Schüler-Witze
Deine Mudda fickt mit jedem für Fuffi die halbe Stunde. Für 20 mehr auch blanko. In deinem Bett, während du in der Schule bist, du Hurensohn. Und deine Schwester hat auch schon durchgebumst: Mitschüler, Lehrer, die Stecher deiner Mudda, dein Vater, dein großer Bruder, die rumänischen Straßenpenner...
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Zehnjährigen?
Eine Zehnjährige schwänzt Schule, und deine Mutter schult Schwänze. XD
Deine Mudda ist so rattig und schwanzgeil. Wenn Elternabend war, haben die Schüler voll viel Freistunden, weil die ganzen Lehrer dann die Sackratten haben!
Der Schüler gibt die falsche Antwort.
Der Lehrer sagt: "Werd Bauer, du Dummkopf!"
Schüler: "Auch nichts anderes als Wurzeln ziehen!"
Hallo liebe Community, ich wollte jetzt auch mal wieder einen tollen Mathe-Witz raushauen. Also viel Spaß, aber aufpassen, bloß nicht totlachen! :D
Was sagt ein Schüler zu einem dicken und behaarten Mathelehrer?
"Ich hasse dich, du behaarter Kackspast! Geh verrecken, du fette Sau!"
Der Mathelehrer: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass dieses Jahr sicher 90% durchfallen werden." Schüler: "Aber so viele sind wir doch gar nicht!"
Als der Lehrer den Aufsatz zurückgibt, fragt Fritzchen:
Die Oma schenkt Fritzchen zwei Euro.
Ein neuer Lehrer fragt Fritzchen: „Wie ist dein Name?“ – Antwort: „Fritzchen!“
„Passt bloß auf!“, schreit der Feldwebel, „Wenn ihr meint, dass ihr einen Blöden vor euch habt, dann meldet euch mit: ,Keine Ahnung!‘“
Lehrer zum Schüler:
Drei Männer sitzen im Flugzeug und die Fenster sind offen. Der erste wirft einen Stock aus dem Fenster, der zweite einen Stein und der dritte eine Bombe. Das Flugzeug landet und die Männer steigen aus. Plötzlich kommt ihnen ein Kind entgegen und weint. Ein Mann fragt: "Warum weinst du?" Das Kind antwortet: "Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen!" Die Männer gehen weiter. Ein anderes Kind rennt herbei und weint. Der Mann fragt: "Warum weinst du?" Das Kind antwortet: "Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen!" Die Männer gehen weiter. Ein weiteres Kind kommt, aber dieses Mal lacht es laut. Der Mann fragt: "Warum lachst du denn so arg?" Das Kind antwortet: "Ich habe gefurzt und die Schule ist explodiert!"
Fragt die Lehrerin: "Ich habe da mal eine Frage. Wieso müssen wir niesen?"
Sagt Fritz: "Wegen dem Klo!"
Daraufhin die Lehrerin: "Nein, weil die Uhr stehen geblieben ist!"
Ein Schüler hat jeden Tag so viel Bock wie ein Ziegenfarmer!
Mäxchen soll für den Deutschunterricht einen Aufsatz mit 50 Wörtern schreiben. Er setzt sich hin und schreibt:
"Frau Maier geht in den Garten und ruft: 'Komm Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez, Miez!'"
Der Lehrer fragt: "Wer kann mir fünf Tiere nennen, die nur in Australien leben?" Meldet sich Fritzchen: "Ein Koala und vier Kängurus!"
Lehrer: "Wer kann einen Satz mit Weihnachtsfest bilden?" Schüler: "Der Elch hält sein Geweih nachts fest."
Deine Mutter schmeißt die Schule und wird Pokémon-Trainer.
In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran.
"Mein Papa spielt Musik im Puff ..."
Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: "Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!"
Der Vater: "Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen ... Aber wie soll ich das einem 7jährigen Kind erklären?!"
Fritzchen kommt von der Schule und sagt zu seiner Mutter: "Ich habe mich heute als einziger gemeldet." Fragt die Mutter: "Bei was denn?" Antwortet Fritzchen: "Wer heute die Mathehausaufgaben vergessen hat."
Mathe macht einfach keinen Spaß!
Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionstest nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.
Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, Ihr Sohn wusste nicht einmal, dass Jesus gestorben ist."
Vater: "Mann, wir wohnen hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!"