Musik-Witze
Man sollte im Altenheim kein Last Christmas singen!
Bin gerade mit dem Zeh gegen den Türrahmen gestoßen. Denke jetzt über eine Karriere als Opernsängerin nach.
Wie nennt man einen Papa, der fröhlich singend ein Navigationsgerät repariert?
Feliz Navidad!
Mein Freund hat einen Song veröffentlicht.
Im Radio sollten die Schimpfwörter weggemacht werden. Ich habe mir den Song angehört und habe gehört: "pieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeep!"
Was macht Laura in 30 Jahren?
Sie schiebt den DJ!
Welche seltene Krankheit hatte Thomas Anders jahrelang?
Den Nora-Virus!
Warum heißt Bruno Mars nicht Bruno Snickers? Weil er keine Nüsse hat! 😂
Was bedeutet JESC?
"Atmest du eigentlich beim Singen?"
- "Nein. Ich singe immer atemlos!" 🤣
Wer ist eigentlich dieser Lars Krismes, über den alle immer singen?
Sagt der Musiklehrer: "Alle Schüler, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt bitte hoch und holen sich schnell noch einen runter. Aber macht's schnell!"
Wie viele Emos braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Gar keinen, sie wollen lieber im Dunkeln weinen.
Was sagt ein blinder DJ? Ich sehe eure Hände nicht!
Egal wie neu du bist, Manuel ist Neuer!
Egal wie viele CD‘s du hast, Benz hat Mercedes. (Mehr CD‘s = Mercedes)
Merke: Man sollte im Altenheim kein „Last Christmas“ singen!
Hätte ja einen Witz über ein Klavier gemacht, aber der klingt nicht gut.
Ist Kegeln besser, als mit Dieter bowlen?
Was ist grün und spielt gut Klavier?
Kiwi Wonder.
Ein Schüler soll am heutigen Tag an einer mündlichen Musikprüfung teilnehmen.
Die Lehrerin spielt ihm zwei Töne vor (*D# - A*) und fragt: „Wie nennt man das?“
Mit voller Anstrengung denkt der Prüfling nach: „Hmm... kann ich es erneut anhören?“
Erneut spielt die Lehrerin ihm zwei Töne vor (*D# - A*).
Daraufhin denkt der Prüfling so anstrengend nach, dass bei ihm der Kopf raucht und antwortet: „Ich hab‘s gleich, aber ich bin mir noch nicht ganz sicher. Können Sie mir bitte nochmal vorspielen?“
Zum dritten Mal spielt die Lehrerin ihm die beiden Töne vor (*D# - A*).
Sofort antwortet der Prüfling: „Ah, jetzt weiß ich die Antwort. Es ist ein Klavier.“
Eine Frau möchte ihr ungeborenes Kind abtreiben lassen. Sie bekommt vom Arzt eine rote Pille. Hilft nicht.
Eine blaue. Hilft nicht. Eine grüne. Hilft nicht. Eine gelbe. Hilft auch nicht.
Der Arzt schaut nach, woran es liegt. Sitzt das Ungeborene im Bauch der Mutter mit den Pillen, und singt: "Viele, viele bunte Smarties!"