Schlechte Witze
Auf der Hochzeit qamadane wia wia Jam tu arl o ti djal a je te shpia.
Wieso heißt ein Flachwitz Flachwitz? Weil er Flachwitz heißt :P
Wie nennt man Kaninchen im Fitnessstudio?
Pumpernickel!
Nikolaus, du Supermann, leider bin ich Schmutzli-Fan.
Godson, der schwarze dumme Hundi!
Was ist gelb und macht DooDaaDüü?
Ein Postauto im Rückwärtsgang. Diesen Witz verstehen wahrscheinlich nur Schweizer ;)
Bei Songs ist es immer so:
Songtext schlecht, Melodie gut.
Oder:
Melodie schlecht, Songtext gut.
Ein Mann schwimmt im Wasser. Ein Boot kommt vorbei und will ihm helfen, aber er lehnt ab und sagt: "Nein, der liebe Gott wird mir helfen!" Ein anderes Boot kommt vorbei und will ihm helfen, aber er sagte: "Nein, der liebe Gott wird mir helfen!"
Er ertrinkt und fragt Gott im Himmel später: "Wieso hast du mir nicht geholfen?"
sagte Gott: "Du Dummerchen, ich habe dir zwei Boote geschickt!"
Was sagt der Tierarzt zu seiner Arzthelferin, wenn er einem Hund den Zahn ziehen will?
"Können Sie mal die Schnauze halten?"
In einer Stadt steht ein Haus mit vier Etagen. Im ersten Stock wohnt ein Fußballer, im zweiten ein Golfer, im dritten ein Blinder und im vierten eine wunderschöne Frau.
Eines Tages duscht die Frau und es klingelt an der Tür. Sie fragt: "Wer ist da?" - "Ich bin's Jim, der Fußballer aus dem ersten Stock." Die Frau legt sich ein Handtuch um und geht vor die Tür. Der Fußballer sagt: "Gute Nachrichten, gestern sind wir Meister geworden!" Die Frau antwortet daraufhin: "Wow, das sind echt gute Neuigkeiten, klasse!"
Danach geht die Frau weiter duschen. Es klingelt erneut an der Tür. "Wer ist da?", fragt sie. "Ich bin's, Jonas, der Golfer aus dem zweiten Stock." Die Frau legt sich wieder ein Handtuch um und geht an die Tür. Der Golfer sagt: "Gute Nachrichten, ich habe gestern mit einem Schlag den Ball eingelocht." "Die Nachrichten sind echt gut, super gemacht", sagt sie. Die Frau geht wieder unter die Dusche.
Als es erneut klingelt, fragt sie: "Wer ist da?" - "Jonas, der Nachbar aus dem dritten Stock." Die Frau weiß, dass der Mann aus dem dritten Stock blind ist. Also geht sie komplett nackt an die Tür. Der Blinde schaut sie mit großen Augen an und sagt: "Gute Nachrichten, ich wurde gestern geheilt und ich bin nicht mehr blind!"
Was steht auf dem Grab eines Mathematiklehrers?
"Damit habe ich nicht gerechnet."
Deine Mutter beim Kacken ist dumm. Deine Mutter am Kacken ist dumm, weil die dumm ist. Deine Mutter am Kacken ist dumm, weil die dumm ist. Deine Mutter beim Kacken ist dumm.
Was sagt ein Lehrer, wenn er sauer ist? "Damit habe ich nicht gerechnet!"
Geht ein Linus in die U-Bahn, sagt der Fahrkartenkontrolleur: "Sie stinken!"
Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?
Car-los!
Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt... Der absolute Knaller! 💥
In der Schule. Die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel.
Darauf Fritzchen: „Frau Lehrerin, sie sind ja unter der Achsel rasiert!“
Darauf die Lehrerin: „Fritzchen, geh nach Hause und denk mal darüber nach, was du gesagt hast, und komm erst morgen wieder.“ Am nächsten Tag wieder das Gleiche. Fritzchen muss bis Ende der Woche Zuhause bleiben.
Das nächste Mal: Die Lehrerin hat einen weiten Pulli und ein kurzes Röckchen an. Sie schreibt was an die Tafel, der Stift bricht ab, sie bückt sich, um ihn aufzuheben. Darauf Fritzchen dreht sich zu der Klasse um und sagt: „Jungs, wir seh‘n uns nächstes Jahr wieder!“ 🤣🤣
Wenn ein Pinguin abnimmt, kann der Pinguin dann fliegen? 🐧🐧🤣
Fährt ein Bagger in den Fluss.
Fandest du es lustig? - Nein.
Der Baggerfahrer auch nicht!
Was macht ein Ghast in einem Fußballstadion?
Er feuert seine Mannschaft an! 😂👌🙃