Die Schüler sollen in der Schule einen Satz mit „Amtsrichter„ bilden. Fritz: Der Amtsrichter arbeitet am Amtsgericht. Heinz: Der Amtsrichter sagt was gerecht ist. Karl: Meine Schwester zieht morgens einen reinen Schlüpfer an. Lehrer: Wo bleibt denn Amtsrichter? Karl: AMTS RIECHT ER
Fritzchen mir mal bitte von eins bis zehn Fritzchen okay 1 2 3 4 5 7 8 9 10 Fritzchen du musst mal echt sein ob wir da deine 6 mal üben Fritzchen ging nach Hause und fragte seine Mutter Mama kannst du mit mir Sex üben nein ich wollte deinen Vater Vater kannst du mit mir Sex üben nein geh zu meiner Schwester die kriegst damit bestens aus schwesti kannst du mit mir Sex okay leg dich ins Bett ziehe ich schon mal nackt aus und ich mache mich schon mal bereit und dabei wollte er nur diese Zahl 6 heimlich Digger
Deine Mutter ist so schwer als in den Zug Einstieg Konnte der Zug wegen eines Technischen Fehlers nicht weiterfahren.
Ein Matrose im Krankenhaus
Auf der chirurgischen Station liegt ein Matrose, der sich nach einem Beckenbruch noch nicht richtig bewegen kann und der deshalb von den Schwestern gewaschen werden muss. Eines Tages flüstert eine ältere Schwester einer Jüngeren zu: „Hast du gesehen, was der Matrose auf seinem Ding stehen hat? ‚Rumbalotte‘! Was hat das wohl zu bedeuten?“ „Ach, das ist ganz einfach“, erklärt die junge, hübsche Schwester. „Genau genommen steht da nämlich nicht ‚Rumbalotte‘ drauf, sondern ‚Ruhm und Ehre der baltischen Flotte‘.“
Drei Ingenieure unterhalten sich darüber, was sie am meisten bewundern. Der erste sagt:“Ich bewundere Flugzeuge. Sie sind sehr groß und schwer und fallen nicht vom Himmel.“ Der zweite:“ Ich bewundere Containerschiffe. Sie sind riesig groß und schwer und gehen trotzdem nicht unter.“ Der dritte: „Mich faszinieren Thermosflaschen. Sie halten im Sommer kühl und im Winter warm. Ich weiß nicht, woher sie wissen, wann Sommer und wann Winter ist.“
3 Männer gehen ins Flugzeug der erste mit einen stuhl der zweite mit einen Tisch und der dritte mit einer Bombe nach ein paar Minuten wird das Flugzeug zu schwer da schmeißen alle ihre Sachen raus dann landen sie und laufen los nach einer weile finden sie einen weieneden Jungen da Fragt der erste warum weinst du da sagt der Junge ich habe einen stuhl auf den Kopf gekriegt dann sehen sie noch einen weineden jungen da fragt der zweite :" warum weinst du denn:" da sagt der junge ich habe ein stuhl auf das bein gekriegt " Dan sehen sie ein Lachenden Jungen da fragt der dritte:" warum lachst du den "da sagte der Junge : "wo ich geforst habe ist die schule explodiert"
Eine Frau kommt völlig aufgelöst ins Krankenhaus. „Schulze ist mein Name. Mein Mann wurde vorhin eingeliefert. Er hatte einen Zusammenstoß mit einer Dampfwalze.“ Die Schwester sieht nach und antwortet dann: „Ja, Frau Schulze, Ihr Mann liegt von Zimmer 7 bis 9.“
Fitzchen War in der schule. Da sagte die Lehrerin: ,, fritzchen zähl mal bis 10" . Fritzchen zählte : ,, 1 ,2,3,4,5,sex,7, 8,9,10. Lehrerin : ,, Fritzchen geh nach hause und .üb mit deinem Papa 6 ". *er ging * Fritzchen : ,, papa kannst du mit mir sex üben"? Papa: ,, Nein ,frag deine Mama ". Fritzchen : ,, mama kannst du mit mir sex üben "? Mama : ,, Nein, frag deine schwester ". Fritzchen: ,, lisa kann du mit mir sex üben Lisa: ,, ja , geh in den Schrank und warte auf mich . " ( denn Namen ,, lisa" habe ich mir selber ausgedacht
Was fragt Yo Oli eine 14-jährige, ob er die Nummer ihrer kleinen Schwester haben kann?
Drei Fragen und Antworten zum Schlumpf-Lied.
"Habt ihr Schlümpfe denn auch Hoden?" - "Ja, sie reichen bis zum Boden."
"Habt ihr auch Geschlechtsverkehr?" - "Ja, sonst wird der Sack zu schwer."
"Könnt ihr Schlümpfe denn auch spritzen?" - "Ja, fünf atü in alle Ritzen."
La, la, lalla, lalla, la...........
Wie heißt der Chinesische Sexoräsident
Schw Ing Dein Di Ng
Fritzchens Oma sagt zu Fritzchen: "Hole mir bitte vom Supermarkt Zigaretten".
Als Fritzchen dann an der Kasse ist, sagt der Verkäufer: "Tut mir leid, ich kann dir keine Zigaretten geben, wenn du noch minderjährig bist". Fritzchen: "Aber die sind für meine Oma".
Verkäufer: "Dann soll sie doch selbst herkommen". Als Fritzchen das der Oma erzählt hat, meint sie: "Sag einfach, dass du 30 Jahre alt bist, 2 Kinder hast, dein Führerschein in den Gulli gerutscht ist und deine Frau schwer verletzt im Krankenhaus liegt". Als Fritzchen dann wieder im Supermarkt ist, erzählt er dem Verkäufer: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus".
Fritzchen bekommt eine Strafaufgabe. Lehrerin: "Du musst alles aufschreiben, was deine Familie sagt." Er sieht seinen Vater und er sagt, die Lehrerin ist blöd. Die Mutter backt Kuchen. Mutter: "Und noch ein kleines Marzipanschwein." Der Bruder spielt gerade auf seinem Handy und hat gerade ein Spiel gewonnen. Bruder: "Ich bin ein Superheld." Die Schwester spielt gerade mit dem Baby. Das Baby wollte gerade das Spielzeug aufessen. Die Schwester sagt: "Oh Baby, mach das nicht."
Fritzchen kommt zurück in die Schule. Lehrerin: "Was hast du geschrieben?" Fritzchen antwortet: "Die Lehrerin ist blöd!" "Was bin ich?", sagt die Lehrerin. Fritzchen: "Ein kleines Marzipanschwein." Lehrerin: "Und du?" Fritzchen: "Ich bin ein Superheld." Lehrerin: "Ich rufe deine Eltern an." Fritzchen: "Oh Baby, mach das nicht."
WAS IST DUMM UND FICKT? DEINE SCHWESTER
Meine Schwester hat ein Kind. Sie hat es zu Nichte gemacht.
Was sagt Yo Oli zu einem 12-jährigen Mädchen?
„Wie heißt deine kleine Schwester?“
was sagt ein 5 tonnen schwerer Vogel , der auf einem Baum sitzt?
PIEP!
Geht Fritzchen in die Schule. Der Lehrer sagt: „Nennt mir als Hausaufgabe einen Satz mit 3 Früchten.“ Dann geht Fritzchen nach Hause. Er sieht, wie seine Schwester aus der Tür geht. Fritzchen folgt ihr bis zu einer Scheune. Dort trifft sie den Lehrer von Fritzchen und sie gehen in die Scheune. Fritzchen hört Geräusche. Er guckt durchs Schlüsselloch. Sie haben Sex, richtig heftigen Sex. Am nächsten Tag kommt Fritzchen zur Schule. Lehrer: „Nennt mir den Satz!“ Fritzchen: „Wenn sie noch einmal ihre Banane (Penis) in die Pflaume (Scheide) meiner Schwester stecken, hau ich Ihnen eine auf die Birne!“
Sitzen ein deutscher ein Franzose und ein Spanier im Flugzeug kommt eine Durchsage bitte werfen Sie etwas aus dem Fenster das Flugzeug ist zu schwer. Der Spanier warf ein Fahrrad runter da kann man heulen des Kind dann sagst du müssen Fahrrad auf den Kopf gefallen .Der Italiener war sein Essen bei der zweiten Durchsage runter. Es kann man heulendes Kind an und sagte mir sein Essen auf den Kopf gefallen.Bei der Dritten Durchsage war der deutsche eine Bombe runter. Da kann man Lachendes Kind an und sagte ich hab gepupst und hinter mir ist die Schule explodiert.
Ein Mann wacht nach einem schweren Autounfall aus seinem Koma auf. Völlig benommen und ohne jegliche Erinnerung fragt er denn Arzt was passiert sei, der darauf, sie hatten einen Autounfall und ich habe für sie jetzt eine gute, und eine schlechte Nachricht, was wollen sie zuerst hören?? Na gut, dann die schlechte zuerst. Okay, wir sind leider dazu gezwungen Ihnen beide Beine zu amputieren. Er darauf, um Gottes Willen, und was ist dann bitte die gute Nachricht. Ihr Bettnachbar hat sich dazu bereit erklärt, Ihnen die Schuhe auszuzuiehen
