
Er setzt die Katze wieder aus, aber diese steht am weiteren Folgetag dann wieder vor der Haustür.
Die Frau: "Geh auf 20 Kilometer raus und setz sie dort aus!"
Auch das tut er, aber wieder steht die Katze vor der Haustür, jedoch bevor der Mann heimkehrt.
Da ruft der Ehemann seine Frau vom Handy aus an und sagt: "Hol mir mal die Katze ans Telefon! Ich finde den Heimweg nicht mehr!"