Nehmen-Witze

Disclaimer: Es ist schwarzer Humor, es soll niemanden verletzen.

Warum kann man in Afrika keine Tabletten nehmen? Weil sie vor dem Essen eingenommen werden müssen.

PS: Hungersnot ist NICHT witzig!

Wollte als Passwort für Ärzte meinen Computer "penis" nehmen, aber da stand, er ist zu kurz!

Gestern wollte eine meinen Schwanz ins Maul nehmen, doch er war zu gross!

Oh, Weihnachtsmann, lässt du mich an deine Eier dran?

Ich nehm sie in den Mund, deine Eier sind in meinen Augen kunterbunt.

Dann ziehst du die Hose wieder an, und dann ist der nächste Weihnachtsmann dran.

Der Hippie und die Nonne

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Polizist: Nehmen Sie Drogen?

Typ: Kommt drauf an, was du dabei hast.

Trump, seine Frau und sein Enkel fliegen im Flugzeug. Es fängt an abzustürzen.

Trump sagt: „Ich bin der Wichtigste, also nehme ich den Fallschirm.“

Er springt ab.

Da sagt seine Frau: „Das war zum Glück meine Küchenschürze!“

Für die Leute, die Ihr Handy mit auf's Klo nehmen:

Ihr seht Euch 'was in YouTube an...

Das Klo sieht Euern Po...

Ist das fair?

Ein HSV-Fan sitzt mit seinem Hund im Stadion. Fragt ein anderer Gast: "Nehmen Sie Ihren Hund immer mit zum Fußballspiel?"

Meint der HSV-Fan: "Klar, das ist ein ganz besonderer Hund. Der kann Kunststücke. Immer, wenn ein Tor gegen den HSV fällt, macht er einen Salto."

"Das ist ja der Hammer! Vorwärts oder rückwärts?"

"Je nachdem, wo ich ihn treffe!"

Wie entstehen chinesische Namen?

Indem die Eltern in der Schwangerschaft einen Topf nehmen, rauf in den 1. Stock gehen und ihn die Stiegen runterschmeißen. Je nach zufälligem Klang des Topfes ("ping, pang"; "ching, chong") benennen sie das Kind. Danke, MfG Vodka

Warum nehmen sich Blondinen ein Schwein mit nach Hause?

Damit sie ihre Vanillesoße für den Pudding bekommen.

Falls Mike Noel Malorny das sieht, ist er ein H****sohn.

Was ist rot und sollte man nicht in den Mund nehmen?

Ein Backstein.

"Kann ich die Gräfin von Kotzensteyn sprechen?"

"Sie macht gerade einen Ausritt, wenn Sie solange Platz nehmen könnten. Es kann nicht lange dauern, ihr Pferd ist schon hier!"

Eine Blondine ist beim Friseur. Der Friseur sagt der Blondine, dass sie die Kopfhörer abnehmen soll, aber die Blondine wollte es nicht. So nahm der Friseur ihr die Kopfhörer ab. Da fiel die Blondine tot um!

Der Friseur hört, was in den Kopfhörern ist, da hörte man eine Stimme, die sagte: "Einatmen, ausatmen, Einatmen, ausatmen..."

Ein pubertierendes Liebespärchen steht nachts im Hausflur.

Er: „Könntest du mir einen runterholen?“

Sie: „Was, um die Zeit? Die schlafen doch alle schon!“

Er: „Kein Problem. Du musst nur meinen Schniedel in die Hand nehmen und schütteln wie bei einer Sektflasche.“

Gesagt, getan. Nach einer Weile fängt er das Stöhnen an, bläst die Backen auf und keucht: „Tu den Daumen runter!“

Ein Kind und eine Oma laufen durch die Straße. Der Junge sieht eine 50 Cent Münze. Er wollte sie aufheben, aber die Oma sagt, man darf nichts vom Boden nehmen. Dann fand der Junge 50 Euro am Boden. Er wollte sie aufheben, aber die Oma sagt wieder, wir nahmen früher nie etwas vom Boden. Dann stürzte die Oma am Boden. Die Oma sagt, kannst du mir helfen? Aber der Junge sagt, man darf nichts vom Boden nehmen.

Sagt Hans zu Fritz:

"Ey, sag deiner Mutter mal, sie soll keinen Lippenstift mehr nehmen. Mein Schwanz sieht schon aus wie ein Regenbogen!"

Wir brauchen 'ne Bombe? Nehmen wir Donald Trump!

"Wieso willst du das essen? Das wollte ich doch gerade in den Mund nehmen!"

Warum nehmen Polizisten immer eine Schere mit?

Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können.