Mir-Witze

Fragt eine Frau einen Passanten: "Haben Sie meinen entlaufenen Hund gesehen?"

"So ein kleiner, brauner?"

"Genau!"

"Mit zerwuscheltem Fell?"

"Ja, ja!"

"Und so weißen Pfötchen?"

"Exakt!"

"Nee, tut mir leid, so einen hab ich nicht gesehen!"

Erzählt mir einen ekelhaften Witz!

Zwei Blondinen gehen im Wald spazieren. Die eine fällt in ein Loch. Die andere fragt: "Hast du dir wehgetan?"

Da sagt die andere: "Keine Ahnung, seit ich auf den Rücken gefallen bin, tut mir alles weh!"

Gebt mir mal eure Passbilder. Meine Schwester sammelt Bilder von Naturkatastrophen! 🤣

Zwei Freundinnen unterhalten sich.

"Stell dir vor, mein Vater hat mir ein Schloss gekauft!"

"Wahnsinn! Wo hat er das her?"

"Na, außer in Fahrradläden."

Ein Hase geht ins Restaurant.

Fragt der Kellner:

"Was darf ich Ihnen bringen?"

"Bringen Sie mir ein Häferschnitzel!"

Ein Skelett geht zum Zahnarzt.

Zahnarzt: "Ihre Zähne sind top, aber ich mache mir Sorgen um das Zahnfleisch!"

Kann mir jemand bitte sagen, welche Schlangenart am friedlichsten ist?

Das ist mir zu Fielmann!

Chef Spruch Nummer 1: Alles muss man selber machen lassen.

Chef Spruch Nummer 2: Also bei mir dürfen alle sagen, was ich will!

Und zum Schluss noch ein Beleidigungs-Spruch, wenn jemand einen nervt: Du bist echt die Krone der Erschöpfung!

Ich habe mir für meine verschneite Einfahrt eine Schneeschaufel bei Amazon bestellt. Da stand: "Free Shipping!!!"

Auf YouTube gibt es eine tolle Serie, die "Bearded Dragon Care" heißt. Schaut sie euch gerne an und schreibt mir in die Kommentare. Ein Dislike, wenn ihr sie gesehen habt und schreibt mir in die Kommentare!

Das ist ein Tipp.

Wie viel Uhr ist es?

Leider ist es mir nicht möglich, die Tage für das Praktikum in Berlin zu arbeiten.

Ich wollte mir ein Buch über Ängste kaufen, aber ich habe Angst, dass es mir nicht hilft.

Mir ist aufgefallen, dass die Türkei doppelt so gross ist wie Deutschland. Also ist doch die Türkei der grosse Bruder von Deutschland! 😂

Sagt eine Wurst zum Brötchen: "Ich bin so müde..."

Sagt das Brötchen: "Leg dich doch bei mir rein!"

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie mich anschaut, ist das so, als würde mir Gott in die Augen kotzen. Das brennt so hart!

Tim sieht 1 Euro. Tim will ihn aufheben, aber Oma sagt: "Nein, man darf nichts von dem Boden aufheben."

Nächster Tag fällt die Oma hin. Die Oma sagt zu Tim: "Kannst du mir vom Boden helfen?" Tim sagt: "Nein, man darf nichts vom Boden aufheben."

Mein Freund wollte mir neulich rohen Fisch andrehen, doch ich hab den Rochen gebraten.

Sagt die Biolehrerin zum Schüler: "Erzähle mir vier Körperteile!"

Sagt der Schüler: "Hals, Maul, Asch, Gesicht!"