Zurück

Mir-Witze

Kurt Gödel geht in eine Bar. Sagt der Wirt: "Soll das jetzt ein Witz werden?" Antwortet Gödel: "Das werden wir nie mit Sicherheit sagen können, da wir ein Teil des Witzes sind."

Nach einiger Zeit kommt Leon Festinger in die Bar und sagt: "Also ich habe mir den Witz eine Weile angeschaut und kann euch sagen: Es ist ein Witz, aber ein ziemlich schlechter!" Antwortet Gödel: "Jetzt bist du selbst ein Teil des Witzes!" Darauf Festinger: "Hm, jetzt finde ich ihn eigentlich doch ganz gut."

Beim Zahnarzt. Patient: Wie viel soll das neue Gebiss denn kosten? Arzt: So um die 2800€. Aber dann können Sie wieder hervorragend essen. Patient: Bringt mir aber nichts, wenn ich das bezahlt habe, habe ich nichts mehr zu essen.

  • 2

    • Ein Mann erhält einen Anruf von seinem Arzt. Der Arzt sagt: "Ich habe gute und schlechte Nachrichten."

    Der Mann sagt: "Okay, überbringen Sie mir zuerst die gute Nachricht."

    Der Arzt sagt: "Die gute Nachricht ist, Sie haben noch 24 Stunden zu leben."

    Der Mann antwortet: "Oh nein! Wenn das die guten Nachrichten sind, was sind dann die schlechten Nachrichten?"

    Der Arzt sagt: "Die schlechte Nachricht ist, ich habe gestern vergessen, Sie anzurufen."

  • 7

    • Lina geht mit ihrer Oma spazieren. Sie sieht einen Euro auf dem Boden liegen. Die Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

    Ein bisschen danach findet sie vier Euro auf dem Boden, aber ihre Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

    Danach fällt die Oma. Sie sagt: "Hilf mir bitte hoch!" Doch Lina sagt: "Du hast gesagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

    Die Lehrerin gibt den Erstklässlern eine Hausaufgabe. Sie sollen ihr Zimmer beschreiben.

    Am nächsten Tag kommt der kleine Hans heulend zur Schule und sagt: "Ich habe die Hausaufgabe leider nicht vollständig gemacht." Da fragt die Lehrerin: "Aber wieso denn nicht?" Hans erzählt: "Als ich die erste Wand voll hatte, hat mir meine Mutter eine geklatscht und mir den Stift weggenommen!"

    Was sind die letzten Worte einer Giftschlange? "Oh nein, jetzt habe ich mir auf die Zunge gebissen!"

    Sagt Fritzchen zur Oma: "Da liegt ein Zehn-Cent-Stück!"

    Sagt die Oma: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

    Auf einmal rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus und fragt Fritzchen: "Hilf mir bitte hoch!"

    Sagt Fritzchen: "Du hast gesagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

    Ein Jüngling geht am FKK-Strand entlang und entdeckt eine süße Frau mit gespreizten Beinen. Seinen Blick nicht abwendend könnend, erblickt er das Juwel zwischen den Schenkeln. Fasziniert von diesem einmaligen Anblick fragt er: "Ui, was ist denn das Schönes?"

    Antwortet die Schönheit: "Des is mei Katz!"

    Darauf der Jüngling: "Und wie heißt die?"

    Sagt die Schönheit: "Na Muschi!"

    Fragt der Jüngling: "Darf ich die streicheln und küssen?"

    Sagt sie: "Nur zu, mein Hübscher!" gesagt, getan, der Jüngling schreitet zur Tat. Nach einer Minute meldet er sich wieder zu Wort und meint: "So wie die riecht, hat die Katze gerade Fisch gefressen oder ist seit ein paar Tagen tot!"

    Treffen sich ein Mann und eine Frau. Fragt der Mann die Frau: „Würdest du Socken tragen, wenn du keine Füße hättest?“

    Sagt die Frau: „Nein.“

    Der Mann: „Warum trägst du dann einen BH?“

    OK, LEUTE, DER WAR ECHT GEMEIN! ICH HABE IHN MIR NICHT AUSGEDACHT, ALSO BITTE NICHT DENKEN, ICH WÜRDE SO ETWAS ZU JEMANDEM SAGEN!

    Ich suche den ca. 40 Jahre alten Witz, der am Ende endet mit:

    "Ich bin der Filter-Toni."

    Wer kann mir helfen?

    Treffen sich zwei Elektriker. Sagt der eine: "Ich habe einen komplizierten Auftrag, willst du mir dabei helfen?" Darauf der andere: "Ne, lass mal. Ich will da nicht dazwischenfunken."

  • 0

    • Flüchtlinge...

    Hallo, ich würde gerne nach Deutschland flüchten.

    Tut mir echt leid, wir sind die nächsten 2 Jahre ausgebucht!

    Schüler: „Ich bin viel klüger als Sie.“ Lehrer: „Nein.“ Schüler: „Doch.“ Lehrer: „Nein.“ Schüler: „Ok, von mir aus, aber Sie wissen ja, der Klügere gibt nach.“