Meine Politik Lehrerin: "Ich möchte euch ja keine Angst machen, aber wer sich diese Stunde gar nicht meldet, bekommt eine 6 für diese Stunde!"
Damals in Sowjetrussland.
"Wo kommen deine Eltern her?" "Aus der UdSSR?"
"UdSSR? ..."
"Ja. UdSSR."
Neue Einreiseregel zwischen Baden-Württemberg und Bayern nur mit 10 Tage Quarantäne.
Viele reden über Klimaschutz, aber keiner fährt Bus.
Bitte schreibt was in die Kommentare. Jeder Kommentar bringt mir eine Stimme für eine Spende an meine Familie in Afrika.
Ich bin so verzweifelt, dass ich schon auf diese Witze-Seite gehe, um meine Familie zu unterstützen.
Ich zähle auf euch.
Auri
Bei einem Staatsempfang mit Abendessen sitzt Angela Merkel neben einem Schwarzen und weiß nicht, wie sie sich mit ihm unterhalten soll. Sie deutet auf das Essen und fragt ihn: "Ham-Ham gut?" Der Schwarze nickt, sagt aber nichts. Merkel deutet auf den Wein und fragt: "Gluck-Gluck gut?" Wieder nickt der Schwarze nur. Nach dem Essen werden Reden gehalten und auch der Schwarze hält eine, in perfektem Deutsch. Dann setzt er sich wieder und fragt Merkel: "Bla-Bla gut?"
Ich bin ein Nazi.
Ein AfD-Mitarbeiter bei der Verkehrskontrolle bittet um den Führerschein. "Bitte sagen Sie: Adolfs Schein!"
Warum hatten die Leute in der DDR eine Wurst im Fenster von der Fleischerei hängen?
Damit die Leute nicht denken, dass es ein Fliesenfachgeschäft ist.
Wie kriegt man Donald Trumps Gehirn auf Erbsengröße?
Aufblasen!
Was sagt ein AfD Mitarbeiter zur Hitler Variante? "Hay..."
Der Sozialismus siegt, oh nee, Corona!
Deutschland hat zu viele Bundesländer. Künftig gibt's nur noch Aldi Nord, Aldi Süd sowie Mallorca als Bundesländer.
Nach dem Weltkrieg fragen Leute die Schweiz: "Wie habt ihr den Weltkrieg geschafft?"
Die Schweiz: "Halt, halt, stopp! Nach Deutschland geht es dahin!"
Aus Klimaschutzgründen werden ab sofort Regierungsflugzeuge verboten.
Kim wird gegen Miete seinen Zug zur Verfügung stellen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Straßenbahn und dem Führer? Es gibt keinen: Vorne steht er und hinter ihm das Volk. Wer nicht steht, der sitzt.
Wenn nicht Hitler an die Macht gekommen wäre,
Verdun?
Wie nennt man es, wenn Altbundeskanzler Kohl...
...peinlich berührt ist? Rotkohl
...bleich vor Übelkeit ist? Weißkohl
...vor lauter Neid fast platzt? Grünkohl
...rattenscharf ist? Spitzkohl
...seiner Frau Rosen mitbringt? Rosenkohl
...im Garten die Blumen hegt und pflegt? Blumenkohl
...in einen Häcksler gerät? Feldsalat!
Gott ruft Biden, Putin und Merkel zu sich und sagt: "In zehn Tagen geht die Welt unter. Berichtet euren Völkern davon."
Biden kehrt also nach Washington zurück und hält eine Rede vor dem Weißen Haus: "Liebe Bürgerinnen und Bürger von Amerika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die schlechte Nachricht: In zehn Tagen geht die Welt unter."
Währenddessen hält Putin eine Rede auf dem Roten Platz in Moskau: "Genossinen und Genossen, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch. Die erste schlechte Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die zweite schlechte Nachricht: In zehn Tagen geht die Welt unter."
Auch Merkel hält eine Rede im Bundestag in Berlin: "Liebe Mitbürgerinnen und Mitbürger, ich habe zwei gute Nachrichten für Sie. Die erste gute Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die zweite gute Nachricht: Ich werde bis zum Ende der Welt Ihre Kanzlerin sein!"
Ich bin Juso, und wie verschwendest du so deine Zeit?
