die Polizei halte deine Mutter an und sagt hallo ihre Papiere bitte dass er sagte da gibt die Mutter bitte meine Papiere da sagt der Polizist das sind keine Papiere das ist die toilettenrolle das sagt die Mutter tut mir leid ich habe mich wohl vergriffen oh mann willst sind meine Papiere voll nass und im Klo runtergespült ich hoffe dass es keiner kriegt
Die Schule brennt. Ein Lehrer schreit: "Was macht ihr denn da?" Zwei Kinder werfen Papier ins Feuer. Die Kinder sagen: "Wir versuchen zu helfen, das ist Löschpapier."
Sagt der eine Stift zum anderen „Wachsmalstift“
Lehrer: "Wenn ich ein Blatt 4-mal zerreiße, dann habe ich vier Viertel, aber wenn ich es in 1000 Stücke zerreiße, was habe ich dann?"
Schüler: "KONFETTI!!!!!!"
Wenn ein Polizist mich anhält und sagt: "Papier" und ich sage "Schere", habe ich dann gewonnen?
Wo ist beim Baum hinten? Da wo das Papier liegt.
Auf der Toilette kein Papier, nimm schnell die Fahne von Scheiße 04.
Helene Fischer ist gestern durch einen Flyer erstickt. Atemlos durch DIN A 8.
In Ostfriesland gibt es das neue Toilettenpapier, von beiden Seiten verwendbar. Der Erfolg liegt klar auf der Hand.
Fritz und Franz verschwinden im Wald, um Stuhlgang zu machen. Fritz: "Hast du Papier dabei?" Franz:"Nein, ich wollte ihn liegen lassen."
In einer vornehmen Bar kommt eine wunderschöne Frau aus der Toilette und nähert sich der Bar. Sie winkt den Barmann zu sich. „Sind Sie hier der Chef?“, fragt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. „Eigentlich nicht“, erwidert der Barmann. „Können Sie ihn holen?“, fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. „Leider nein“, seufzt der Barmann, dem die Situation außerordentlich gefällt. „Können Sie dann etwas für mich tun? Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen“, sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. „Worum geht’s?“, fragt der Barmann. „Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt.“
Ein Miederwarenunternehmen hat einen neuen BH entwickelt und sucht per Ausschreibung einen werbewirksamen Produktnamen. Der eingehende Vorschlag "Zauberflöte" überzeugt sie. Sie laden den Einsender ein. Es erscheint ein kleiner Junge. Sie fragen ihn, wie er auf den Namen gekommen ist. Er sagt: "Wenn meine Mama abends ihren BH auszieht, sagt mein Papi: Jetzt ist der Zauber flöten."
Hast du auf Klo kein Papier, dann nimm die Fahne von Schalke 04.
Fritzchen zur Mutter: "Mami, ich hab dich gestern Nacht auf Papi liegen sehen. Du bist auf und ab gehüpft. Was hast du denn gemacht?“
Mutter: "Ähhh... also, Papi ist ja so dick und... ich wollte nur die Luft aus ihm rausdrücken."
Fritzchen: "Ach Mami, das bringt doch gar nix. Unsere Nachbarin bläst ihn nämlich jeden Morgen, nachdem du zur Arbeit fährst, wieder auf."
Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Blätter scannt?
Scandinavier.
Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen. 😲
Ich sagte ihm, dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall noch nicht betreten. ⛔️
Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: “Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? 🤨
Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage, meine ich auch JEDEN verfickten Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben Sie das verstanden?” 🤬😡😠
Na dann. Ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach. Nach 5 Minuten sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete eine Zigarette und brüllte ihm zu: 🤠🤠
“DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN verfickten DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!” 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Chuck Norris schreibt mit Papier auf Stiften
Mein Kleber ist tot.Er ist seit 2 Stunden offen.Morgen gehe ich zu seinem Beklebnis
Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, sehen sie ein Moped. Fragt das eine: "Wollen wir eine Runde über den Friedhof drehen?" - "Klar, bin gleich wieder da!", sagte das andere und verschwand. Kurz darauf tauchte es mit seinem Grabstein unterm Arm wieder auf. "Wofür brauchst du den denn?", fragte das andere. "Ich fahre doch nicht ohne meine Papiere!", antwortete dieses.
Frag das erste Kind seinem Vater: ,, Papi, warum heiße ich Schneeflocke? Vater:,, Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinem Kopf gefallen. " Frag das zweite Kind:,, Papi, warum heiße ich Blume?" Vater: Weil bei deiner Geburt eine Blume auf deinem Kopf gefallen ist. " Dritte Kind:,, hwhdvnaucejaivwn." Vater:,, Hals Maul Ziegelstein!"
