Mir-Witze
Neulich hat mein Bruder mir einen Antiwitz erzählt. Als er fertig war, sagte ich: "AHA, ein Antiwitz, erzählt von einem Anti!"😅😅😅
Alle zu mir: Draco ist so ein rasierter. Und und und Ich: Ja, ist er, das hat er aber von seinem Vater, er wurde so erzogen. Ich mag ihn 😫 Alle anderen wieder: Ja, aber J.K. hat gesagt Ich: FRESSE! AVADA KIDABRA!
Ist zwar kein Witz, aber das mache ich halt jeden Tag mit denen, die was gegen Draco haben (IRONIE).
Bin gestern umgezogen.
Über mir ist eine Kellerwohnung frei geworden :-)
Mein Kollege erzählte mir neulich am Telefon, dass er immer weint, wenn er ganz tief geliebt wird.
Ich dachte, "Was für ein Weichei!". Dann fiel mir aber wieder ein, dass er ja im Gefängnis ist.
- Möchtest du meine Sonne sein?
- Ja.
- Dann geh weit weg von mir!
Memes
Wie geht es Pudding?
Es geht mir gut, Becher!
Zwei Männer in der Wüste.
Erster Mann: "Wieso hast du eine Wasserflasche dabei?"
Zweiter Mann: "Damit ich was trinken kann, wenn ich durstig bin, und wieso hast du eine Autotür dabei?"
Erster Mann: "Damit, wenn mir heiß ist, ich das Fenster aufmachen kann!"
In der Arztpraxis:
Arzt: "Sie haben noch 6 Monate zu leben."
Kleinkünstler: "6 Monate? So lange kann ich mir gar nicht leisten!"
Ich suche den ca. 40 Jahre alten Witz, der am Ende endet mit:
"Ich bin der Filter-Toni."
Wer kann mir helfen?
Was war heute lang und hart bei mir?
Natürlich mein Arbeitstag – oder was habt ihr gedacht? 😁
Ein Witzbold sagt zu seiner Kollegin: "Ich habe einen ganz kurzen: Brennholzverleih."
Die Kollegin antwortet: "Den Witz habe ich verstanden, aber warum erzählst du mir, dass du einen ganz kurzen hast?"
Frau: "Mir reicht es! Ich will mich scheiden lassen! Du bist mir einfach viel zu kindisch!"
Mann: "He he he heee, du hast Scheide gesagt!"
Mein Augenarzt hat bei mir eine seltene, südamerikanische Augenkrankheit diagnostiziert. Ich Chile!
Treffen sich zwei Hellseher.
Hellseher: "Dir geht es gut, und mir?"
Schaf: "Mäh!"
Rasenmäher: "Du hast mir gar nichts zu sagen!"
Geht ein Mann in die Buchhandlung und fragt den Verkäufer: "Ich suche nach einem sehr spannenden Krimi. Was können Sie mir empfehlen?"
Verkäufer: "Nehmen Sie das hier! Da erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass es der Gärtner war!"
Fragt der Lehrer: "Nenne mir ein beliebiges Streichinstrument!"
Peter meldet sich: "Pinsel!"
Ein Schaf und ein Rasenmäher stehen auf der Wiese.
Schaf: "Mäh!" Rasenmäher: "Du hast mir gar nichts zu sagen!"
Der Kommentar unter dem 2. Text unter mir sagt die Wahrheit!
Von Hamsterkäufen würde ich abraten. Ich habe jetzt zwei und die fressen mir den ganzen Vorrat weg!