Mir-Witze
Der Witz ist von mir selbst erfunden.
Ein Gymnasiast, mit moralisch sehr strengen Eltern, sitzt in seinem Zimmer am Computer, hat Pornos auf dem Schirm und masturbiert. Er hatte vergessen, die Tür zu verriegeln und seine Mutter trat nach einiger Zeit ins Zimmer. In einer tausendstel Sekunde musste er entscheiden, entweder seinen Schwanz oder die Pornos verschwinden zu lassen, und entschied sich für die erste Variante. Die Mutter sah die Bilder und eröffnete sofort den Dialog: „Sieh an, was für eine Schweinerei! Du wolltest doch Mathe machen, grafische Funktionen. Dein Zimmer solltest du auch mal aufräumen.“ Ihr Blick schweifte umher und auf den Boden schauend entdeckte sie vor dem Stuhl einen großen weißen Fleck. „Was ist das für ein Fleck hier, Tobi?“, deutete sie wohl wissend, aber ihren Sohn schockieren wollend darauf. Tobi wurde rot im Gesicht und war kurzzeitig sprachlos. Die Mutter setzte nach: „Du bist doch sonst so sprachgewandt, fällt dir nichts ein?“, provozierte sie eine Antwort. „Also, also das ist ein Teil jener Substanz, der ich mein Leben zu verdanken habe,“dozierte Tobi. Die Mutter bekam einen entsetzten Gesichtsausdruck und fragte: „Ach so, war Papa auch schon hier?“
Deine Mama ist so hässlich, und als sie versuchte, an einem Hässlichkeitswettbewerb teilzunehmen, sagten sie: „Tut mir leid, keine Profis!“
Thomas ist die größte Missgeburt der Welt, weil er zu mir Missgeburt sagte.
Keine Ahnung, was ich hier schreibe.
Treffen sich zwei Meerschweinchen. Sagt das eine: "Cool, ich habe mir ein Surfbrett gekauft!" Sagt das andere: "Cool, aber soll ich dir sagen, dass das ein Bügelbrett ist?!" Darauf antwortet das andere geschockt: "Oh!"
Rosen sind rot, mein Penis ist blau, gibt mir doch ne geile Frau!
Memes
Bahlsen Syndrom.
Du hast einen an der Waffel...
...und gehst mir auf den Keks!
Eine hochbetagte Frau sagt zu ihrer Nachbarin: "Ich hab mir heute drei Kontaktlinsen verordnen lassen!"
Die Nachbarin: "Wieso gleich drei?"
Die hochbetagte Frau: "Nun ja, zwei für oben und eine für unten!"
Die Nachbarin: "Wieso unten?"
Die hochbetagte Frau: "Nun ja, da hab ich lange Zeit auch nichts mehr gesehen!"
Johnny der Wichtel: Papa, gibt es Schnee auch in einem Vulkan an Weihnachten?
Jeremy das Rentier: Hajo.
Johnny der Wichtel: Ok, ich wünsche mir einen Baum!
„Emil, wusstest du, dass Alkohol dumm und gleichgültig macht?“
„Weiss nicht, was du meinst, Karl, ist mir auch egal!“
„Haben Sie drei Sekunden Zeit?“, fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter. Der nickt. Darauf der Zuschauer: „Dann sagen Sie mir doch mal alles, was Sie über Fußball wissen!“
Deine Mutter ist so fett, mir ist erst nach 20 Minuten aufgefallen, dass ich ihren Bauchnabel bumse.
Was hat deine Mudda mit 'ner Packung Chinaböller gemeinsam?
5€ bezahlen, 10 mal knallen.
Kam ein Mann zu mir und sagte, zu 50 % wohnen Menschen noch im Schutzbunker, da sie denken, dass wir Aliens sind.
Geht Trump in 'ne Bar.
Sagt der Barmann: "Oh, es tut mir leid, aber Schweine sind hier nicht erlaubt!"
Mann: Hallo?
Telefon: Hier ist die Feuerwehr. Wie kann ich Ihnen helfen? Wo brennt es denn?
Mann: Bei mir!
Telefon: Ach so, das ist ja praktisch.
Mann: Kommen Sie bitte schnell!
Telefon: Tut mir leid, wir machen grundsätzlich keine Hausbesuche mehr.
Viele Katzen kommen mit ihren Beschwerden zu Häherfeder.
Birkenfall maunzt: "Häherfeder, Häherfeder, ich komme mir so unglaublich überflüssig vor."
Häherfeder: "Der Nächste, bitte!"
Leute, ich habe kurz eine Frage (wir müssen so ein Quiz in Informatik machen):
Erkläre drei Probleme, die ohne Geld entstehen.
Kann mir jemand dabei helfen? Ich habe auch schon etwas gegoogelt, aber habe trotzdem nichts gefunden :(
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen:
Tja, ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg!
Ich war im Supermarkt und war der 500ste Kunde, und mein Einkauf kostet dann nur 1€.
Gut ist, ich war der 500ste.
Schlecht ist, ich hab mir ein Kaugummi für 69 Cent gekauft.
Wer Roblox hat, kann mir gerne folgen. Ich heiße: Cayadenyo 😊