Mir-Witze

Gebt mir einen Daumen hoch 👍, wenn ich dumm bin!!! 😋

Also, der Virus ist bei mir aufgehoben. Ich habe die 1000 € bezahlt. Macht ihr das auch? Dann werden eure Geräte wieder freigemacht. Oh nein, wieder Hacker-Alarm!

Früher verbrachten die Frauen ihre Abende mit Spinnen, sagt der Lehrer.

Wer kann mir sagen, warum?

Weil sie zu arm waren, um andere Haustiere halten zu können, meldet sich Max.

Im Baumarkt. "Guten Tag. Hätte gerne 4 Stück 2mm Bohrer." "Mein Herr, tut uns leid, die haben wir nur im 5er Pack." "Na, das nützt mir ja nichts, wollte nur ein 8 mm Loch bohren."

Der Rigobert sitzt hinten im Bus.

Es ist rappelvoll mit Fahrgästen und plötzlich steigt Helmfried vorne ein, sie sind schon lange gute Freunde und er fragt: „Du, was hast denn am Wochenende gemacht?“

Rigobert: Das kann ich dir nicht sagen!

Helmfried: Gib mir das Stichwort!

Sagt er: „Puff!“

Karl macht einen sehr besorgten Eindruck, als er von Anton, seinem Freund, angesprochen wird.

„Ja, sag mal, was ist denn mit dir los? Du siehst ja schlimm aus!“

„Ja“, meint Karl, „ich mache mir Sorgen um meine Frau.“

Anton: „Um Gottes willen, ist es arg? Was hat sie denn?“

Darauf Karl: „Das Auto.“

Hi Leute, ich schreibe den Witz als erstes und dann den anderen Part (ihr wisst was ich meine).

Lehrerin: "Kannst du mir das ins Französische übersetzen?"

Ich: "So eine Frage würde ich in Frankreich nie fragen."

Lehrerin: "Dann frag etwas, was du in Frankreich fragen würdest."

Ich: "Do you speak English?"

@Deine Mudda xD wir alle wissen, dass du Corona hast und was sollen wir jetzt machen? Jetzt sagen: Ohhhhhh, alles wird wieder gut? Ernsthaft, wir alle WISSEN ES SCHON! 🤦🏻‍♀️ ALSO HÖR AUF DAMIT! DANKE!

Gehen zwei Blondinen Fahrrad fahren. Lässt die eine Luft aus dem Hinterrad. Fragt die andere: „Warum machst du das?“

„Der Sattel ist mir zu hoch.“ Die andere schraubt Sattel und Lenker ab, schraubt den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder an. „Warum machst du das?“ „Du bist mir zu blöd, ich fahre zurück.“

Machen eine Schwarzhaarige, eine Blondine und eine Braunhaarige ein Wettschwimmen zu einer 8 Kilometer entfernten Insel. Die Schwarzhaarige schafft es. Die Braunhaarige ertrinkt nach 2 Kilometern. Die Blondine schwimmt 4 km und sagt dann: „Das ist mir zu weit!“, und schwimmt wieder zurück.

Kommt ein Pferd in einen Bäckerladen und will ein Brot. Fragt die Verkäuferin: "Ein Schwarz- oder ein Weißbrot?"

Sagt das Pferd: "Ist mir doch egal... ich bin mit dem Fahrrad da!" Hahaha!

Treffen sich zwei Schulen. Sagt der eine: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!"

"Im Ernst?!"

"Nein, in deiner Mutter!"

Drei Männer brechen in ein Haus ein.

Die Hausbesitzerin, eine Oma, erwischt die Männer.

Die Oma sagt: "Entweder ich rufe die Polizei, oder einer von euch fickt mich die ganze Nacht durch."

Ein Mann geht mit der Oma nach oben ins Bett.

Als er versucht, sie durchzuficken, sagte er zu der Oma: "Es tut mir leid, es ist zu trocken."

Die Oma antwortet: "Geh mal kurz raus, komm in 5 min wieder ins Zimmer."

Als er wieder kam, klappte alles, und er fickte die Oma die ganze Nacht durch.

Am nächsten Morgen fragte der Mann:

"Wieso hat es eigentlich auf einmal geklappt, nachdem ich rausgegangen bin?"

Die Oma sagte:

"Da wo Kruste ist, ist auch Eiter."

"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"

Diesen Aspekt appellierte mir Elon Musk gegen der Annullierung eines langen Spätdinners in einer elitären Fischlokalität im Silicon Valley. Mein Individuum war als erstes an jenem Ort und hatte es sich mit einem Gin Tonic bukolisch konkretisiert, weil meine Wenigkeit sich kundig war, dass Herr Musk, wie schematisch, säumig arrivieren würde.

Fritzchen fragt seine Mutter: "Darf ich in der Küche Fußball spielen?" Sagt die Mutter: "Ja, aber nur, wenn du mir nicht alle Tassen aus dem Schrank schießt." Was macht Fritzchen? Er schießt ihr alle Tassen aus dem Schrank.

Dann geht er ins Zimmer seiner Schwester, die gerade eine Leiter an ihr Hochbett schraubt. Fritzchen fragt: "Darf ich hier Fußball spielen?"

Da sagt die Schwester: "Ja, aber nur, wenn du mir nicht vor die Leiter schießt." Was macht Fritzchen? Er schießt ihr vor die Leiter.

Dann geht er auf den Dachboden und fragt seinen Vater: "Darf ich hier Fußball spielen?"

Sagt der Vater: "Ja, aber nur, wenn du mir kein Loch ins Dach schießt." Was macht Fritzchen? Er schießt ein Loch ins Dach. Dann sieht er seine Lehrerin unten und rennt runter. Da fragt die Lehrerin: "Alles gut bei dir, Fritzchen?" Da antwortet Fritzchen: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, meine Schwester alle Schrauben locker und mein Vater einen Dachschaden."

Als ich noch kleiner war (also 9 Jahre alt), habe ich gerne die Fernsehserie Chuggington angeschaut. Die Serie habe ich immer so lustig gefunden und vor allem sehr fantasievoll.

Es ging um lebendige Gegenstände, insbesondere lebendige Züge. Die Züge konnten sprechen, selber denken und waren einfach witzig. Sie waren auf dem Computer so lustig gezeichnet, dass sie nicht mehr wie ganz normale Züge aussehen. Die meisten davon sind übrigens ausgedachte Züge, die es nur in der Fantasie gibt. Die Serie ist vor allem für Kinder (Jungen u.a. Mädchen). Es ist aber auch für einige Erwachsene geeignet, die gerne Science-Fiction-Fantasiegeschichten mit lebendigen Zügen, Laternenpfählen und anderem mögen. Ich empfehle es weiter. Ihr könnt es gerne anschauen.

PS: Ihr könnt mir später schreiben, wie die Videos über Chuggington waren. Viel Spaß!

Der Peter ist in die Schule zum Herrn Lehrer bestellt worden.

"Ihr Sohn Thomas", beginnt der Lehrer seine Klagen, "bringt mich mit seinen kuriosen Antworten auf ganz einfache Fragen zur Verzweiflung."

"Wie denn das?", staunt der Peter.

"Gestern wollte ich in der Klasse zum Beispiel den Begriff Reue erklären. Ich frage also ihren Sohn: "Wenn du gegen deinen Vater einmal unfolgsam oder undankbar gewesen bist, was ergreift dich kurz darauf?" Und wissen Sie, was der Lausbub geantwortet hat?"

"Nein!", sagt der Peter.

"Der Bursche hat mir geantwortet: "Herr Lehrer, dann ergreift mich der Vater und verhaut mich ganz fürchterlich!"

„Türchen“ 7 🎄 Es folgt die Fortsetzung der Grinch-Kurzgeschichte:

Eines Tages kam ein kleiner Junge und sagte zu meinem Häuschen: „Oh, wie fein!“ Da kam der Grinch mit dem Namen Sier und sagte: „Du bleib sofort hier!“ Der Junge lief so schnell er konnte. Sier rief: „Wenn ich dich kriege, dann...“ Doch ich war schneller und schrie: „Stop, lass doch den armen Bob!“ Ich nahm den Jungen Bob an der Hand und riss ihn aus seinem Stand. Wir rannten in mein Haus hinein, und es hatte fast den Anschein, als würde er es schön bei mir finden und uns ein festes Band verbinden! Bob hatte keine Eltern mehr, ich fand das sehr traurig. Ich bot ihm an, bei mir zu leben, ich musste ihn gar nicht überreden! Er stimmte zu und freute sich, und ich sah, wie die Farbe zurück in sein Gesicht wich. Und von da an wusste ich, dass das größte Geschenk auf der Welt, das man nicht für Geld kaufen kann, für mich war, Bob zu haben. Einer der allerbesten Gaben! Ende!

Ich hoffe, es hat euch gefallen, denn es hat mich sehr viel Zeit und Mühe gekostet, das zu schreiben. Sorry, falls es Logiklücken gibt. Eine gute Nacht an alle.

Ein Betrunkener steht von der Bar auf und steuert eine Toilette an. Kurze Zeit später ist ein schriller Schrei zu hören. Zwei Minuten später ertönt der Schrei noch einmal und zwei Minuten darauf ein weiteres Mal.

Daraufhin begibt sich einer der Barmänner auf die Toilette, um nachzusehen, was dort vor sich geht. Vor der einzigen verschlossenen Kabine ruft er: "Sind sie da drin?" Antwortet der Betrunkene:

Erkundigt sich der Barmann: "Ist alles in Ordnung? Mit ihrem Geschrei jagen sie den Kunden Angst ein!" Entgegnet der Betrunkene: "Ich habe gerade gekackt, und immer wenn ich versuche zu spülen, quetscht mir etwas die Hoden zusammen. Probieren sie es selbst einmal!"

Daraufhin öffnet der Betrunkene die Tür und der Barmann meint kopfschüttelnd: "Sie Idiot! Sie sitzen auf der Wischtuchpresse, nicht auf der Toilette..."

Schreibt mal, wie es euch gefallen hat 😀 LG eure Sarah

Ich habe mir mal Flip-Flops aus Lego gebaut.

Weihnachtsmann: Hey, hey, hey, hey!

Rentier: Nein, es heißt Ho, ho, ho.

Weihnachtsmann: Hu, hu, hu.

Rentier: Sprich mir nach... Es heißt Ho, ho, ho.

Weihnachtsmann: Es heißt Hu, hu, hu.