Ich habe 20 Jahre lang Gras geraucht.
Dann habe ich das Wort Gras mal rückwärts gelesen.
Sarg.
Schicksalsironie?
Rückwärts-Witze
Tork Poettschke philosophiert in Berlin: "LAGERREGAL rückwärts geschrieben ...!".
Warum schauen Schwaben Pornos gerne rückwärts? Weil sie die Stelle lieben, wo die Nutte das Geld zurückgibt!
Warum schauen Schwaben Pornos immer rückwärts an? - Weil sie die Stelle so schön finden, wenn der Mann sein Geld zurück bekommt.
Unsere Abteilungsleiterin hieß Frau Stoffregen. Als ich ihr sagte, sie solle doch ihren Namen mal rückwärts lesen, wurde ich fristlos entlassen.
Rüdiger sagt zu seinem Kumpel: "Mein Hund kann Kunststücke! Immer wenn der HSV ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto!"
Sagt sein Kumpel: „Ist ja unglaublich! Macht er den Salto vorwärts oder rückwärts?“
Antwortet Rüdiger: „Das kommt drauf an, wo ich ihn treffe!“
Woher weiß man, ob man etwas überfahren hat?
A: Wenn man beim Rückwärts-Einparken Schreie hört und das Radio lauter stellt.
Zwei Witzbolde telefonieren.
Person 1 fragt: "Wie macht der LKW, wenn er rückwärts fährt?"
Person 2 legt auf. (Das Telefon tutet wie ein rückwärts fahrender Lkw!)
Mach dieses Schild an die Vordertür:
"Regal mit Sirup pur ist im Lager"
Und an die rückwärtige Tür?
Da schreibst du's einfach rückwärts dran.
"Otto, dreh mal am Herd"
"Erst wenn du das rückwärts sagst."
"Dreh mal am Herd, Otto."
Wenn man MacGyver rückwärts schaut, sieht man einen Mann, der eine Bombe auseinanderbaut, weil er eine Büroklammer braucht.
Was schreit ein Fuchs, der rückwärts gegen ein Lagerfeuer läuft und sein Schwanz Feuer fängt? "Mozilla Firefox!"
Schreibt alle mal schnell Nutella rückwärts, bevor es alletun.
Oh oh oh oh!
Ich: Mama, der rückwärts Weihnachtsmann ist da!
"Ich kann die Zeit rückwärts laufen lassen."
"Das glaub ich dir nicht."
"Sicher?" ;D
"rehcis znaG..."
"Immer noch?"
Der Lehrer sagt zu Fritzchen: „Zähl mal bis zehn!“
Fritzchen zählt bis zehn.
Der Lehrer sagt: „Prima, und jetzt rückwärts!“ Fritzchen dreht sich um und zählt bis zehn.
Sprich mal "Lagerregal" rückwärts!
Dumme Gedanken:
Du kannst nie rückwärts auf einer Treppe stehen.
Der einzige Teil deines Spiegelbilds, den du lecken kannst, ist deine Zunge.
Der beste Teil einer Gurke schmeckt wie der schlechteste Teil einer Wassermelone.
Mit einem pfefferminzigen Geschmack im Mund Wasser zu trinken, ist die kalte, gegensätzliche Version von scharf.
Warum haben französische Panzer 7 Gänge? Zwei Drittel rückwärts und einen vorwärts, falls die Feinde von hinten kommen.
Ein Witz zum Thema Backmasking (Katermann kennt's wahrscheinlich):
Treffen sich zwei Verschwörungstheoretiker.
Sagt der eine: "Alter, ich hab was echt Krasses herausgefunden! Wenn du die neue Helene-Fischer-CD rückwärts abspielst, hörst du satanische Botschaften!"
Sagt der andere: "Boah, das ist ja echt übel! Aber weißt du, was noch viel schlimmer ist? Wenn du sie vorwärts abspielst, hörst du Helene Fischer!"
