Schüler-Witze
In einer Klasse in Bayern sind 3 neue Schüler. Sagt der erste: "Ich bin der Hans", sagt die Lehrerin: "Das heißt Johannis." Sagt der zweite: "Ich bin der Sepp", sagt die Lehrerin: "Das heißt Joseph." Sagt der letzte: "Ja, dann bin ich wohl der Jokurt."
Durchsage durch unsere Schule: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen hoch ins Sekretariat gehen und sich einen runterholen.
Mein Lehrer hat im Musikunterricht gesagt, alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen sich bitte einen runterholen.
Sagt der Lehrer zu Fritz: „Fritz, nenne mir vier Körperteile.“
Antwortet Fritz: „Nö, sie können das auch alleine!“
Der Lehrer darauf hin: „Fritz, nicht so frech! Morgen ist der Elternabend, nicht vergessen.“
Fritz sagt plötzlich: „Wir müssen Hausaufgaben machen und sie dürfen mit unseren Eltern saufen, das ist so gemein.“
Der Lehrer nachdenklich: „Ich kündige 🤦.“
Ruft die Klasse: „Ja, keine Hausaufgaben mehr und unsere Eltern saufen nie wieder mit den Lehrern!“
Was ist der schlimmste Tag deines Lebens? Schule, Hausaufgaben!
Fritzchen bekommt sein Zeugnis.
Vater: Was eine 6 in Deutsch?! Ich hab doch mit dir geübt, oder nischt?
Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Ich habe 5 Kaninchen. Ich gebe dir 2 und die machen über Nacht ein Baby. Wie viele Kaninchen hast du dann?"
Sagt Fritzchen: "5!"
Fragt der Lehrer: "Wieso 5?"
Sagt Fritzchen: "Ich habe selbst 2."
Fragt der Lehrer in der Schule: "Wie hoch glaubt ihr ist die Schule?" Schüler rufen wild Sachen in den Raum. Karl: "1,10 m." Lehrer: "Wie kommst du denn darauf?" Karl: "Ganz einfach, ich bin 1,40 m und die Schule steht mir bis zum Hals, weil sie scheiße ist."
Ein Junge sagt zu seinem Freund: "Ich kann super schnell rechnen. Willst du mich testen?"
"Ja. 45+60!"
Der Junge sagt sofort: "67!"
Da sagt der Freund: "Das ist aber falsch!"
Darauf der Junge: "Aber ich habe doch blitzschnell gerechnet, oder?"
Tom kommt zu spät in die Schule.
Der Lehrer sagt: "Warum kommst du so spät?"
Tom antwortet: "Mein Helikopter ist kaputt, deshalb musste ich zu Fuß gehen!"
Errechne den Gewinn...
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn.
Realschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?
Gymnasium: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben Sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?
Waldorfschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu!
Der kleine Max fragt seine Lehrerin: "Was ist grün, hat acht Beine und gelbe Augen?"
"Ich weiß es nicht", erwidert die Lehrerin, "sagst du es mir?"
"Ich weiß es auch nicht, aber es läuft gerade über Ihr Kleid!"
Tobi sieht seinen Lehrer und seinen Bruder am Nachmittag in eine Scheune gehen. Er beobachtet, was sie dort so machen.
Am nächsten Tag in der Schule sagt der Lehrer: "Wer kann einen Satz bilden, in dem Obst vorkommt?" Tobi meldet sich und sagt: "Wenn Sie noch einmal ihre Banane in den Anus meines Bruders schieben, dann hau ich Ihnen auf Ihre Birne!"
Wenn Ali die Schule betritt, werde ich sterben.
Frau Weasley: „Na Jungs, was war der beste Zauberspruch dieses Schuljahres?"
Die Zwillinge: „Der Explosionszauber."
Frau Weasley: „Schön, freut ihr euch schon auf das nächste Jahr in Hogwarts?"
Die Zwillinge: „Welches Hogwarts?"
Lavender Brown zu Harry Potter: "Ich hasse Jungen mit großen Nasen!"
Harry: "Dann weiß ich, wer dein perfekter Ehemann sein wird."
Lavender: "Wer?"
Harry: "Sag ich dir in fünf Tagen."
Nach fünf Tagen: Voldemort attackiert die Schule.
Harry zu Lavender: "Der da!" 👉
"Mama, ich will heute nicht in die Schule! Die Lehrer hacken auf mir rum, die Schüler hänseln mich alle, der Hausmeister brüllt mich immer an und die Schulsekretärin kann mich auch nicht leiden!" - "Aber Georg, du musst hingehen! Immerhin bist du 52 - und Rektor der Schule."
Dudley zu Harry: "In meiner Schule gibt es ein Fußballteam. Ich spiele als Torwart."
Harry: "Bei uns gibt es ein Quidditchteam. Ich bin der Sucher."
Dudley: "Wie gut ist euer Torwart?", fragt Dudley stolz.
Ron kommt. "Wer ist das?"
"Das ist Dudley", sagt Harry.
"Ich bin Torwart."
"Ah", sagt Ron. "Apropos Torwart, das heißt Torhüter. Ich quaffle dich jetzt weg."
Fragt die Lehrerin Fritz: "Was ist 5 und 5?"
Da sagte Fritz: "55, Frau Lehrerin!"
Die neue Lehrerin unterrichtet in der ersten Klasse. Eines Tages bekommt sie einen Unterrichtsbesuch vom Direktor. Der Direktor setzt sich in die letzte Reihe neben Fritzchen.
Die Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer von euch kann diesen Satz vorlesen?"
Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird ganz unruhig. Da meldet sich Fritzchen und sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"
Die Lehrerin ist empört und schickt Fritzchen raus vor die Tür.
Da dreht sich Fritzchen zum Direktor um und sagt: "Wenn du auch nicht lesen kannst, brauchst du auch nicht falsch vorzusagen!"