Schlechte Witze

„Nanu, ich denke, Ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und Sie sind im Büro?“„Ja, Chef, Sie kennen doch meine Devise: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen.“

Was macht Helene Fischer mit Florian Silbereisen im Bett?

Silberfisch!

Ist der Stuhlgang vom Papst heilige Scheiße?

Deine Urkunden, Arzt? D-U-A. Deine Uhr aus? Wegen D-U-A.

Dimon kam zu spät zum Unterricht.

"Du bist zu spät!", sagte die Lehrerin.

"Ich weiß", antwortete Dimon. "Ich wurde überfallen."

Die Lehrerin fragte besorgt: "Was wurde dir gestohlen?"

Dimon erwiderte: "Nur meine Hausaufgaben."

Nichts ist verloren.

Außer deine Mutter findet es auch nicht.

Dann ist es weg... für IMMER.

Eigentlich wollte ich die Welt retten.

Aber es regnet.

Papa schaut in die Geldbörse und runzelt die Stirn: „Fritzchen hat Geld genommen. Da fehlt was!“ Darauf Fritzchens Mama: „Woher willst du das wissen? Vielleicht habe ich es ja rausgenommen.“ „Unmöglich“, meint Papa, „es ist noch was drin!“

Schimpft die Oberschwester mit der Stationsschwester: "Knöpfen Sie doch mal Ihre Bluse zu! Merken Sie nicht, dass da eine Brust raushängt?"

Darauf die Stationsschwester: "Jedes Mal Station 5 mit den Sportlern. Alle wollen sie spielen, aber keiner will aufräumen!"

Wie lange kann man einen Kitzler ziehen? Bis man eine geknallt bekommt.

„Ich bin halb Türke und halb Türke.“„Und deine Kinder werden...?“„Ohne Vater aufwachsen.“

Was macht eine Schulsekretärin nach Ende der 10. Klasse? Ein Freudenfeuer mit deinen alten Unterlagen! :D

Was macht eine Sekretärin zu Hause? Sie korrigiert deine alten Klassenarbeiten und verbrennt alles, was sie nicht mehr will, im Kamin.

Tork Poettschke zu Jackie Kennedy: "Wie nennt sich eine Hornisse im Nordatlantik?"

Kennedy: "Keine Ahnung."

Tork Poettschke: "Stichwal."

„Haben Sie drei Sekunden Zeit?“, fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter. Der nickt. Darauf der Zuschauer: „Dann sagen Sie mir doch mal alles, was Sie über Fußball wissen!“

Was ist der Unterschied zwischen einer Hellblonden und einer Dunkelblonden? Die Dunkelblonde ist nicht ganz so hell.

Christopher Doemges kommt abends mit klatschnassen Haaren zu Papa Udo Lindenberg. Sagt der: "Sohn, du sollst deinen Fischen doch nicht immer einen Gutenachtkuss geben ..."

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Antwort: „Als ich anfing, war er noch frisch!“

Till Lindemann zu Tork Poettschke: "Welches Tier ist am genügsamsten?"

Tork Poettschke: "Wahrscheinlich die Motte, da sie nur Löcher frisst."

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