Schlimmes-Witze

Treffen sich ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.

Sagt der Apfel: „Mein Leben ist schlimm, die Leute schneiden mir die Haut vom Körper und essen mich dann.“

Sagt die Banane: „Mein Leben ist noch viel schlimmer, sie reißen mir die Haut vom Körper, schneiden mich in Stücke und essen mich dann.“

Sagt die Zigarette: „Mein Leben ist am allerschlimmsten, die Leute brennen mir die Haare an und lutschen mir am Arsch.“

Maxi landet mit Donald Trump im Schlafzimmer.

Trump grinst selbstsicher: „Maxi, mach dich bereit. Das wird historisch. Die Leute werden darüber reden.“

Zehn Sekunden später herrscht Stille.

Maxi blinzelt: „...War das jetzt die Einleitung oder schon das Finale?“

Trump wischt sich die Stirn: „Das war ein *schneller Sieg*. Ich gewinne eben gern.“

Maxi: „Interessant. Ich nenn das eher... eine wirtschaftliche Rezession.“

Trump: „Fake News. Es war großartig.“

Maxi setzt sich auf die Bettkante: „Weißt du, was das Schlimmste ist?“

Trump: „Dass du überwältigt bist?“

Maxi: „Nein. Dass ich mir jetzt wünsche, ich hätte einfach nur geschlafen.“

Kurze Pause.

Trump murmelt: „Das sagen viele nach großen Ereignissen.“

Maxi: „Keine Sorge... das hier wird niemand erinnern.“ 😬

Ich bin die schlimmste Zahl: 67!

Nein, ich: 666!

Nein, sicher ich: 47544785338853!

Jesus hätte ja so gern Ostern mit gefeiert. Nur leider hatte er es gerade da ganz schlimm mit dem Kreuz.

Was ist das Schlimmste, was eine Frau beim Ficken sagen kann?

„Benutz deinen Daumen, der ist größer.“

Fritzchen ist spät dran und kommt zu spät zur Schule.

Auf dem Flur trifft er die Schulleiterin, die sagt: "20 Minuten zu spät."

Da antwortet Fritzchen: "Nicht schlimm, ich auch."

Welcher Tag ist für ein U-Boot der schlimmste?

Der Tag der offenen Tür!

Ich lese gerade ein gruseliges Buch in Blindenschrift.

Etwas Schlimmes wird passieren.

Ich kann es fühlen.

Was ist das Schlimmste an Wichteln? Dass man dasselbe Geschenk bekommt wie zu Weihnachten auch: Socken.

Rosen sind rot. Krieg ist schlimm. Ich sehe mich heute Abend in dir drin.

Warum findet Henri NNN so schlimm? Weil er Maurice dann nicht auf den Eierkopf wichsen kann.

Eine amerikanische Frau läuft zu einem patrouillierenden Polizisten und schreit: "Officer, Officer, da ist ein fremdes Kind in meinem Pool und..."

"Stop! Ist das Kind schwarz?"

"Ja, das ist es, aber das ist doch..."

"Hätten Sie mich gerufen, wenn das Kind weiß gewesen wäre? Nur weil Sie eine weiße, privilegierte Frau sind, müssen Sie nicht wegen einem spielenden Kind die Polizei rufen. Was, ach so Schlimmes tut das Kind denn?"

"Ertrinken."

Treffen sich eine Banane, ein Apfel und eine Zigarette. Sagt die Banane: "Mir ist etwas richtig Schlimmes passiert!"

Sagen die anderen: "Was denn?"

Die Banane antwortet: "Die Menschen ziehen mir erst die Haut ab und dann essen sie mich."

Sagt der Apfel: "Das ist gar nichts im Gegensatz zu mir! Bei mir schälen sie erst meine Haut ab und essen mich dann!"

Da sagt die Zigarette: "Leute, das ist nichts im Gegensatz zu mir! Bei mir zünden sie erst meine Haare an und lutschen dann an meinem Hintern!"

Bei einer Verkehrskontrolle geht ein Polizist zu einem Auto, das er angehalten hat: "Guten Tag, zeigen Sie mir mal bitte Ihren Verbandskasten."

"Ooooch, hat der Polizist Aua?"

Der Polizist runzelt die Stirn: "Nehmen Sie mich auf den Arm?"

"Was denn, so schlimm ist es?"

Der Präsident eines Landes ist bei Prince Charles zu Besuch. Sie machen eine Rundfahrt mit der Kutsche. Da plötzlich furzt ein Pferd und es stinkt furchtbar. Prince Charles entschuldigt sich: „Oh, sorry!‟ Darauf der Präsident: „Nicht schlimm. Aber ich dachte zuerst, es sei das Pferd gewesen.‟

Karl macht einen sehr besorgten Eindruck, als er von Anton, seinem Freund, angesprochen wird.

„Ja, sag mal, was ist denn mit dir los? Du siehst ja schlimm aus!“

„Ja“, meint Karl, „ich mache mir Sorgen um meine Frau.“

Anton: „Um Gottes willen, ist es arg? Was hat sie denn?“

Darauf Karl: „Das Auto.“

Neulich ist mein Papagei gestorben.

Ist eigentlich nicht schlimm... es ist, als wäre mir eine Last von der Schulter gefallen.

Tom erzählt Deniz: „Ich muss mich morgen beschneiden lassen.“

„Oha“, sagt Deniz, „ich wurde beschnitten, als ich noch ein Baby war.“

„Und, war's schlimm?“, fragt Tom.

„Furchtbar“, meint Deniz, „ich konnte 18 Monate lang nicht laufen!“

Hubert und Gregor kommen in den Himmel.

Petrus: "Um ins Paradies zu gelangen, müsst ihr den Sumpf hier durchqueren. Aber ihr dürft auf keinen einzigen Frosch treten, sonst wird derjenige von euch für seine restliche Zeit hier oben an die hässlichste Frau gekettet!"

Sie gehen los, doch es ist so gut wie unmöglich, nicht auf einen Frosch zu treten. Dem Hubert passiert das Malheur zuerst – und zack, findet er sich an die schlimmst aussehende Frau gekettet wieder.

Dem Gregor geschieht das Missgeschick etwas später auch, aber zack, findet er sich an die schönst aussehende Frau gekettet. Er kann sein Glück kaum fassen und fragt: "Was habe ich denn Gutes und Richtiges getan, dass ich so ein himmlisches Wesen wie dich an meine Kette bekomme?"

Antwortet die schöne Frau: "Ich ging vorhin gerade durch den Sumpf hier - und ich trat auf einen Frosch!"

Alle Kinder kacken in die Hose, außer bei Milla – bei Milla wird es noch schlimmer.