„Nazis sind wie Ether.“ „Wieso das?“ „Na, denk mal ans Ende vom zweiten Weltkrieg. Die waren ganz schnell weg.“ „Aah, ja. Hm... sie könnten aber auch etwas ganz gewöhnliches wie Wasserstoff sein.“ „Warum?“ „Das heute zeigt: wenn sich die Stimmung abkühlt, gibt’s ein Wiedersehen.“
Weidel: "Du Tino, kannst mir bei einem Umzug helfen?"
Chrupalla: "Klar Alice, wie viele Fackeln brauchst du?"
Die AFD Vorsitzende hat ihre Aussagen ins rechte Licht gerückt...
Was sagt man einem AfD-Anhänger, wenn er die Klappe halten soll?
"Braun schweig!"
Nicht alle AfD-Wähler sind Nazis, die meisten sind nur ganz gewöhnliche Faschisten.
Warum sitzen Mitglieder der AfD am liebsten auf dem Klo?
Weil sie da eine große braune Masse unter sich haben.
Was essen AfD-Politiker zum Frühstück?
Brownies.
Wie nennt man eine Nazi-Ecke? Rechter Winkel.
Gott ist ein Nazi, denn schon in der Bibel steht geschrieben: "Gehe den rechten Weg."
Trump
Die Stimmzettel für Trump mit dem Hakenkreuz sind ungültig.
Ein AfD Mitarbeiter wird befragt, wie nennen sie ihre Hunde? Adolf, Bdolf, Cdölfchen.
Was sagt das Auto-Navi eines AFD Mitglieds? „Rechts abbiegen.“
Was haben die AfD und ein Haufen Scheiße gemeinsam? Sie sind beide braun. Und was haben sie noch gemeinsam? Alles.
Chuck Norris schiebt AfD-Mitglieder und Wähler ab.
Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: "Ich bin der Faschismus", sondern: "Darf ich Ihnen eine Broschüre der AfD überreichen?"
Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: „Hallo, ich bin der Faschismus", sondern: „Guten Tag, darf ich Ihnen eine Broschüre der AFD überreichen?"
Warum haben AfD-Wähler keinen Führerschein?
Weil sie immer nur nach rechts abbiegen können!
Was bekommt man, wenn man einen AFD-Wähler mit einem Hundewelpen kreuzt?
Einen total blöden Hund oder einen mega-süßen Nazi?
Wie viele Nazis gibt es in Deutschland? Nur noch wenige. Die meisten kämpfen in der Wagner-Gruppe für Putin.
Die AfD wird überraschend Wahlsieger, da gibt es plötzlich einen Bundesführer.
