Missverständnis

Missverständnis-Witze

Zwei Bergsteiger klettern einen Berg hoch. Der eine sagt: "Grüß Gott!" Der andere sagt: "So hoch wollte ich aber gar nicht steigen!"🤣

Ein größeres Unternehmen wechselt den Inhaber. Der Boss kommt nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst mal mit jedem bekannt machen.

Da sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt, anstatt zu arbeiten.

Verärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn: „Wie viel verdienen Sie im Monat?".

Dieser erwidert: „1500 Euro."

Der Boss zückt 1500 Euro aus seinem Aktenkoffer, gibt sie ihm und sagt zornig: „Ich möchte Sie hier nie wieder sehen. Jetzt gehen Sie!"

Kurz nachdem er weg ist, kommt ein Mitarbeiter und fragt: „Wo ist der Mann hin? Es hat doch gar nicht so lange gedauert, das Geld für die Pizza zu holen."

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    • Ging eine Katze ins Fitnessstudio. Fragte die Trainerin: "Was machst du denn hier?" Mein Frauchen hat mir erzählt, dass man sich hier einen prima Muskelkater holen kann.

    Ein Junge isst ein Käsebrot. Dann kam ein Mann und warf das Käsebrot weg. Der Junge weint, dann kam eine Frau und fragte: "Was ist denn passiert?" Der Junge antwortet: "Ein Mann hat mir mein Käsebrot weggeworfen." Die Frau fragt: "Aha, etwa mit Absicht?" Der Junge: "Nein, mit Käse!"

    „Brennholzverleih“ soll der kürzeste Witz sein. Ich bin selber #Gegenspam. Manche haben es falsch verstanden, ich wollte das nur klarstellen.

    Sie: "Ich mach Schluss mit dir!"

    Er: "Aber warum?"

    Sie: "War ein Witz!"

    Er: "Ach so. Gottseidank. Wir haben uns doch wirklich lieb."

    Sie: "Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz!"

    Sie sagten doch, dass sie gut mit Menschen umgehen können?

    "Nein, ich sagte, dass ich gut mit Mitmenschen umgehen kann!"

    Ein Stotterer steigt in die S-Bahn und fragt einen anderen Fahrgast: „Kö-kö-können Sie m-m-mir sa-sa-sagen, wie sp-sp-spät es ist?“ Der andere Fahrgast gibt keine Antwort.

    Eine Haltestelle später steigt der Stotterer aus. Da dreht sich eine ältere Frau zu dem anderen Fahrgast um und sagt: „Sie haben doch eine Uhr an! Warum haben Sie dem Mann nicht gesagt, wie spät es ist?“ Da antwortet der andere Fahrgast: „Mei-mei-meinen Sie, ich wi-wi-will eins aufs Ma-ma-maul?“

    "Der Arzt hat gesagt, ich soll meinen Kummer ertränken, aber mein Mann will nicht ins Wasser."

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    • Jan fragt Lukas: "Und, wie war der Abend mit deiner neuen Freundin?"

    "Ein totaler Reinfall", meint Lukas, "dabei fing alles so gut an: Wir saßen bei ihr auf dem Balkon, tranken Wein und quatschten. Dann zog sie sich plötzlich aus und legte sich auf ihr Bett."

    "Ja, und dann?", fragt Jan.

    "Dann hab ich gemerkt, dass sie müde ist, und bin wieder gegangen!"

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    • Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt." Sagt der Chef: "Dann mach doch einen Ersatzspiegel dran!" Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"

    Amerikanischer Austauschschüler in Frankfurt am Main vor dem Goethe-Denkmal: "Hi, Schiller, kleine Nachtmusik, da da da daaaa."

    Ein Deutscher erzählt einem Schweizer einen Witz. Der Schweizer unterbricht den Deutschen und fragt: «Du weisst, dass ich Schweizer bin, oder?»

    Daraufhin der Deutsche: «Tut mir leid, soll ich langsamer sprechen?»

    "Ich habe eine 1 bekommen. Und was hast du?"

    - "Nichts Schlimmes. Nur eine leichte Erkältung!"

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    • Fünf Albaner wollen was essen gehen. Gazmen sagt: „Ich bezahle!!!" Mantor und Major sagen: „Nein, ich bezahle!!!" Jelav ruft: „Nö, ich!!!" Der Lavdin schreit: „Ich, ok, ich!" Die anderen sagen: „Ok, du bezahlst." Lavdin denkt sich im Kopf: „Ich dachte, jemand bezahlt von denen. Scheiße! Warum habe ich immer Pech?!?!?!?“ Das war's, hoffentlich war das lustig. 💗❤