Geht der Cowboy zum Friseur und sagt, schneiden Sie mir mein Pony. Der Friseur tut was er sagte. Als der Pony geschnitten wurde, ging der Cowboy nach draußen, schaUte sich draußen um, faßt sich auf dem Kopf, schaute sich nochmal um und rief Wutentbrannt: WO ZUM TEUFER IST DENN MEIN PONY??
Silberbesteck
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Ich habe mein Besteck testen lassen.
Die Messer schneiden am Besten ab.
Männer weinen nicht- sie schneiden in Gedanken Zwiebeln
Alle Kinder schneiden Äpfel mit dem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.
Fuchs, Hase und Bär müssen am nächsten Tag zur Musterung. Treffen sie sich vorher und beraten, was man tun kann, um als untauglich zu gelten.
Der Fuchs sagt: "Ich geh nach Hause und schneid mir den Schwanz ab. Fuchs ohne Schwanz geht gar nicht."
Der Hase meint: "Ich geh nach Hause und schneid mir die Ohren ab. Hase ohne Ohren geht gar nicht."
Der Bär sagt: "Ich geh zu meinem Kumpel und lass mir die Zähne ausschlagen. Bär ohne Zähne geht gar nicht."
Am nächsten Tag bei der Musterung geht der Fuchs zuerst rein. Als er wieder raus kommt, fragen die anderen: "Und wie ist's ausgegangen?" "Untauglich!" "Begründung?" "Fuchs ohne Schwanz geht nicht."
Geht der Hase rein. Kommt wieder raus. "Und?" "Untauglich." "Begründung?" "Hase ohne Ohren geht nicht."
Geht der Bär rein. Kommt wieder raus. "Und?" "Untauglich." "Begründung?"
"Zu fett."
Warum hat ein Autofahrer immer eine Schere dabei?
Damit er die Kurven besser schneiden kann.
Was ist der Unterschied zwischen einem Brot und einem Leprakranken?
Das Brot muss man noch schneiden, den Leprakranken nicht.
Wie kann man eine Feministin in der Küche auf die Nerven gehen? Man nehme etwas Gemüse und schneide mit der Schere in Stücke.
Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?”, will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
“Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat.”
“Und wozu brauchst du den Artikel?”
“Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken.”
Leon hat keins schneiden
Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"
Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...
Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."
Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"
Moritz hat keine earning s weil er erstmal wieder Fußnägel schneiden muss sonst geht der konrtoller kaputt
Fritz und Josh sollen ein Plakat zum Thema Umweltschutz gestalten. Fritz meint: “Zum Abschluss malen wir in jede Ecke einen grünen Pfeil als Zeichen des Recyceln.” “Aber das Plakat hat doch 4 Ecken...” “Macht nichts, dann schneiden wir halt eine ab”
Häschen geht zum Bäcker: "Haddu ein soooooooo großes Brot?"
"Nein, solch große Brote haben wir leider nicht."
Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu ein soooooooo großes Brot?"
"Nein, so ein großes Brot habe ich leider nicht."
So geht das zwei Wochen lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm, und er backt extra für Häschen ein großes Brot. Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker. Der sagt: "Schau mal, heute habe ich ein soooooooo großes Brot für dich."
Da sagt Häschen: "Kanddu mir bitte zwei Scheiben davon abschneiden?"
2 Brüder haben 2 Pferde geerbt
Sohn 1: wie sollen wir die beiden auseinanderhalten
Sohn 2: ich hab eine idee wir schneiden dem einen ein Ohr ah das ist dann meins
Gesagt getan am Abend denken sich die beiden Pferde wir wollen gleich aussehen und bei dem Pferd mit beiden Ohren fehlt am nächsten tag ein Ohr
Das gleiche geschieht mit dem 2. Ohr und die Brüder überlegen was sie nun machen sollen
Sohn 1: Weißt du was wir machen das jetzt ganz anders du nimmst das Weiße und ich das Schwarze
In der Pizzeria .Ein Mann hat eine Pizza bestellt. Der Kellner bringt sie und fragt
Soll ich sie in vier oder in acht Stück schneiden?
In vier bitte. Acht schaff ich nicht .
Ich wünschte mein Rasen wäre Emo. Dann müsste ich ihn nicht selber schneiden.
Informatiker schneiden keine Zwiebeln. Sie hacken sie.
