Schüler-Witze
Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir sagen, warum das Schwein so ein nützliches Tier ist?"
Fritzchen meldet sich: "Weil man alles von ihm verwenden kann - das Fleisch als Lebensmittel, die Haut als Leder, die Knochen als Gelatine und den Namen als Schimpfwort!"
Der einzige Unterschied zwischen Schule und Irrenanstalt?
Die Telefonnummer.
Schule...
Mama, jeder in der Klasse nennt mich Mafioso.
Ich werde mal mit dem Lehrer sprechen.
Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.
Im ersten Jahr im Hogwarts Express:
Hermine: "Und du bist?"
Ron: "Dein zukünftiger Ehemann!"
Hermine: 🤨😐
Fritzchen geht um die Ecke, tritt auf einen Kaugummi.
Find ich das witzig?
Neeiinn!
Der Kaugummi auch nicht!
Marie geht zur Lehrerin und sagt: „Thomas hat mich geschlagen!“
Die Lehrerin korrigiert: „Thomas hat mich geschlagen.“ Darauf Marie verstört: „Was, sie auch???“
Harry in King's Cross zu seinem Sohn: Viel Spaß in der Schule, in der ich jedes Jahr fast gestorben wäre! #Bestdadever
Kommt eine Kannibalen Tochter vom Schüleraustausch wieder.
Vater: "Und wie war das Essen?"
Tochter: "Es war unmenschlich!"
Eine Schülerin muss sich einer mündlichen Leistungskontrolle unterziehen. Da sie die erste Frage nur zögerlich beantwortet, sagt die Lehrerin: "Weiter, weiter, weiter!".
Im gleichen Moment zieht ein Mitschüler seinen warmen Pulli aus.
Schüler am Fahrkartenschalter: "Ich möchte eine Fahrkarte nach Hildesheim!"
Schalterbeamte: "Welche Klasse?"
"Klasse 8a."
Eine Klasse unternimmt eine Projektfahrt an die Nordsee. Jeder Schüler muss sich zwischen Chemie und WAT (Wirtschaft Arbeit Technik) entscheiden. Außerdem steht für alle eine Wattwanderung auf dem Plan.
Da fragt ein Schüler aus dem Chemiekurs, warum keine Chemiewanderung angeboten wird.
Ein Schüler stellt auf dem Weg zur Schule fest, dass er seinen Turnbeutel vergessen hat. Er geht nach Hause, um ihn zu holen, und lässt dabei seinen Schulranzen zu Hause stehen.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? Rest in πece!
Hagrid sagt: "Hogwarts ist der sicherste Platz der Welt." Sieht man, wenn drei Schüler den Stein der Weisen finden, die Kammer des Schreckens öffnen, ein 14-Jähriger bei einem lebensgefährlichen Turnier mitmacht...
Sohn: Mama, Mama, die Kinder in der Schule sagen, ich bin behindert!
Mutter: Ist nicht schlimm, mein Sohn. Du hast eh Krebs!
Fragt der Lehrer die Klasse: „Wie viele Kontinente gibt es und wie heißen sie?“
Daraufhin meldet sich ein Schüler und antwortet: „Es gibt viele Kontinente, und ich heiße Lukas.“
Heutiges Thema in der Schule: Planeten.
Der Lehrer fragt: "Weiß jemand von euch etwas über den Mars?" Da antwortet Fritzchen: "Au ja, der ist voll geil! Dort werden meine Lieblingsschokoriegel hergestellt."
In der Schule sagte die Lehrerin: "Du musst die Sex-Reihen üben."
Zu Hause fragt der Junge seinen Vater: "Ich muss Sex üben." Er sagte: "Ich habe gerade keine Zeit."
Der Junge geht zu der Schwester: "Ich muss Sex lernen." Die Schwester sagt: "Zieh deine Unterhose ab und deine Hose und dein Pullover." Dann zieht sich die Schwester auch nackt aus und sie machten Sex.
Meine Mutter bevor ich in die Schule gehe:
"Hast du alles dabei?"
"Ja."
"Dein Brotdose?"
"Ja."
"Dein Turnzeug?"
"Ja."
"Deine Flasche?"
"Ja."
"Wirklich?"
"Ja."
Bevor ich sage, dass ich nicht zur Schule kann, weil ich Kopfschmerzen habe, nerve ich schnell meinen Bruder – man soll ja nicht unnötig lügen.