Mir-Witze

Katherine hat mir einen Golfwagen aus Blumen geschenkt! Sollte ich jetzt Pflanzen sammeln?

Wieso denken eigentlich immer alle, ich weiß, was ich tue?

Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

Mutter: Sag mal, Fritzchen, wieso hast du denn deine Uhr gegen die Wand geworfen?

Fritzchen antwortet: „Sie ging mir auf den Zeiger!“

Natürlich bin ich kein Fake. Ich habe mir extra heute Morgen meine Monobraue gegeelt.

Fritzchen und sein Freund treffen sich auf dem Spielplatz. Da sagt der Freund von Fritzchen: "Wenn du erraten kannst, wie viel Geld ich in meiner Hand habe, bekommst du die fünf Euro!"

Fritzchen: "Wegen fünf Euro zerbreche ich mir doch nicht den Kopf!"

"Na, Edwin, mein Schatz, was hast du vor 20 Jahren gedacht, als du mich SO gesehen hast?"

"Ich wollte dir die Titten aussaugen und den Verstand wegbumsen!"

"Und was denkst du denn jeeeetzt?"

"Ist mir gelungen!"

Sagt die Mutter zu ihrem Sohn: „Sohn, hol mal kurz den Lappen!“

Darauf der Sohn: „Der steht grad vor mir und sagt, was ich machen soll!“

Sag mal, Fritzchen, warum hast du denn die Uhr gegen die Wand geworfen?

Sie ging mir auf den Zeiger!

Und wer die Gemeinschaft hier komisch findet, schreibt es in die Kommentare!

Opa ruft an. Er fragt: "Na, wie ist die Trommel, die ich dir geschenkt habe?"

Fritzchen sagt: "Toll, Papa gibt mir immer 10 Euro, wenn ich nicht spiele!"

Zu Weihnachten freue ich mich immer besonders, wenn mir die Kinder etwas basteln.

– Neue Sneaker zum Beispiel!

Kannst du mir Neun auf Englisch sagen?

Nine.

Bennet neben mir dachte, die Witze sind ernst gemeint und hat sich gefreut, als er gelesen hat, dass er schlau ist.

Ich habe mir ein Hörgerät gekauft, das kleinste, was es gibt und genauso gut wie ein großes. Wie teuer war es?

Gleich halb acht!

Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland?

Antwort: „Du bist mir nicht ganz unsympathisch.“

Beim Geschlechtsverkehr.

Ciara: "Sag mir schmutzige Sachen!"

Flynn: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

"Mutti, Mutti, darf ich mit Viruslav spielen?"

"Von mir aus, aber frag noch Tante Corona!"

Ein Mädchen ohne Arme versucht, an die Keksdose zu kommen. Diese ist zu hoch im Gestell. Da kommt die Mutter vorbei. "Mama, Mama, ich möchte Kekse!" Daraufhin die Mutter mit den Achseln zuckend: "Tja, das tut mir leid, mein Schatz, aber: Keine Arme, keine Kekse."

Sagt eine Lackwurst zur anderen: "Wie geht's dir?"

Mir geht's scheiße! 💩

Sagt ein Sohn zu seinem Vater: "Papa, mir ist kalt!"

Da antwortet sein Vater: "Dann geh doch in die Ecke, dort sind immer 90 Grad!"

Treffen sich eine Banane und ne Zigarette.

Sagt die Banane zur Zigarette: "Weißt du, was die Menschen mit mir machen? Sie ziehen mir die Haut ab und essen mich auf!"

Da sagt die Zigarette: "Das ist ja noch gar nichts! Mir zünden sie die Haare an und lutschen mir am Hintern."