Neueste Mud-Witze - Seite 3

"Auf einer Skala von 1-10, wie müde sind Sie? Ehm, hallo?! Nicht einschlafen, sie sabbern grad auf die Skala drauf!?"

Warum darf deine Muder kein Fortnite spielen?

Weil man mindestens 12 Jahre alt sein muss.

Wenn deine Muder ne Arsch Bombe macht, dann gibt es den größten Zunami der Welt.

Ik bin so müde!

Apparat ------------ Arzt: "Schwester sie sehen so blass und müde aus. Sie müssen mal abschalten."

Schwester: "Abschalten, wie soll ich das denn jetzt machen, Herr Doktor?"

Arzt: "Apparate 33 - 36 abschalten!"

Ein umgefallenes Tortenstück zu einem Keks!

Torte: Ich bin Müde Keks! Keks: Dann leg dich hin! Torte: Ach, verkrümmel dich doch!

WAs sagt ein Müder Harry Potter? Expecto Kaffee ! (expectare= erwarten Expecto ich erwarte )

Kommt der Mann am Abend Müde von der Arbeit nach Hause.

Die Frau: "Du Schatzi schau, das Tischbein ist kaputt, kannst du das bitte richten?"

"Na bin ich a Tischler?"

Am nächsten Abend: "Du Schatzi schau die Glühbirne ist auch kaputt, kannst du sie bitte auswechseln?"

"Na bin ich a Elektriker?"

Ein Tag später: "Du Schatzi schau, nun tropft der Wasserhahn auch noch, kannst du den bitte abdichten?"

"Na bin i a Installateur?"

Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt ist alles repariert. Er fragt die Frau wie es kommt, dass alles gerichtet ist.

Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert."

"Und hat er irgendwas verlangt?"

"Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder ich schlaf mit ihm."

"Und hast ihm a Torte gebacken?"

"Na bin i a Konditorin?"

Sagt eine Wurst zum Brötchen : ich bin so müde... Sagt das Brötchen : leg dich doch bei mir rein!

Ich bin wahrscheinlich immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.

Deine muder ist nüsse kackt auf den bode und freut sich über nen snickers.

Wie nennt man die Eichel eines Schwulen? Stoßdämpfer. Und die Vorhaut? Mud Flaps.

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

“Schnell! Stell dich in die Ecke!” In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. “Beweg dich nicht, bis ich es dir sage”, flüstert sie ihm zu. “Tu einfach so, als wärst du eine Statue.”

“Oh, Schatz!” ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, “was ist das?”

“Das ist nur eine Statue”, antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. “Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.”

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.

Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

“Hier”, sagt er zu der “Statue”. “Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.”