Die 50 besten Se-Witze

In Germany we dont say "Bye, i have to go now!" No, we klatschen se hands on se Oberschenkel and say "So!"

And i think thats beautiful.

Die Lepra-Band "Verteilt on se road" hat sich aufgelöst.

Dem Krokodil-Witz von Marilyn gibt es auch in einer netten Variante mit Viernheimer Dialekt. (Viernheim ist ein Städtchen bei Mannheim mit einem urkomischen Dialekt).

Also der Witz geht so:

Eine Reisegruppe aus Viernheim setzt auf einer Afrikareise mit Schlauchbooten über den Kongo über. Das Boot, in dem Heinz und Erna sitzen, kentert. Gleich schwimmen Krokodile auf die im Kongo schwimmenden Touristen zu.

Beklagt sich laut die Erna: "Typisch Afrika. Koa gscheite Boote, awwer Rettungsboote vun Lacoste missen se hu".

3 Männer sitzen auf der Parkbank. Sagt der erste: Meine Frau hat das doppelte Löttchen gelesen und hat Zwillinge bekommen. “ darauf der zweite:„Meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und hat Drillinge bekommen.“ Dann der letzte:„ Oh Sche**se meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"

Der Blumenpeter, ein Mannheimer Original, steht bei Regenwetter auf der Neckarwiese direkt an der Ebert-Brücke und rudert wild mit den Armen. Kommt sein Freund vorbei. "Peter, was machst du denn da"? "Ha, ich jaach die Fisch unner die Brick, damit se net nass werre".

Durch die Straße rappelt laut die Müllabfuhr. Leute die verschlafen haben und verspätete Anwohner versuchen noch schnell, ihren Müll dazu zu stellen. Eine alte Oma kommt hinzu gehumpelt und fragt, "bin ich zu spät ?" "Nee", meint einer der Müllmänner, "alles gut, springen se ruhig rein"

"Bevor wir das Dinner servieren, gibt es erstmal einen Slibowitz!" - "Au ja, erzähl'n Se mal!"

Was ham a Ehefrau und a Pappdach gemeinsam? Wenn man se nit g'scheit nagelt liegen's beim Nachbar drüben.

Fuer fuenf euro blest deine mutter jedem den kolben. Fuern zehner kannste ihr deine ladung in die fresse abfeuern. Und fuet nochn fuenva extra schluckt se alles runda

Deine mudda tregt ein tishirt mit der aufschrift guess. Ich so zu ihr: 120E! - hat se nich ferstanden

Was ham a Ehefrau und a Pappdach gemeinsam? Wenn man se nit g’scheit nagelt liegen’s beim Nachbar drüben.

Tünnes und Schääl arbeiten auf einer Baustelle. Als Feierabend ist, will Schääl schnell zu seinem Bier und schreibt mit Kreide auf seine Schüppe, "Tünnes, nähm de Schöpp met, ich hann se vajete." Am nächsten Morgen kommt er zur Baustelle und da liegt seine Schüppe immer noch, sein Satz ist (auch mit Kreide) durchgestrichen und darunter steht neu geschrieben, "Schääl, esch kos de Schöpp net met nehme, esch hann se net jesiehn."

Babi:a po vjen? Une:ku? Babi:me tmartu Une:Ma mir ti se mu

Wenn deutsche Touristen nach Österreich kommen;

"Kiek ma Uulf, se Öosis wolln uns ja wieda vaabbln",

Und wir lachen uns kaputt.

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Sohn: "Du Papa, wie schreibt man Se*? Mit ks oder mit x?" Vater: "Mit x natürlich." Sohn: "Und wie schreibt man Sp**ma? Mit b oder p?" Vater: "Mit p." Sohn: "Kannst du mir auch sagen, ob man Vorhaut mit d oder t schreibt?" Vater: "Verdammt nochmal, was schreibst du denn mit 7 Jahren in der zweiten Klasse für einen versauten Aufsatz?" Sohn: "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Vater: "So, dann lies mal vor!" Sohn: "Unser Hund ist se* Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sp**ma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut."

Sagt Voldemort: Halbblüter sind Sch**se und deshalb müssen sie Vernichtet Werden Todesser: Der Lord ist doch ein Halbblüter Voldemort: 😱

Erzählt ein Ehemann aus dem Saarland seinem Freund: "Wie endlich die scheiß Corona-Quarantäne vorbei war, han ich zu meiner Fraa gesaat: Schatz, kennte ma net mol widda Sex hawwe"? "Nix do", seit se, "dehoam gebliwwe werd".