Mir-Witze

Was sagt ein Creeper, wenn er gut drauf ist?

"Mir geht's aber heute bombentastisch!"

Stehen ein Schaf und ein Rasenmäher auf der Wiese. Sagt das Schaf: "Mäh!" Antwortet der Rasenmäher: "Du hast mir gar nichts zu sagen!"

Obersalzberg

Mir ist völlig unklar, wie der Pizza-Lieferdienst es bis zu Adolf Hitler auf den Obersalzberg schaffte.

Meine Freundin Lisa bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Der letzte Witz von mir.

Wie sagt man zu einer Blondine, wenn sie springt?

Springblond!

Wer seid ihr?

Die Stimme in meinem Kopf sagt mir, dass ihr nicht ganz normal seid.

Während der Narkose flüstert eine reiche Patientin: "Eduard, Eduard..." Als sie entlassen wird, sagt der Arzt: "Und grüßen Sie ihren Mann Eduard von mir!"

Staunt die Dame: "Woher kennen Sie denn unseren Reitlehrer?"

Ich wollte einen Witz über Lukas Schwanzachen machen, aber der war mir zu kurz.

Was sagt ein Streamer zu einem anderen Streamer? Lak, mir fällt kein Witz ein!

Was waren die letzten Worte eines Sportlers? Alle Späre bitte zu mir!

Kommt ein Mann zum Arzt und fragt: "Können Sie mir einen neuen Hintern machen? Meiner hat einen Schlitz!"

Lehrer: So Tim, dein Gelaber interessiert kein Schwein, also geh vor die Tür.

Tim: Dann können sie ja gleich mitkommen.

Der hat mir ein Freund gesagt, weil ich auch Tim heiße, ich finde ihn krank.

Ich wollte mir ein Happy Meal kaufen, habe aber fast vergessen, dass ich depressiv bin.

Mama und Tochter verabreden auf freiwilliger Basis 20 Kronen Taschengeld zu zahlen.

Später sagt die Tochter: "Eh, gib mir sofort mein Geld, oder ich rufe die Polizei!" Ich habe gedacht, es ist freiwillig!?

"Du studierst jetzt schon im 16. Semester Medizin, mein Sohn. Wann gedenkst du eigentlich mal Arzt zu werden?"

"Ach Papa, ich lasse mir absichtlich Zeit mit dem Studium. Die meisten Patienten haben einfach mehr Vertrauen zu älteren Ärzten."

Ich dachte immer, ich sei gut im Bett.

Bis mir meine Freundin verraten hat, dass sie Asthma hat.

Hab den Bäcker angerufen, aber die Mehlbox ging dran.

Lass bei mir und bei mimi ein Like da.

Wenn die Fee dir drei Wünsche gibt: Ein Ferrari, ein Haus und jetzt mach es mir! 💦

Sagt die Wahrsagerin zum Ehemann: "Gib mir deine Hand, mein Schatz, ich möchte vor dem Schlafen gehen noch etwas lesen!"

Witz für Mexi-Fans.

In der Schule, in die Mexi früher gegangen ist: Der Lehrer sagt: "Mir wird das zu kompliziert. Josefine nenne ich jetzt Jo, Gerhardt nenne ich Ger und Maximilian nenne ich Max." *Mexi rennt weinend raus!*