Bud Spencer : " Chuck Norris? Nie von ihr gehört..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Horrorclown und einem normalen Clown?
Der normale Clown sagt: "Ich gehe zu Halloween immer als Kind klingeln."
Der Horrorclown sagt: "Hä, das mache ich!"
Daraufhin sagt der normale Clown: "Du jagst doch!"
Der Horrorclown antwortet: "Ja, dich!"
Chuck Norris geht nicht von Tür zu Tür , die Tür geht von Chuck Norris zu Chuck Norris
Chuck Norris hat den Film schon gesehen, bevor er gedreht wird.
Chuck Norris war kein Mörder. Die Leute hatten Selbstmord begangen, als sie ihn sahen.
Steve Orkela?
Die Schauspieler und Doubles zu den Rambofilmen kommen zum Annual zusammen und werden zusammen vom Versammlungsleiter zu Ihrem Verhältnis zu den Stoffen und dem Plot befragt.
Da Sie gemeinsam gefragt wurden, antworteten sie auch zusammen. So entstand der Tarzanschrei!
"Sind Sie Peter Fonda?"
"Nö, ich bin von hier!"
Ihr lacht über den Namen Kevin, aber Kevin Kurányi, Kevin Costner, Kevin Trapp, Kevin Hart, Kevin Spacey, Kevin Großkreutz und Kevin de Bruyne lachen über euren Kontostand.
Chuck Norris redet wärend der Fahrt mit dem Busfahrer
Chuck Norris pisste früher in Dosen, heute nennen wir es Repbull.
Chuck Norris zielt nicht, er trifft
Chuck Norris kennt den vierten Anschluss vom Transistor.
Death once had a near Chuck Norris experience.
Was ist schneller als Deine Mutter mit einem McDonald's Gutschein?
Chuck Norris, wenn er steht!
Chuck Norris hat einen Grizzlybären Vorleger in seinem Zimmer. Der Bär ist nicht tot, er hat nur Angst sich zu bewegen
Chuck Norris sortiert M&Ms nach Alphabet.
Egal wie frei du stehst, Morgan ist Freeman.
Am nullten Tag erschuf Chuck Norris Gott!
Berni
Ihnen hat schon wieder ein Hund aus der Nachbarschaft in den Garten oder vor die Tür geschissen. Eklig! Was tun Sie? Verhalten Sie sich so, wie die meisten Zeitgenossen? Ärgern Sie sich und versuchen, den Köter mit Chemie und Elektronik abzuhalten?
Mein Nachbar Heinz – ein erfahrener Psychiater – macht das ganz anders. Er hat zwar nichts dagegen, Köter mit Chemie und Elektronik abzuschrecken. Er sagt jedoch immer: "Wo bleibt dabei der Lustfaktor? Der Spaß kommt dabei doch eindeutig zu kurz." Heinz geht deshalb ganz anders vor. Dabei gilt: "Wirksam, ja wirksam muss es natürlich sein, wirksam und praktikabel."
Heinz lässt seinen Sohn die eklige Hinterlassenschaft mit einer kleinen Schaufel einsammeln und in eine etwas größere Papiertüte stecken. Berni – das ist der Sohn von Heinz – darf diese Papiertüte dann vor die Tür der Kötererin bzw. des Köterers legen, anzünden, klingeln und laut rufen: "Feuer! Feuer! Feuer!" Was dann passiert? Sie können es sich selbst ausmalen.
Der Köterer bzw. die Kötererin öffnet die Tür, sieht das kleine Feuer und versucht es reflexartig mit dem Fuß auszutreten. ... Treffer! Treffer! Treffer! ... Ha! Ha! Ha! – Das ist lustig. Berni, der das Schauspiel aus sicherer Entfernung beobachtet, schüttelt sich noch immer jedes Mal vor Lachen und ruft dann laut: "Ist doch nicht so schlimm! Ich will doch nur spielen!"
