Schwarzer Humor
In Berlin gibt es zukünftig eine Kim-Il-Sung-Straße.
In der Schule sagte die Lehrerin: "Du musst die Sex-Reihen üben."
Zu Hause fragt der Junge seinen Vater: "Ich muss Sex üben." Er sagte: "Ich habe gerade keine Zeit."
Der Junge geht zu der Schwester: "Ich muss Sex lernen." Die Schwester sagt: "Zieh deine Unterhose ab und deine Hose und dein Pullover." Dann zieht sich die Schwester auch nackt aus und sie machten Sex.
Alle Kinder haben Angst vor Tieren, außer Max, der fickt einen Dachs!
Vom Anhalter mitgenommen, sagt er: "Haben Sie nicht Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?"
Ich: "Haha, die Wahrscheinlichkeit, dass zur selben Zeit im selben Auto zwei Mörder sitzen, ist sehr unwahrscheinlich!"
Man muss lernen, "Nein" zum Bösen zu sagen: Wenn jemand dich fragt, ob du eine Zigarette haben willst, musst du sagen: "Nein, ich lieber gerne Drogen."
Da lässt man einmal was fallen und schon ist man seinen Job los...
Betina (42), Hebamme.
Alle Kinder sitzen im Bunker, nur nicht Tim, er liegt darunter!
Alle Kinder rennen weg, nur nicht Tim, er dreht um und fällt voll hin!
Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Tim, er fliegt hin.
Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.
Alle Kinder schlagen ihre Mutter, außer Noah, der Power mehr hat.
Was ist für Sie lieber, Demenz oder Parkinson?
"Hmmm... Parkinson würde ich mal sagen." Also für mich wäre Demenz was, weil ich lieber mein Schnaps vergesse zu zahlen, statt es auszuschütten!
Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen, ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder.
Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion.“
„Ich fand einen Bären am Fluss“, sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.“
Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt. „Im Nachhinein betrachtet“, sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.“
Wer möchte an meiner Corona-Party teilnehmen?
Alle Kinder sammeln Muscheln, außer Jochen, der sammelt Knochen!
Alle Kinder spielen Ritter, außer Constanze, die hängt an der Lanze.
Der Krieg...
SSkaliert.
Ich wurde besamt! Jetzt bin ich 🤰.
Was singt Putin jeden Morgen?
"Lumdidum, Lalider, vor mir liegt tot, ein Ukrainer!"
Deine Mudda hat nur eine Hand und geht in den Secondhandshop!