Schlechte Witze
Alice Weidel hat Beruf- und Privatleben trennen zu ernst genommen.
Wie nennt man ein russisches Motorrad?
Honda CBR1000 mit 2 Zylindern.
"Fuck, ich bin so klein, ich sehe die Welt so riesig, aber sehe links und rechts von mir so viele Haare. Echt stressig hier im Wald!"
Finde dich hässlich, du Hund!
Witz: Wäre Zucker salzig, wäre es Salz.
Wie nennt man einen Todesser ohne Seele, ein Kannibale?
🤣🤣🤣🤣🤣
"Ramon suckt!"
Schreit wer am Telefon... das Ohr ist beschädigt! 😂👍
Türkischer Familienminister: Ficdusimir (fick du sie mir)?
Was macht ein Creeper in seiner Freizeit? Eine Geschmacksexplosion erleben durch Schuber Schubbs! :D
Hallo, E: Mein Name ist Eric Mitka. Ok und ihr Nachname? E: Mitka. Das habe ich verstanden, Eric mit K, aber wie ist ihr Nachname? E: Mitka ist mein Nachname. Achso. Also, ihr Name ist Eric Mitka? E: Nein, Eric mit C!
😂😂😂😂😂
Warum macht die Blondine ihren Joghurt schon im Supermarkt auf?
Weil drauf steht „hier öffnen“!
Sex mit em Seppli
Sex mit em Seppli
Sex mit em Seppli
Sex mit em Seppli
Sex mit em Seppli
Sex mit em Seppli
Sex mit em Seppli
Sex mit em Seppli
Sex mit em Seppli
Wieso lutschen Frauen an deiner Wurst?
Weil sie Hunger haben. Yumm, yumm!!!
Dini Muetter isch so fett, wenn sie Mario Kart spielt, isch sie nach einer Millisekunde im Ziel.
Was steht auf dem Grabstein eines Fortnite-Spielers?
"Neustart-Karte abgelaufen!"
Chuck Norris darf nicht in Dönerläden, weil er immer den Drehspieß als Zahnstocher nimmt.
Chuck Norris kann sich selbst auf eine Diskette speichern und diese dann per Post an die Klingonen schicken, um sie zur Kapitulation zu zwingen.
Im Laden:
Kunde: Guten Tag, ich hätte gerne diesen Drucker hier.
Verkäufer: Das macht dann 25,99 €.
Kunde: Ach, dann nehme ich noch die Patronen hier.
Verkäufer: Gut, das macht dann 145,45 €.
In einer Konferenz schließen sich Politiker aus aller Welt zusammen, um zu beraten, wie man Frieden in dieser Welt schaffen kann.
"Wir könnten eine Abrüstung fördern." Kein Beifall.
"Wir könnten uns näher kommen und uns zu verstehen versuchen." Kein Beifall.
"Wir könnten den Waffenexport stoppen." Kein Beifall.
"Wir könnten Ungerechtigkeiten verringern." Kein Beifall.
Ratlosigkeit im Parlament. Kein Vorschlag kommt der Liebe zum Komfort der Politiker entgegen. Alle überlegen angestrengt. Plötzlich kommt einem Minister ein genialer Einfall.
"Wir könnten das Wort 'Krieg' aus dem Duden streichen!" Tosender Beifall.