Der schlimmste Moment in meinem Leben ist, wenn der Schulgong klingelt, ich nach Hause gehen will und dann feststelle, dass wir jetzt Pause haben, und nicht Schluss.
Neulich gab es ein schlimmes Erdbeben:
Deine Mutter machte einen Schritt
Was ist das Schlimmste, was dein Geschwister dir stehlen kann? Deine Jungfräulichkeit
Schlimme Beleidigungen:
Kindergarten: du Blödi.
Grundschule: du Arschloch.
Weiterführende Schule: Dir ist alles egal, da nichts wirklich mehr schlimm ist.
Ist es schlimm wenn ich mit jemanden mit 13 das erste mal hatte? (Jetzt bin ich 15) Ichhatte schon 4 mal Sex und beim 4 mal ohne Kondom und werde in 7 Monaten Vater
1) Was ist der schlimmste Tag für U-Boot Fahrer, Tag der offenen Tür. 2) was sind die letzten Worte eines Metzgers Werft mal das Messer her. 3) was sind die letzten Worte eines Sportlehrers alle Sperre bitte zu mir 4) Was steht auf dem Grabstein eines Vegetaria? Er hat das letzte Mal ins Gras gebissen. Halt Moment Vegetarier wäre nicht fertig, Zement kompostiert.
Es tut mir leid, falls ich euch damit beleidigt hab😊
Ein schwedischer Obdachloser durchstöbert zum Anlass seiner täglichen Nahrungssuche einen Mülleimer und findet einen alten Spiegel darin. „Oh neen! Eine Leiche!“, ruft er erschrocken. Sofort eilt er zu einer nahegelegenen Polizeistation und berichtet über seinen Fund. Der ebenso erschrockene Polizist folgt dem Obdachlosen zum Fundort. Der Polizist untersucht den Spiegel. „Den hat‘s aber schlimm erwischt, ne? Moment! Das is ja einer von uns!“ Der Polizist steckt den Spiegel in die größte Tasche seiner Uniform und geht nach zurück zur Polizeistation. Nach Ende seiner Schicht vergisst er den Spiegel allerdings in seiner Uniform und nimmt ihn so mit nach Hause. Dort hängt er seine Uniform auf und geht zum Abendessen mit der Familie. Doch seine neugierige Tochter hat die Beule in der Uniform entdeckt, zieht den Spiegel heraus und wirft einen Blick hinein. „Mama, Mama, der Papa, der geht fremd!“, ruft sie. Sofort stürmt die Frau des Polizisten herbei und sieht in den Spiegel. „Mei Gott, was is denn dit für ne hässliche Sau?!“
„Welches Fach findest du am schlimmsten?“ - „Das oberste, da komm ich nicht dran und deins?“ - „Mathe...“
Was ist grösser als das Universum und schlimmer als der Teufel? Die Armen haben es, die Reichen brauchen es, und wenn du es ist, stirbst du daran.
Der Lehrer sagt: Sachen die mit Un anfangen sind immer was schlimmes, wie Unangenehm Unangemessen Unfall. Fritzien sagt: Aha wie Unterricht
Ich wollte einen Witz über Furrys machen aber der wäre dann genauso schlimm wie Mononatriumglutamat
Geht ein Leprakranker zum Arzt. Der sagt ihm: "Sie haben am Arm gelbe Lepra." - Zuhause angekommen schaut er in seinem Lexikon nach und liest: "Schwarze Lepra: Arm muss amputiert werden." Er fängt schon an, mit dem Schlimmsten zu rechnen. Dann liest er weiter: "Rote Lepra: Arm muss sofort amputiert werden." Er wird immer mutloser, liest aber trotzdem weiter und findet: "Gelbe Lepra: Arm muss nicht amputiert werden." Ein Freudenschrei ... - bis er weiterliest: "Fällt von selbst ab ..."
Arzt: ,,Sie dürfen leider die nächsten 8 Wochen auf gar keinen Fall Sport machen"
Keine Ahnung, warum der Artzt mich ansieht, als wäre das jetzt eine schlimme Nachricht.
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete),legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte,entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten...
Elterntreff von leprakranken Müttern.
Sybille berichtet in die Runde: "Die 4 Kinder sind einfach ausgerastet, es war pures Chaos. Da hab ich für einen Moment einfach meinen Kopf verloren." Gisela: "Schlimm. Man kann sich ja auch nicht aufteilen."
Doch, Gisela. Das kannst du.
Was ist schlimmer als Fußpilz?
Eierschwammerl!
Pewdiepie 2016: "Ich lösche meinen Kanal, wenn ich 50 Millionen Abonnenten habe!
Pewdiepie 2023: "Ja, eigentlich habe ich vor, meinen Kanal zu löschen, wenn ich 112 Millionen Abonnenten habe. Doch ich kriege sie anscheinend nicht oder warum bin ich stuck at 111 Million Abonnenten? Das ist gemein, niemand will, dass ich meinen Kanal lösche und mich nur deshalb keiner abonniert! Denn wisst ihr, wie lange ich schon stuck at 111 Million bin? Seit Dezember 2021, das kann einfach nicht schlimmer werden!"
Ich: "Soll ich Sie wirklich anschreiben?" Mein Freund: "Ja, komm! Bei dir wird Sie bestimmt nicht nein sagen zu einem Treffen." Ich: "Nagut! (schreibe ihr eine Nachricht. Schicke Sie ab... par Sekunden später...) Oh Sie hat eine Sprachnachricht geschickt." Männliche Stimme: "(im Hintergrund ist ein rhythmisches Klatschen und ein leises Stöhnen zu höhren) Ey, Sie ist gerade mit etwas anderem Beschäftigt. " Ich: "Ach verstehe! Vielleicht ist ihr Cousin gerade zu Besuch oder so! Nichts schlimmes!" Mein Freund: "(entsetzt) Ja... ihr Cousin." (Es erscheint ein Video im Chat) Ich: "Oh, sie hat ein Video geschickt!" Mein Freund: "Nein bro, tu das nicht!!" Ich: "Hä wieso? Ist doch nur ihr..." Mein Freund: "NEIN TU'S NICHT!!!" (Ich gehe auf das Video... Ein paar Tage später: ich habe tiefe Depressionen)
Wer schlimme Menschen beseitigt, ist doch gut oder? Karl (14), sitzt beim Direktor, weil er Hitler gut genannt hat.
Kindergärtnerin bemerkt ein Kind mit Nasenbluten und ein paar Kratzern. Kindergärtnerin: „Hast du dich geprügelt?“ Kind: „Ja aber der andere schaut schlimmer aus.“ Kindergärtnerin holt das andere Kind, es ist unverletzt. Kind: „Er ist halt hässlich.“
