Ein Herr mit einer sehr langsamen Denke kommt in's Bordell. Man merkt sofort, wo's da intellektuell lang geht und schickt ihn auf ein Zimmer, in dem eine Gummipuppe liegt. Als er nach einer gewissen Zeit wieder erscheint, ist man natürlich neugierig und fragt nach. Der Herr: "Ich glaube, das war eine Hexe. Als es am schönsten war, da konnte ich mich nicht mehr zurückhalten und biss ihr in die Brustwarze vor Wonne. Da ließ die doch einen Furz und flog zum Fenster raus!"
Der Gefängniswärter ruft bei der Polizei an: „Letzte Nacht ist ein Verbrecher aus dem Gefängnis ausgebrochen!“
„Schicken Sie mir ein Bild“, antwortet der Polizist, „wenn der Kerl noch hier in der Stadt ist, werden wir ihn bald haben!“
Der Gefängniswärter schickt ihm vier Bilder des Verbrechers: eine Aufnahme von vorne, eine von hinten, eine von links und eine von rechts.
Zwei Tage später meldet sich der Polizist wieder im Gefängnis: „Gute Nachrichten. Drei der Verdächtigen haben wir bereits verhaftet, und den vierten finden wir bestimmt auch noch...“
Eine Europäerin ist mit einem Kannibalen verheiratet. Sie kommt mit seinen Essgewohnheiten nicht zurecht und schickt ihn deshalb zum Psychiater.
Als er wieder zurück kommt fragt sie ihn: "Und, wie war er?"
"Lecker!"
Der Vater schickt Fritzchen Zigaretten kaufen . Sagt die Verkäuferin: "Nein , du bist noch zu jung, um Zigaretten zu kaufen." Geht er raus und sagt : " Nein ich bin noch zu jung ".Sagt der Vater "Sag, dass du 21 bist und 2 Kinder hast, deine Frau mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus liegt und dein Geld im Automaten stecken geblieben ist." Fritzchen geht rein und sagt:" Ich bin 2 Jahre alt, habe 21 Kinder, mein Geld liegt mit einem gebrochenen Bein im Spital und meine Frau ist im Automaten stecken geblieben." Sagt die Trafikantin:" Nein, du bist noch zu jung um Zigaretten zu kaufen!" Fritzchen geht wieder zu seinem Vater und sagt:" Es hat nicht geklappt." Der Vater meint:" Sag, dass du 23 bist, du ein Kind hast, dein Geld in den Gully gefallen ist und deine Frau in den Urlaub gefahren ist." Fritzchen geht zurück und sagt:" Ich bin 1 Jahr alt, habe 23 Kinder, mein Geld ist in den Urlaub gefahren und meine Frau ist in den Gully gefallen."
Eine berühmte Fußballmannschaft ist auf dem Weg mit dem Flugzeug in ein fernes Land. Plötzlich holt einer ein Ball raus und fängt an zu kicken alle machen mit. Der Pilot schickt den Copilot nach hinten um für Ruhe zu sorgen, nach nur einer Minute ist er wieder da der Pilot fragt erstaunt wie haben sie das denn geschafft. Der Copilot antwortet darauf na ich habe einfach gesagt spielt draußen weiter
Dumbledore: Hogwarts ist sicher.
1. Jahr: Voldemort kommt aus dem Hinterkopf eines Lehrers.
2. Jahr: Riesige Schlange kriecht durch die Flure.
3. Jahr: Ein Lehrer ist ein Werwolf, der andere ein geflohener Sträfling.
4. Jahr: Es findet ein Schulturnier statt, bei dem Kinder sterben. Stell dir vor, du schickst dein Kind zu den Bundesjugendspielen und es kommt nicht zurück.
Eine Person: Ja, beim 500m-Lauf wurde er in eine andere Dimension teleportiert und von einem Hurensohn ohne Nase getötet.
Warum schickt Voldemort bei Zauberer-WhatsApp alle möglichen Smileys? Weil er sich nicht entscheiden kann, welchen er nehmen soll. 😅😅😅😅
"Ich hatte einmal zwei Hunde. Zwei Pudel. Der eine war etwas älter und wurde mit der Zeit auch immer schwächer. Eines Tages starb der ältere. Ich war am Boden zerstört. Ich hatte mir jeden Morgen eine Zeitung beim Kiosk geholt, doch ich war so traurig, dass ich zu faul war, um mir eine zu holen. Dann kam mir eine Idee. Ich schickte meinen noch relativ fitten Pudel 'Schnuffi' mit 50 Cent zum Kiosk und befahl ihm, mir eine Zeitung zu holen. Und so ging es Tag für Tag, Jahr für Jahr. Eines Tages hatte ich kein Kleingeld mehr und schickte Schnuffi mit 50 Euro zum Kiosk. Doch er kam nicht wieder. Halbe Stunde, Stunde hatte ich nun gewartet und beschloss, ihn zu suchen. Gehe ich nach draußen, rufe: 'Schnuffi, Schnuffi!' Dann fand ich ihn an einem Haus mit einer Pudeldame in einer höchst verfänglichen Pose. Sagte ich entsetzt: 'Schnuffi, also wirklich! So etwas hast du ja noch nie gemacht!' Sagte Schnuffi: 'Ja, ich hatte ja auch nie das Geld dazu!'"
Eigentlich eine Anekdote! Wisst ihr, warum "Bahnhof" auf russisch "Woksal" heißt?
Im 19. Jahrhundert schickte der Zar russische Ingenieure nach England, die dort das Bahnwesen studieren sollten. Man zeigte den Russen unter anderem den bekannten Londoner Bahnhof "Vauxhall". Damit war der russische Namen für Bahnhof geboren.
Die DB schickte mir einen Brief. Kam nie an.
Ein Junge wird in der Schule gefragt, wie hoch er die Schule schätzt. Der Junge antwortet: "1,30". Die Lehrerin fragt: "Wieso?" Der Junge antwortet: "Weil ich 1,40 bin und mir die Schule bis zum Hals steht!" Die Lehrerin schickt ihn zum Direktor. Der Direktor fragt: "Ich habe gehört, du hast Probleme beim Schätzen! Wie alt schätzt du mich?" Der Junge antwortet: "44." Der Direktor lobt ihn: "Richtig! Wie kommst du darauf?" Der Junge antwortet: "In meiner Nähe lebt ein 22-jähriger Halbidiot."
Treffen sich 2 Skelette sag das eine wie bist du denn gestorben? Sagt das andere ich bin vom 10er gesprungen ins leere Wasserbecken. Und du? “Lange Geschichte aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin:, Frische Pampelmusen frische Pampelmusen!“ doch Ich verstand nur grabscht mit an die Busen grabscht mir an die Busen. Daraufhin schickte die Verkäuferin ich zur Kirche. Der Priester sagte:, in die Hände klatschen und beten in die Hände klatschen und beten.“ doch Ich verstand nur: in die Hänge Kacken und kneten in die Hände kacken und kneten“ das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu ich:, wenn du runterspringst bist du tot.“ doch ich verstand nur wenn du runter springst bekommst du ein Marmeladenbrot. Das tat Ich dann auch und starb.
Eine ältere Oma (97) schickt einen Brief an den Lieben Gott: "Lieber Gott, kannst du mir bitte 100€ schicken, ich bin so arm und kann mir nichts mehr zu essen kaufen?" Schickt den Brief ab, irrtümlicher Weise landet der Brief beim Finanzamt. Die Finanzbeamten sind so gerührt und sammeln für die alte Frau. Tatsächlich kommen 70€ zusammen. Die alte Frau freut sich und schickt einen Brief zurück an den Lieben Gott. "Vielen Dank für die 100€! Bitte schicke das nächste mal direkt an mich und nicht über das Finanzamt, die Drecksäcke haben mir direkt 30€ abgezogen."🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Nicht ernst nehmen.Dies dient nur zur Unterhaltung. AIch war gerade einmal 9 Jahre alt Ich liebte Shrek so sehr, ich hatte alle Handelsartikel und Filme Ich bete jede Nacht zu Shrek und danke ihm für das Leben, das mir gegeben wurde „Shrek ist Liebe“, sage ich. „Shrek ist Leben“ Mein Vater hört mich und nennt mich Schwuch*** Ich weiß, dass er nur neidisch ist auf meine Hingabe zu Shrek Ich nenne ihn eine F**** Er schlägt mich und schickt mich ins Bett Ich weine nun, und mein Gesicht schmerzt Ich liege im Bett und es ist wirklich kalt Eine Wärme nähert sich mir Ich spüre wie mich etwas berührt Es ist Shrek Ich bin so glücklich Er flüstert in mein Ohr: „Das ist mein Sumpf“ Er greift mich mit seiner mächtigen Ogerhand und legt mich auf meine Hände und Knie Ich bin soweit Ich spreize meine Pobacken für Shrek Er penetriert mein Arschloch Es schmerzt so sehr, doch ich tue es für Shrek Ich kann meinen Hintern reißen hören, als sich Tränen in meinen Augen sammeln Ich drücke gegen seine Kraft Ich möchte Shrek befriedigen Er stößt einen mächtigen Schrei aus, als er meinen Hintern mit Liebe füllt Mein Vater kommt rein Shrek sieht ihm direkt in die Augen und sagt: „Nun ist alles Oger“ Shrek verlässt den Raum durch das Fenster Shrek ist Liebe, Shrek ist Leben
Eines nachts ergoss der Mond seinen herzschmerz an die Sterne : "Ich fühle mich so einsam.... Und alleine als einziger hier!" Darauf antworteten die Sterne : "dann Wein doch du alter Mond, so sieht es jeder das du einsam bist!" Der Mond lies dicke Tränen kullern... Und auf der Erde sagte ein dicker alter man der des nachts spazieren ging und die nachbarshecke ansah : "Verwunderung schickt mir dieses merkwürdige astronomische Spektakel... Es Regnet!"
Aus diesem witzig, ja gar zum lachen anregenden Schabernack lernen wir : Bring andere nicht zum weinen! :)
Eine Blondine braucht Geld und sie entführt ein Kind, zerrt es ins Gebüsch, schreibt einen Zettel: "Wenn bis morgen nicht 500 EUR in einer Tüte in diesem Gebüsch stehen, siehst Du das Kind nie wieder!"
Sie macht den Zettel mit einer Sicherheitsnadel an die Jacke des Kindes und schickt es nach Hause.
Am nächsten Tag steht die Tüte mit dem Geld da mit einem Zettel dran: "Ich hätte nie gedacht, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann."
Erst schickt Deutschland den Dingo, danach ein kleines weißes Karnickel. Plot Twist: Putin besitzt nicht die heilige Handgranate.
Warum schickt eine Blondine ein Football zum Arzt?
Weil der Football eine Narbe hat
Stell dir vor du schickst deiner Freundin ein Dick-Pic und sie schickt dir eins zurück 😬😬😬😬
Kritisch
Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Eines Tages kam Sie zu Ihm und beichtete Ihm, dass sie schwanger sei.
Der Arzt gab ihr Geld und schickte sie für einen langen, langen Urlaub in den Hartz, wo sie unbemerkt ihr Kind zur Welt bringen sollte.
„Wie soll ich dir denn mitteilen, wann das Kind zur Welt gekommen ist?!“
„Ganz einfach“, sagt der Doktor: „Du schickst mir einfach eine Karte, auf der du mir mitteilst, dass es heute Sauerkraut zum Mittagessen gab. Ich werde dich und dein Baby dann auch finanziell unterstützen...keine Sorge!“
Gesagt, getan. Als der Tag der Entbindung gekommen ist, bekommt der Artzt von seiner Frau einen Anruf, die sagt: „Du Schatz, du hast hier eine seltsame Karte aus dem Hartz bekommen. Ich kann damit nichts anfangen.“
Schnell eilt der Arzt nach Hause, nimmt die Karte an sich und liest sie durch und fiel vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock verdaut hat, sieht sie die Karte und liest über den freundlichen Urlaubsgruß seiner Sprechstundenhilfe.
„Hallo Dr. Kramer, hier ist es wunderschön. Das Wetter ist super und das Essen ist lecker. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener einmal ohne!“
