Bevor Monster schlafen gehen, schauen sie, ob Chuck Norris unter dem Bett ist.
Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, lacht er dabei.
Chuck Norris kann Gamer und Jana dazu bringen, keine Spam-Accounts mehr zu machen.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn man ihren Namen ausspricht, steckt Godzilla seinen Kopf in den Sand.
Chuck Norris braucht keine Brille, er hat den Durchblick!
Chuck Norris baute früher mit seinem Sohn Sandburgen. Heute sind sie als Pyramiden bekannt.
Welcher Jedi sorgt im Jedi-Tempel für die Sauberkeit?
Meister Proper hihihi! 👍
Deine Mutter schreit, wenn sie einen Hamster sieht: "Los, Pikkaju, Donnerblitz!"
Chuck Norris kennt alle Tiere der Welt. Auch die, die es noch nicht gibt.
Chuck Norris hat keine Angst vor russischem Roulette. Russisches Roulette hat Angst vor Chuck Norris.
Mutter: "Tom, warum kiffst du? Kiffen schadet deiner Gesundheit!"
Sohn: "Ach Mama, es ist doch Cannabis. Das hat mir der Arzt empfohlen."
Mutter: "Welcher Arzt?"
Sohn: "Bei Dr. Dre."
Chuck Norris war die Zar-Bombe.
Alle Rebellen sind null mächtig, nur Luke, der ist cute, besiegt das Imperium, bringt Sturmtruppen um, und ist Held, Held der ganzen Welt! 🤩
Chuck Norris kann im Kinderkarussell überholen.
Das Auto von Chuck Norris fährt nicht mit Benzin, sondern mit Respekt.
Chuck Norris braucht keinen Regenschirm, wenn er rausgeht, scheint die Sonne.
Wenn das Monster schlafen geht, schaut es vorher, ob Chuck Norris unter dem Bett liegt.
Chuck Norris braucht keinen Fallschirm. Der Fallschirm braucht ihn.
Das Ende von Game of Thrones steht endlich fest: Chuck Norris besteigt den Eisernen Thron!
Dunkel die andere Seite ist, seeehhrr dunkel... Yoda, halt die Fresse und iss einen Toast!
