Schwarzer Humor
Ein Lehrer steht schon seit vier Stunden mit seiner dritten Klasse an einem Bahnhof. Verärgert sagt er zu seinen Schülern: "Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur erste und zweite Klasse darauf steht!"
Daraufhin ein übergewichtiger Schüler: "Wo haben Sie Ihr Studium abgeschlossen, Sie Vollidiot! Hier hat das Wort "Klasse" nichts mit einer Schulklasse zu tun!"
Der Lehrer wird rot vor Scham und rennt in Richtung der Gleise, doch ein durchtrainierter Bauarbeiter hält ihn fest, bis die Polizei vor Ort ist.
Alle Kinder bewundern die Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt noch im Wagen!
Kind 1: "Papa, warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?"
Papa: "Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist."
Kind 2: "Papa, warum heiße ich eigentlich Blatt?"
Papa: "Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf den Kopf gefallen ist."
Kind 3: "öööäüäöö"
Papa: "SEI STILL, BACKSTEIN!"
“Da wollte ich meiner kleinen Schwester einmal eine Freude bereiten und habe ihr ein Trampolin gekauft.
Und was macht die blöde Kuh? Sie sitzt in ihrem Rollstuhl daneben und heult!”
Alle laufen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder sitzen im Rettungsboot, nur nicht Elisabeth, die kam zu spät!
Es waren nicht die Gottlosen, es waren die Frommen ihrer Zeit, die Christus ans Kreuz schlugen.
Die einzige Entschuldigung Gottes ist, dass er nicht existiert.
Wenn deine Hand dich ärgert, so hacke sie ab. Wenn dein Auge dich ärgert, so reiße es heraus. Wenn dein Verstand dich ärgert, so werde katholisch.
Ich bin der Führer und habe keinen Schein!
Alle hörten das Todesgeschrei, außer Brahms, von dem kam es.
Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran! 😂
Alle Kinder klettern aus der Schlangengrube, nur nicht Amanda, die hängt am Expander!
Alle Kinder stehen auf dem Eiffelturm, außer Gunter, der fällt runter!
Alle fliegen Helikopter, außer Hella, die sitzt im Propeller!
Alle rennen weg von der Atombombe, außer Walter, der sitzt am Schalter.
Was spielen Kinder in Afghanistan?
Verstecken mit Anschlag.
Was ist der Unterschied zwischen mir und Krebs?
Mein Vater hat Krebs nicht geschlagen.
Zwei süße Pärchen gehen ins Kino, sie wollen sich Popcorn kaufen.
Verkäufer: "Was wollen Sie?"
Der Mann: "Popcorn!"
Verkäufer: "Süßes oder salziges?"
Der Mann: "So wie meine Freundin!"
Seine Freundin: "Awwww!"
Der Verkäufer: "Fett und hässlich haben wir nicht!"
"Gestern hatte die Polizei in Hamburg einen Sarg gefunden, aber er ging nicht auf. Da war wohl irgendein Zuhälter drin!"