Roter-Torpedo-Witze
Daniel Tanndorn verkauft Magnus kein Müsli mehr......
WEGEN DEM ROTEN TORPEDO.
Wer isst gerne Eibrötchen und tanzt in pinken Hosenträgern durchs Haus?
Der Rote Torpedo!
Der rote Torpedo würzt sein Essen mit Scheiße-Spray.
Der rote Torpedo kackt Magnus ins Müsli und vergewaltigt Honey!
Der Rote Torpedo ist schon zum Mond geflogen.
Prank: Die Mondlandung war ja nicht echt ;)
Wie viele Schüsseln kann der rote Torpedo sprengen?
Alle!
Wo geht der rote Torpedo kacken?
In der Keramikabteilung!
Was ist rot und kackt Leuten in die Cocopops?
Der rote Torpedo!
Was hört der rote Torpedo in den Zwanzigern?
Alexander Markus!
Magnus hat Angst vor dem roten Torpedo unter seinem Bett.
Der rote Torpedo.
Magnus hat heute Cornflakes gegessen und ich konnte nicht anders. Ich wollte einfach reinkacken. Magnus hat mich danach in seinen Keller geworfen und dann sah ich es. Es war riesig: die Höllenmaschine von seinem Vater!
Wer hat unterm Bett alles vollgeschissen?
Der rote Torpedo!
Der Rote Torpedo hat Messiii gezooooogen!!!
Der rote Torpedo fistet die fistgeile Arschnutte, Magnus!
Magnus Paprottka und der rote Torpedo sind verheiratet.
Soldaten des Volkssturms werden jetzt immer zu zweit an die Front geschickt: Der Erste wirft einen Stein und der Zweite ruft „Bumm“.
An welchem Tag sinken alle U-Boote?
Am Tag der offenen Tür.
Bei der Wehrmacht sitzen doch alle im selben Boot: Das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski.
Treffen sich Donald Trump und Putin am Meer. Trump sagt: "Meine U-Boote können ein Jahr unter Wasser bleiben." Putin sagt: "Meine U-Boote können fünf Jahre unter Wasser bleiben." Merkel schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot aus dem Wasser auf. Ein alter Mann kommt heraus und sagt: "Hi Hitler, Sir, wir brauchen Sprit."
Geheimwaffen verschiedener Länder:
Deutschland: V2-Rakete.
USA: Atombombe.
Japan: Kamikaze-Flugzeuge.
Frankreich: Weiße Flagge.