Schwarzer Humor
Leute, nix gegen Kurden, aber...
Was haben Schwule/Lesbische und Kurden gemeinsam?
Beide haben eine Flagge, aber kein Land.
Merke: Man sollte im Altersheim kein „Last Christmas“ singen!
Haribo macht keinen Fett, außer Eltern, die sind nett. Sterben müssen die sowieso. Schneller geht's mit Haribo.
Was steht auf dem Grabstein einer Kuh?
"Sir hat ins Gras gebissen!"
„Schau mal Mama, ich bringe dem Hamster tanzen bei!“
„Nimm das Vieh von der Herdplatte, es kokelt ja schon an!"
Welcher Flamingo ist rot?
Der Totingo!
Ein Mann und seine Frau gehen golfen. Sagt der Mann: "Ich finde es so schön, dass du mitgekommen bist! Aber bitte pass auf, die Villa hier ist ganz teuer!" Darauf die Frau: "Ja, ja, ja", holt Schwung, trifft den Ball und zerschmettert ein Fenster von der Villa. Plötzlich kommt ein Mann heraus und sagt: "Ich bin ein Genie, wenn ihr einen Wunsch frei habt, erfülle ich euch 2 Wünsche!" Sagt der Mann: "Ich wünsche mir 1 Milliarde Euro!" Sagt die Frau: "Ich wünsche mir 100 Diamantringe!" Sagt der Genie zum Mann: "Ich wünsche mir eine Nacht mit deiner Frau!" Der Mann willigt ein. Als sie aufeinander liegen, sagt der Genie: "Dein Mann ist verrückt!" Frau: "Ja, sein Wunsch war zu wenig für ein Wunsch!" Genie: "Nein, ich meine, er glaubt an Genies!" 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Wohin legen sich müde Junkies?
Ins Gleisbett!
Eine alte Dame saß auf der Veranda, als plötzlich eine gute Fee erschien.
„Du hast drei Wünsche frei“, sagt die Fee zur alten Dame. Die alte Dame fing an zu grübeln und sagte: „Als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.“
Die Fee schwang ihren Zauberstab und schon saß die alte Dame auf einer Veranda im nobelsten Viertel der Stadt.
„Außerdem wünsche ich mir, wieder jung und wunderschön zu sein.“
Die Fee schwang ein weiteres Mal ihren Zauberstab und schon war die alte Dame wieder jung und wunderschön.
„Okay“, meinte die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, „Zu guter Letzt wünsche ich mir, dass mein lieber Fritz ein schöner, junger Mann wird.“
Die Fee hob erneut den Zauberstab und verschwand. Vor der Frau stand der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekam weiche Knie. Als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugte, glaubte sie, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüsterte er ihr ins Ohr: „Ich wusste es doch, dass es dir irgendwann einmal Leid tun wird, mich kastriert zu haben.“
Warum ist Erdogan ein großer Fan von Zaubertricks?
Weil er bei seinen Shows gerne Oppositionelle verschwinden lässt! 🎩✨😮
Zwei Jäger gehen in den Wald.
Auf einmal fällt der eine um.
Der andere ruft daraufhin den Notruf an und sagt: "Ich glaube, mein Kollege ist tot!"
Notruf: "Okay, bleiben Sie ruhig. Erst stellen Sie fest, ob er wirklich tot ist."
Dann herrscht eine kurze Pause, dann ein Knall.
Jäger: "Was soll ich jetzt tun?"
Rosen sind rot, Kacke, die stinkt. Ich freue mich sehr, dass wir Freunde sind!
Viele behaupten, wir wären dumm, doch eigentlich haben wir nur die gleiche geistige Behinderung.
Jo jo, nach langer Inaktivität ist euer Mohamed back am Start. Robin, Jenny, ihr könnt mich mal!
Als Comeback hier der Belgier-Witz:
Warum gründen Belgier Familien?
Um immer ein paar Kinder im Haus zu haben! 😂😂😂😂😂
Alle Kinder sind im brennenden Haus, außer Klaus, der fliegt raus.
Wieso sind New Yorker schlecht im Schach?
Weil sie schon 2 Türme verloren haben!
Was ist rot und dreht sich im Kreis?
Bruno mit 'ner Handgranate.
Mama, Mama, die Kinder aus meiner Klasse sagen, ich bin behindert.
Mutter: Ist nicht schlimm, mein Sohn, du hast eh Krebs! 😂
Enkel: "Oma, wieso stöberst du immer in den Todesanzeigen?"
Oma: "Man muss doch auf dem Laufenden bleiben, wer wieder Single ist!"
"Okay Mama, entweder gibst du mir das Handy zurück, oder die Fische werden gekocht."
Marie, 10, hält das Glätteisen vor dem Aquarium.
Alle Kinder trinken Saft, außer Sibile, die hat jetzt schon 2 Promille!