Politik-Witze
Flüchtlinge...
Hallo, ich würde gerne nach Deutschland flüchten.
Tut mir echt leid, wir sind die nächsten 2 Jahre ausgebucht!
Meister Putin,
...
Meister Putin, schläfst du noch?
Hörst du nicht die Leos?
Bim Bam Peng, Bim Bam Peng!
Putin kommt uns besuchen.
Wehrmacht die Türe auf.
Was hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse?
Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.
Wie reagieren Nationen nach dem Zweiten Weltkrieg?
Deutschland: "Ich habe verloren!"
Vereinigte Staaten: "Endlich bin ich eine Großmacht!"
Sowjetunion: "Bald wird Osteuropa kommunistisch sein!"
Schweiz: "Was ist in den letzten sechs Jahren passiert?"
Was macht ein Nazi, wenn er sich verletzt?
Er macht sich "heil".
Was sagt ein Russe zu jemandem, dem er es richtig zeigen will?
"Dem zeig ich, wo der Hammer und die Sichel hängt!"
NATO-Übung in Warschau. Die Mitgliedsstaaten üben die Verteidigung der polnischen Hauptstadt. Auch die deutsche Bundeswehr nimmt teil. Als ein deutscher Lastwagen vorbeifährt, winkt der Beifahrer aus dem Fenster und ruft: „Wir sind wieder da!“
Donald Trump bei der Präsidentschaftswahl 2016: "Make America great again."
US-Bürger: "Ist Amerika nicht schon groß genug?"
Bei Hitlers Einzug in eine Stadt hält ihm ein Mädchen ein Büschel Gras entgegen. Hitler fragt: "Was soll ich damit?"
Das Mädchen antwortet: "Alle sagen, wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten!"
Wie heißt ein Fischfänger im Bundestag?
Angler Merkel.
Letzte Worte von Donald Trump am Telefon mit Kim Jong Un?
"America First."
Unterhalten sich 4 Ärzte. A1: Ich mag am liebsten Buchhalter auf dem OP-Tisch. Schön durchnummeriert da drin.
A2: Ich hab Bibliothekare am Tisch. Ist alles alphabetisch geordnet da innen drin.
A3: Also mir sind Elektriker am liebsten. Überall Farbcodes die einen durch das Innere leiten.
A4: Also ich hab Politiker am liebsten. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier... Und Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar.
Ein Pirat wollte nach Serbien.
Aber dann sagte er: "Wir sind im Kosovo!"
Dann sagt der Kollege: "Weisst du nicht mehr, dass Kosovo den Krieg gegen Serbien gewonnen hat?"
Danke für die Information! 🇽🇰🇽🇰🇽🇰🇽🇰
Putin glaubt, er ist schlau: Er rechtfertigt seinen Raubkrieg gegen die Ukraine mit einer uralten französischen Karte. Dumm für ihn: St. Petersburg gehört auf der Karte zu Schweden.
Welches Getränk mögen Faschisten am liebsten?
- Den Heiltrank!
Putin ist gestorben und steht an der Himmelspforte.
Petrus: „Putin? Du hier? Du gehörst doch in die Hölle!“
Putin: „Ja, aber da war ich schon. Die haben mich nicht genommen - die haben gesagt, ich sei überqualifiziert.“
Kids auf Drogen, Blut auf Boden, zu verlogen ist diese Welt.
Frau betrogen, Depressionen, im System gefangen nur wegen Geld.
Gras verboten, Aggressionen, Komasaufen, bis der Junky fällt.
Politiker, Idioten, Cannabis verboten und Alkohol wird als Nahrungsmittel gezählt.
Rest In Peace an all die Toten, schweben nun oben, wurdet vergiftet von der Welt.
Die Welt hat einen Knoten, das sind die Banknoten, die Menge bestimmt, wie sich der andere verhält. Wirst auf viele Leute stoßen, doch scheiß auf die Idioten!
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat!
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer Batterie?
Die Batterie hat auch eine positive Seite!