Nichts-Witze

Ich bin nicht schwul, aber 20 Euro sind 20 Euro...

Alle Kinder essen Schnitzel.

Nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.

Heute ist vor mir ein kleiner Inder gestolpert...

Als ich dies beobachtete, sagte ich: „Fall nicht Hindu!“

😂😂😂😅

Warum können Kurden sich nicht benehmen? Weil sie keine Grenzen haben.

Treffen sich zwei Muffins in der Friteuse. Sagt der eine zum anderen: "Puh, ganz schön heiß hier drin, nicht wahr?"

Schreit der andere darauf: "Hilfe, ein sprechender Muffin!"

Harry sagt zu Voldemort: "Ich habe etwas, was du nicht hast!"

Daraufhin sagt Voldemort: "Ist es schon wieder die Nase?"

Harry: "Nee, Haare."

Wie nennt man ein Bumerang, der nicht zurückkommt?

Stock. 😂

Fandest du nicht lustig?

Der Bumerang auch nicht. 😂

Rosen sind rot, Pferdefleisch mag ich nicht, ich habe 5 Finger, der mittlere ist für dich!

Alle Kinder sind im Hubschrauber, außer Stella, die hängt am Propeller.

„Stella's bitte nicht ernst nehmen“.

In einem Familienblockhaus lebt eine Familie mit einem Deutschen Schäferhund. Darunter befindet sich ein Boxer.

Die Hunde sind auf dem Balkon. Sagt der Boxer: "Hey Schäfer, komm doch zu mir runter!"

Antwortet der Schäferhund: "Nein, danke. Ich möchte nicht so aussehen wie du."

Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 60 Minuten dauern?

Damit man die Beamten nicht jedes Mal neu anlernen muss!

Sie: Von 1 bis 10, wie gerne diskutierst du?

Er: Geht auch elf?

Sie: Nein!!!

Er: Wieso nicht?

Sie: Ach, vergiss es...

Lehrer: „Nein, ich werde diesen Test nicht bewerten!“

Schüler: „Warum das denn??“

Lehrer: „Weil deine Schrift nicht leserlich, sondern scheußlich ist!“

Schüler: „Dann hat der Test und sie was gemeinsam!“

Ich wollte dir einen Fahrrad-Witz erzählen, aber ich darf in dir nicht Fahrrad fahren.

Treffen sich zwei Planeten. Fragt der eine: „Na, wie geht's?“

„Gar nicht gut. Ich leide furchtbar an Homo sapiens.“

„Ah...“, entgegnet der Fragende erleichtert, „...das kenne ich, das geht bald vorüber!“

Ich hab jetzt schon 5 Packungen Mozartkugeln gegessen und kann immer noch nicht Klavier spielen.

Ich verstehe Mexiko nicht. Warum wollen die keine Mauer? Ich hätte als Mexikaner sofort ja gesagt. Dann haben die wenigstens Schutz vor Trump.

Die Ehefrau beschwert sich: "Du rennst zu jedem Fußballspiel und schaust dir jede Übertragung im Fernsehen an. Jedes Spielergebnis weißt du auswendig, aber wetten, dass du dich nicht mehr an unseren Hochzeitstag erinnerst?"

Da antwortet der Mann: "Doch, klar... das war doch, als Bayern gegen Schalke 2:0 gewonnen hat!"

Zwei Kinder streiten. „Deine Mutter hat in Star Wars den Todesstern gespielt.“ Daraufhin das andere Kind: „Das ist ja noch gar nichts! Deine Mutter hat die Starkillerbasis gespielt."

Was ist gelb und schwimmt im Wasser?

Ein Bagger.

Fandest du das witzig?

Der Baggerfahrer auch nicht!!!