Schwein-Witze
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?
Ein Polizeiauto, vorne die Bullen, hinten die Schweine!
Wenn man beim Metzger klopft, sollte man sich nicht wundern, dass kein Schwein aufmacht.
Du stinkst aus dem Mund, wie wenn ein Schwein kackt!
Ein Bauer hat einen Bauernhof, der "Arsch" heißt. Er besitzt einen Traktor, der "Finger" heißt, und ein Pferd, das "Loch" heißt!
Eines Tages läuft ihm das Pferd weg und der Bauer geht zur Polizei und sagt: "Ich hab mit dem Finger den ganzen Arsch abgesucht und hab das Loch nicht gefunden!"
Was rufst du, wenn du dich zwischen zwei Schweine stellst?
Du rufst "Happy Family"! 😁
Was sagt ein Schwein zu einem Bauer?
Grunz!
Da geht ein Bauer in seinen leeren Stall und findet ein Schild, darauf steht:
"SCHWEIN GEHABT!" 😂🐷
Letztens habe ich bei einem Metzger geklingelt.
Aber kein Schwein machte die Tür auf.
Ich rief bei dem Metzger an, da ging aber kein Schwein ran.
Geht Trump in 'ne Bar.
Sagt der Barmann: "Oh, es tut mir leid, aber Schweine sind hier nicht erlaubt!"
Bayern schafft Platz für Ausländer durch Umgruppierungen.
Projekt Schweine im Weltraum, Kühe sollen folgen, so Söder.
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
“Schnell! Stell dich in die Ecke!” In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. “Beweg dich nicht, bis ich es dir sage”, flüstert sie ihm zu. “Tu einfach so, als wärst du eine Statue.”
“Oh, Schatz!” ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, “was ist das?”
“Das ist nur eine Statue”, antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. “Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.”
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
“Hier”, sagt er zu der “Statue”. “Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.”
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einem Schwein?
Ein Schwein wird nicht so alt!
Wann kassiert deine Mutter einen Win?
Wenn Schweine fliegen können.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Schwein? Deine Mutter hat mehr Haare.
Der Führer war ein armes Schwein, er hatte keinen Führerschein.
Sagt die Bäuerin zum Bauern: "Morgen sind wir 10 Jahre verheiratet, wollen wir da nicht ein Schwein schlachten?"
Darauf der Bauer ganz entsetzt: "Was kann denn das arme Schwein dafür?"
Bauer Müller kauft einen Hof, den nennt er Arsch. Er kauft auch einen Traktor, den nennt er Klopapier. Zuletzt kauft er ein Schwein, das nennt er Scheiße.
Am nächsten Tag läuft das Schwein weg. Er geht zur Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren, habe aber die Scheiße nicht gefunden."
Kommt ein Pferd in eine Bar, klopft der Barkeeper 3x auf die Theke. Kommt ein Schaf in die Bar, klopft er 2x auf die Theke. Bei einem Schwein 6x und bei einem Huhn 1x, bei Pinguinen 9x und bei Kängurus 8x.
So, jetzt kommen 3 Kängurus, 2 Pferde, 8 Schweine, 2 Pinguine, 3 Hühner und ein Chinese in die Bar. Wie oft klopft der Barkeeper auf die Theke?
Die Antwort ist einfach und zugleich verblüffend.
Sorry, g2g, ich schreib morgen weiter.
Kommt ein Schwein zu einer Steckdose und fragt sie: "Hey, komm raus, du Feigling!"