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Mitte

Mitte-Witze

Wenn ich mit deiner Mutter spazieren gehe, nehme ich sicherheitshalber Kotbeutel mit.

Jesus, der Papst, Donald Trump und Godzilla sitzen in einem Boot mitten auf dem Pazifischen Ozean.

Jesus sagte: "Mir ist es langweilig, ich gehe solange in eine Richtung, bis ich Land erreicht habe." Und ging zu Fuß über Wasser.

10 Minuten später sprang der Papst nackt ins Wasser und schwamm davon. Er sagte noch schnell: "Ich schwimme jetzt nach Neuseeland!"

Donald Trump stieg ins Wasser und fing an zu paddeln. Er war hohl und schwamm oben, aber an manchen Stellen war er nicht ganz dicht und ging dann unter.

Ich, Godzilla, bin hier im Boot und paddelte mit den Rudern, die Jesus verloren hatte, mit dem Boot nach Neuseeland.

Deine Mutter hat so fette Pranken, dass das iPad immer nur "Mitte" erkennt, egal wo sie hinfasst.

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit, den Flammen zu entkommen, besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus.

Der Philosoph meint: "Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen." Er springt und verfehlt den Pool um Längen.

Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool.

Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert?

Vorzeichenfehler!

  • 7

    • Deine Mutter ist so hässlich, dass sie auch ein Happy Meal traurig macht.

    Bonbon: "Hey! Ich glaube, ich weiß jetzt, warum du immer so müde bist!"

    Donut: "Psst! Ich glaube, ich finde gerade meine innere Mitte."

    Was sieht man, wenn eine Braunhaarige rechts steht, in der Mitte eine Blondine und links wieder eine Braunhaarige?

    Eine Bildungslücke!

    Fahren zwei Leute nebeneinander mit dem Fahrrad. Der in der Mitte fliegt hin.

    Chuck Norris, Jesus und der Papst sitzen in einem Boot mitten auf dem Meer. Plötzlich steht Jesus auf, betet kurz, steigt aus dem Boot und läuft einige Schritte übers Wasser. Danach steht Chuck auf und macht genau das Gleiche. Der Papst ist zuerst skeptisch, steht allerdings auch auf, betet, steigt aus dem Boot und ertrinkt.

    Jesus wendet sich zu Chuck Norris: "Hätten wir ihm sagen sollen, wo die Steine sind?"

    "Welche Steine?"

  • 3

    • Treffen sich ein Elefant und ein Kamel in der Wüste.

    Sagt der Elefant: "Wieso hast du Titten auf dem Rücken?"

    Dagegen das Kamel: "Wieso hast du einen Pimmel mitten im Gesicht?"

    Deine Zähne sind so schön wie der Nachthimmel und der Mond. So schwarz und mit ein bisschen Zahnbelag in der Mitte!

    Ostberlin, Mitte der siebziger Jahre: Ein Offizier der Volkspolizei beobachtet im Park einen alten Mann, der ganz vertieft in einem Buch in fremder Schrift liest. Er stellt den Mann zur Rede: „Was lesen Sie denn in dieser fremden Schrift?“ „Das ist hebräisch“, erklärt der Alte, „das spricht man in Israel.“ „In Israel? Nach Israel werden Sie wohl kaum ausreisen dürfen“, antwortet der Offizier. „Ja. Das stimmt. Aber hebräisch ist auch die Sprache des Himmels!“, erklärt der alte Mann. „Und was wollen Sie machen, falls Sie in die Hölle kommen?“, fragt der Offizier. „Ach“, beruhigt ihn der Alte, „dort habe ich ja dann ohnehin kein Verständigungsproblem – russisch habe ich bereits in meiner Schulzeit gelernt.“

  • 3

    • In einem Hochhaus mit drei Stockwerken wohnen Herr Doof, Herr Keiner und Herr Niemand.

    Herr Doof ganz unten, Herr Niemand in der Mitte und Herr Keiner oben. Bei Herr Keiner fällt ein Blumentopf runter, direkt auf Herrn Doof. Herr Niemand hat das gesehen. Dann ging Herr Doof zur Polizei und sagt: "Keiner hat mir einen Blumentopf auf den Kopf geschmissen und Niemand hat es gesehen!"

    Sagt der Polizist: "Sag mal, sind sie doof?", sagt Herr Doof: "Ja, der bin ich!"

    A la bonheur - eine wahre Geschichte.

    Selbst erlebt in der Nähe von Frankfurt: Ich höre plötzlich ein lautes Geschrei. Ein Blick über die Terrasse zeigt mir den Grund. Mein sonst immer sehr freundlicher und ruhiger Nachbar steht da, zornig und mit hoch rotem Kopf. Ein Hund hat ihm auf den Rasen gekackt.

    Was ich dann sah, konnte ich kaum glauben. Mein Nachbar fasst in diese ekelige Hunde-Scheiße (Parasiten, Krankheitserreger, Spulwürmer, Keime und Bakterien) und stürmt auf den Köterer los. "Da, sehen Sie, sehen Sie, was ihr Köter gemacht hat!", rief er. Beim Köterer angekommen - ich traute meinen Augen nicht - schmiert er diesem die Hundescheiße mitten ins Gesicht. Dabei schreit er: "Jetzt haben Sie zurück, was Ihnen gehört! Danke! Danke! ..."

    Ich wusste in diesem Moment nicht: Soll ich mich abwenden oder laut loslachen? Einige Passanten, die das Schauspiel ebenfalls beobachtet hatten, waren unbefangener. Sie konnten oder wollten ihr lautes Lachen nicht verbergen. Das Gesicht des Köterers - oder war es eine Köterin - hätten Sie mal sehen sollen. Köstlich!

    Eine Glasscheibe steht mitten im Raum.

    Was macht die Blondine? Sie klettert über die Scheibe, um zu sehen, was auf der anderen Seite ist. :-)