Deine Mutter frisst nur Butter und stinkt nach Katzenfutter!
Schlechte Witze
Wie bringt man Kinder zum Strahlen?
Man bringt sie nach Tschernobyl.
Wie heißt ein Maler, wenn sie ins Fitnessstudio geht?
Hässlich!
Fritz nimmt eine Packung Fischstäbchen, macht sie auf, wirft sie ins Meer und schreit: "Ihr seid frei!!!!!!!!!"
Wenn Malerin Rede geht, bleibt ihr eine: "Was, der im Urlaub?" oder "Warum bist du so hässlich?"
🤣😂🤣😂
Der Killerwal ließ dem Killer, der den Wal killte, keine Wahl und killte den Killer vom Killerwal.
Am Frühstückstisch:
Sohn: „Papa, Papa, bekomme ich mal deine Gabel und ein paar Eurochen?“
Vater: „Wenn du Geld willst, rede bitte ordentlich mit mir.“
Sohn: „Gut, alter, rück ma ‘n Fuffi rüber!“
Alle Kinder werfen Bälle, außer Atze, der wirft die Katze.
Dieser Moment, wenn du in deinem Zimmer bist und wie ein Trottel anfängst zu singen, dich umdrehst und deine Mutter steht in der Tür.
Ein Sohn sagt beim Familienfrühstück zu seinem Vater: "Alter, wirf mir mal die Marmelade herüber!" "Wie sagt man richtig?", ermahnt ihn sein Papa. Da antwortet der Sohn: "Ok, ok! Konfitüre!"
Der Lehrer fragt einen neuen Schüler: "Wie ist dein Name?" Dieser antwortet: "Ich heiße Peter Maier!" "Und dein Alter?", will der Lehrer wissen. Da sagt der Schüler: "Der heißt Werner Maier!"
Eine schöne Frau steht auf einer Brücke und ist dabei, sich das Leben zu nehmen. Ein Penner fragt sie, ob er mit ihr noch Liebe machen darf. "Nein!", sagt die Frau angewidert, "sicher nicht."
"Ok", sagt der Penner, "ich warte halt unten auf dich."
Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Miriam oder das idiotische Fette.
Wie nennt man einen kleinen, lauten Hund?
Babybell.
Ich war mal Banker. Hat sich aber nicht ausgezahlt! 😉
Alle Kinder sind nett, außer epic_witherkiller, der killt alle Wither.
Sagt ein Komet zum Pirat: "Komm mit!"
Pirat so: "Lass meinen Dreizack!"
Komet so: "Ok, sorry!"
Sagt der Pirat so: "Ich merk' schon, du bist Sternzeichen Stier!"
Komet: "Wohl bekomm's!"
Sagt Uranus zum Neptun: "Welches Sternzeichen findest du besser, Löwe oder Stier?"
Sagt Neptun: "Ich finde, ich bin Pirat!"
Sagt Uranus: "Morgen (Meisen)!"
Mein Lehrer meinte damals, ich sei ein Versager.
Nun arbeite ich in einem Holzzuschnitt.
Ich wollte neulich den Mount Everest besteigen, fand dann aber keinen Parkplatz.