Schwarzer Humor
Was machen ein Türke, ein Russe, ein Australier und ein Vietnamese bei der AfD? Ihre Flugtickets gratis bekommen.
Welche Jahrmarktattraktion gab es für viele Leute kostenlos am 11. September 2001?
Free Fall Tower (Freier Fall)!
11. September 2001.
Ein Mann kommt ins World Trade Center:
"Ich möchte ein Flugzeug kaufen!"
"Wir verkaufen keine Flugzeuge."
"Aber sie haben doch im anderen Turm eines im Fenster. Ah, und ich sehe gerade, zu diesem Turm ist bereits die nächste Lieferung unterwegs."
In der Krebs-Klinik:
Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Wir müssen beide Beine amputieren."
Patient: "Und was ist die gute Nachricht?"
Arzt: "Ihr Zimmernachbar möchte Ihnen die Schuhe abkaufen!"
Was ist grün und hat 100 Hoden?
Die Mülltonne hinter der Krebs-Klinik.
Pfandleihaus: Wir haben Saskia, Spezi, Bierflaschen, Dosen etc.
Was ist der Unterschied zwischen einem Horrorclown und einem normalen Clown?
Der normale Clown sagt: "Ich gehe zu Halloween immer als Kind klingeln."
Der Horrorclown sagt: "Hä, das mache ich!"
Daraufhin sagt der normale Clown: "Du jagst doch!"
Der Horrorclown antwortet: "Ja, dich!"
Die zwei Horrorclowns treffen sich im Wald. Sie heißen Schacki und Horri.
Horri fragt: „Wollen wir Leute jagen?“
Schacki antwortet: „Nee, Menschen sind scheiße, außer Mädchen.“
Horri: „Nee.“
Wieso bekommen Waisenkinder kein iPhone?
Weil sie den Home-Button nicht finden.
Was ist der Unterschied zwischen der Schweiz und Frankreich?
Die Schweiz sagt: "Wir machen nicht mit" und geht.
Frankreich sagt: "Wir machen das easy" und werden überrannt.
Frankreich war wie Monopoly für die Deutschen.
Durchmarschieren, mitnehmen und weiter!
Ich hab den Wetterbericht gesehen.
Und in der Ukraine ist gerade Bombenwetter.
BEISTAND FÜR DIE UKRAINE ALLES NUR HUMOR!
Wer half den Franzosen, U-Boote zu bauen?
Die Deutschen!
Tom sieht eines Tages ein Paar, was sich aus Spaß beleidigt.
Frau: ... ... Mann:
Frau: Noch so ein Spruch und du kannst heut Abend Dreck essen!
WARTE WARTE WARTE WARTE Mann: Also kochst du heute Abend wieder was "Schönes".
TOTENSTILLE
Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen?
Der Pole weiß, was dir fehlt.
(Nichts gegen Ärzte oder Polen!)
Fragt eine alte Dame einen Herren nett: "Wollen Sie eine Tasse Kaffee?"
Sagt der Mann: "Eine halbe und zwar schnell, alte Schachtel!"
Kommt die alte Dame mit einer Tasse und einem Nudelholz.
Sagt der Mann: "Ich wollte eine halbe!"
Sagt die Frau: "Ach so." Und schlägt die Tasse in zwei Hälften. (Hat meine Ururoma mal bei einem Gast gemacht.)
Warum konnte man bis 1944 niemanden in Paris anrufen?
War besetzt! (Kurzer Disclaimer: Krieg ist nicht schön.)
"In meiner Jugend hab ich mal Russisches Roulette mit meinem Bruder gespielt."
"Ähm... aber du hast doch gar keinen Bruder?"
"Ja, das stimmt."
Sitzen zwei Jäger auf dem Hochsitz. Der eine schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen: „Sag mal, was würdest du eigentlich tun, wenn deine Frau dich mit 'nem fremden Kerl betrügen würde?“ Darauf der andere: „Du, das würde die niemals tun!“ „Egal“, meint der erste, „sag schon, was wenn doch?“ „Naja“, meint der andere, „ich würde erst meiner Frau das Hirn wegschießen und dann dem Typen die Eier!“ Darauf wieder der mit dem Fernglas: „Schau mal da rüber... Wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuss!“
Warum musste Felix aufgrund einer Blutvergiftung zum Arzt?
Weil im Laden an der Wursttheke stand: "Lebensmittel nach dem Verfallsdatum erst einmal probieren, bevor man sie wegwirft". Und genau das tat er auch.