Mir-Witze
Der Richter fragt: „Also, Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen. Und jetzt wollen Sie mir allen Ernstes erzählen, er wäre einverstanden gewesen?“
Darauf der Lehrling: „Aber das stimmt wirklich! Er sagte zu mir: Jetzt hole ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf!“
"Herr Ober", ruft der Gast, "da schwimmt eine Fliege in meiner Suppe!"
Dem Kellner ist das furchtbar peinlich: "Bitte entschuldigen Sie, mein Herr. Ich bringe Ihnen sofort eine neue Suppe – auf Kosten des Hauses natürlich –, und ein Freigetränk als Entschädigung!"
Da beugt sich ein anderer Gast vom Nachbartisch herüber und flüstert: "Pssst! Würde es Ihnen etwas ausmachen, mir Ihre Fliege kurz auszuleihen?"
Eine Frau hatte ihren Mann betrogen und verstand, dass das wirklich schlecht von ihr war. Dann betete sie zu Gott und sagte: "Gott, ich liebe meine Ehe und ohne sie könnte ich nicht leben. Ich weiß, dass es falsch ist, ihn zu betrügen. Bitte sorge dafür, dass er nie etwas erfahren wird." Gott erhörte ihr Gebet und antwortete: "Mein Kind, er wird nie etwas erfahren, aber im Gegenzug wirst du in einigen Jahren durch Ertrinken sterben." Die Frau lebte noch glückliche 5 Jahre, gründete ein Unternehmen und vergaß ihr Gespräch mit Gott. Aber sie ging auf Geschäftsreise und das per Kreuzfahrtschiff, dann begann das Schiff zu sinken. Da erinnerte sie sich wieder an alles und betete wieder: "Gott, du wirst doch nicht ein ganzes Kreuzfahrtschiff nur wegen mir sinken lassen." Da hörte sie die wohlbekannte Stimme von Gott: "Du willst mich doch verarschen? Ich habe so lange daran gearbeitet, euch Fremdgeher hier alle zu versammeln."
Eine Frau geht zum Golfspielen. Sie schlägt ihren Ball aus Versehen in den Wald und begegnet einem Frosch. Der Frosch sagt, dass sie drei Wünsche frei hat, aber was sie sich wünscht, bekommt auch ihr Ex-Mann.
1. Wunsch: Ich möchte die schönste Frau der Welt werden. Aber der Frosch sagt, dein Ex wird auch der schönste Mann der Welt. Das ist okay für sie.
2. Wunsch: Ich möchte die reichste Frau der Welt werden. Dann wird dein Ex auch der reichste Mann der Welt. Das ist wieder okay für sie.
3. Wunsch: Ich wünsche mir einen leichten Herzinfarkt.
Ha Ha der Woche.
Ein Mann kommt mit seinem Krokodil in eine Kneipe und bestellt für sich ein Bier und für das Krokodil einen Neger. Das geht 3mal. Beim vierten Mal meint der Wirt: "Tut mir leid, Neger sind leider aus, aber einen Lilliputaner könnte ich noch anbieten." Darauf der Gast: "Um Gottes Willen! Jetzt nur keine Kurzen zwischendurch!"
Vorhin in der Bank:
"Ich wollte 100€ einzahlen und der Typ vor mir 100€ abheben." Ich habe ihm einfach das Geld gegeben, um mir das Anstehen zu sparen.
Ich bin echt ein Fuchs.
Meine Freundin hat zu mir gesagt, sie braucht Zeit und Abstand.
Ich bin kein Physiker, aber ich glaube, sie will eine Geschwindigkeit ausrechnen.
Fritzchen geht Montag wieder in die Schule und knallt auf dem Weg zum Klassenzimmer voll gegen eine Glastür: "Aua!"
"Diese Glastür war letzte Woche noch nicht da!" Am Dienstag widerfährt ihm genau das selbe: "Atsch!"
"Diese blöde Glastür ist so schlecht zu sehen, das gibt wieder eine saftige Beule!" Am nächsten Tag wieder das gleiche Spielchen, doch da hat Fritzchen die Hucke voll: "Aua!"
"Jetzt reicht es! He, du Putzfrau, bitte tu mir den Gefallen, die Glastür nicht mehr zu putzen, damit ich sie SEHE!"
Bittend sieht die Frau den Mann an, der mit blutbefleckter Schürze vor ihr steht: „Haben Sie denn kein Herz?“
Der Mann schüttelt nur den Kopf und fährt mit dem Daumen über sein langes, blutiges Messer.
„Dann geben Sie mir bitte ein Kilo Kalbsleber. Aber frisch soll sie sein.“
Ein Schüler soll am heutigen Tag an einer mündlichen Musikprüfung teilnehmen.
Die Lehrerin spielt ihm zwei Töne vor (*D# - A*) und fragt: „Wie nennt man das?“
Mit voller Anstrengung denkt der Prüfling nach: „Hmm... kann ich es erneut anhören?“
Erneut spielt die Lehrerin ihm zwei Töne vor (*D# - A*).
Daraufhin denkt der Prüfling so anstrengend nach, dass bei ihm der Kopf raucht und antwortet: „Ich hab‘s gleich, aber ich bin mir noch nicht ganz sicher. Können Sie mir bitte nochmal vorspielen?“
Zum dritten Mal spielt die Lehrerin ihm die beiden Töne vor (*D# - A*).
Sofort antwortet der Prüfling: „Ah, jetzt weiß ich die Antwort. Es ist ein Klavier.“
Was ist der Unterschied zwischen Schule und Lidl?
- Lidl lohnt sich, Schule aber nicht.
(Nur so, aber ich finde, Schule lohnt sich schon und es ist sehr wichtig! War nur so, dass meine Freundin mir den Witz erzählt hat.)
Vater und Sohn treffen sich in einer Pizzeria.
Sagt der Vater: "Ach, Sohnemann, mir wird immer warm ums Herz, wenn ich dich sehe...oder kommt das vom Pizzaofen?"
Im Alter werde ich kriminell werden.
Das prophezeit mir mein Rentenbescheid.
Eine Oma geht neben dem Fußgängerstreifen über die Straße. Ruft ein Polizist: "Sie müssen auf den Strich!"
Darauf die Oma: "Nein, nein, die AHV reicht mir schon!!"
Mein Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung.
Dabei habe ich überhaupt keine abonniert.
Rosen sind rot, da gibt es nichts zu klagen, ich würde dir am liebsten in deine Fresse schlagen.
PS: Wenn es den schon gibt, tut es mir leid.
Heute ist ein leerer Zug an mir vorbeigefahren. Das war ja klar: Jetzt, wo die Lokführer wieder fahren, streiken wohl die Passagiere.
Ein Paar im Bett nach dem ersten Mal.
Sie: "Wieviele Frauen hast du vor mir gehabt?"
Er: "Nur drei."
Sie: "Das geht ja noch."
Er: "Ja, war ein ruhiger Tag."
Mein Steuerberater empfahl mir eine Servolenkung.
Trump: "Heute gibt es eine Übernachtungsparty bei mir."
Obama: "Ich freu mich."
Biden: "Ich bring die Kerzen."
Obama: "Wofür Kerzen?"
Biden: "Um die Atmosphäre nice zu machen."
Trump: "Zwar komisch, aber ok."
Obama: "Ich bringe übrigens Snickers und KFC."
Biden: "Ich bringe Blumen und Schoki auch."
Trump: "Warum bringst du mir Blumen zur Übernachtung?"
Biden: "Wer mag Blumen nicht?"
Obama: "Jeder mag Blumen, aber es ist komisch, das zu einer Übernachtung nur für Jungs zu bringen."
Trump: "Wir wissen, du meinst es nicht so, aber es ist ein bisschen romantisch."
Biden: "Ich glaube nicht, dass es komisch ist."
Trump: "Obama, kannst du die PS6 bringen?"
Obama: "Ja, sicher, gute Idee."
Trump: "Was noch?"
Biden: "Ich werde mein Shampoo bringen, damit wir ein Schaumbad machen können, während wir PS6 zusammen spielen."
Trump: "WTF, was ist heute falsch mit dir?"
Obama: "Das wird sus."
Biden: "Was daran so schlimm? Es ist ein Bad mit den Homies."
Trump: "Es ist ein bisschen komisch, in einem Schaumbad nackt mit meinen besten Freunden zu sitzen."
Biden: "Nein, man, das heißt, unsere Freundschaft wird stärker."
Obama: "Das ist sehr, sehr sus."
Biden: "Ihr seid meine besten Freunde, ich sehe euch nicht so, seid ihr verrückt?"
Trump: "Du hast recht, wir überdenken es nur."
Obama: "Ja, unser Fehler, wir überdenken alles immer."
Biden: "Alles gut."
Obama: "Irgendwas vergessen?"
Biden: "Nein, das ist alles, ich bring die Kondome."