Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und einem Bäckergesellen?
Der Geselle kann Meister werden.
Schlechte Witze
Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt einen Berg runterrollt, denken alle, die Sonne geht unter.
Wegen Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und schlagen ihren Arzt oder Apotheker.
Habe beim Bäcker angerufen, ging aber leider nur die Mehlbox ran.
"Herr Energieminister, die Gasleitungen sind abgesperrt, die Wirtschaft liegt am Boden, die Bevölkerung friert und hungert. Die vorherrschende Stimmung lautet, man könne sich ja gleich beerdigen lassen. Wann geben Sie endlich die verbleibenden Ölreserven frei?"
"Die brauchen wir noch. Für die letzte Ölung!"
Es gibt ein paar Sachen, die mir mein gutes Aussehen einfach komplett versauen.
Licht zum Beispiel.
Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt: "Schade, dass wir nicht schon früher hier waren!"
"Hat es Ihnen so gut geschmeckt?"
"Nee, aber dann wäre das Fleisch noch frisch gewesen."
"Du bist so süß, wenn du betrunken bist."
"Du bist auch süß, wenn ich betrunken bin."
Der Feriengast bekommt in einer ländlichen Pension zum Frühstück nur einen klitzekleinen Klecks Honig.
"Ach wie nett", wendet er sich an die Wirtin, "eine Biene halten Sie sich auch?"
"Wünschen die Herrschaften noch etwas?", fragt der Hoteldiener, nachdem er das Gepäck des Paares abgesetzt hat. "Danke, nein", sagt der Mann.
"Vielleicht noch etwas für die Frau Gemahlin?"
"Ach ja, das ist eine Idee, bringen Sie mir eine Ansichtskarte!"
Witze über Tofu sind geschmacklos!
Was steht auf dem Grabstein eines Stalkers?
Jetzt ist er weg vom Fenster!
Meine Mutter ist groß und 52.
Sie sagt: "Ich fahre gut, doch Züge fahren Güter!" Ich: "Ja, kann sein."
"Na, hilft das Stärkungsmittel?
"Nee, ich krieg die Flasche nicht auf!"
Die Mutter: "Fritz, es gibt zwei Wörter, die ich von Dir nicht mehr hören möchte. Das eine ist geil und das andere ist krass."
Fragt Fritzchen: "Und wie lauten die beiden Wörter?"
Es ist Spargelzeit.
Vincent [12] zieht sein T-Shirt aus!
"Frau Lehrerin, ich habe eine 5 in der Arbeit bekommen, der Franz aber eine 3, obwohl er dieselben Antworten hat wie ich!"
"Nein, da ist ein Unterschied", sagt die Lehrerin, "Dein Nachbar hat bei der dritten Frage geantwortet: Weiß nicht. Und Du hast geschrieben: Ich auch nicht."
Der Orthopäde rügt seinen Patienten: "Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig mal die Füße waschen können!"
"Das hat mein Hausarzt auch gesagt", antwortet der Patient, "aber ich wollte mir erst noch eine zweite Meinung einholen!"
Mach's wie Paul, halt dein Maul!
Chuck Norris klebt Tische unter die Kaugummis!