Seine-Witze
Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur durch die USA! Sie überfahren ein Schwein. Donald Trump hat Angst und schickt seinen Chauffeur vor, es dem Besitzer zu beichten. Nach einer Minute kehrt der Chauffeur mit 100 Dollar zurück und Trump fragt, wie er das gemacht hat. Er sagte: "Guten Tag! Ich bin der Fahrer von Donald Trump, das Schwein ist tot!"
Der Mann kommt zu seiner Frau in die Küche: "Aber Schatz, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht spülen -- mach es morgen..."
Wie hat sich der Hipster seine Zunge verbrannt? Er hat den Kaffee getrunken, bevor er cool war.
Wie nennt man einen Schäfer, der seine Schafe schlägt?
Mähdrescher.
Warum benutzt der Weihnachtsmann Rentiere, um seinen Schlitten zu ziehen?
Antwort: Weil Schlittenhunde nicht fliegen können! 😂😂😂😂😂
Sagt ein Junge im Alter von 13 Jahren zu seinem 5-jährigen Bruder: „Fick deine Mudder!".
Geht der Junge zur Mutter und sagt: „Ich soll dich ficken!"
Jesus und seine zwölf Jünger gehen in ein Restaurant.
Jesus sagt: "Einen Tisch für 26 Personen bitte!"
Der Ober: "Aber ihr seid doch nur... (zählt) ... 13?"
Jesus: "Ja schon, aber wir sitzen alle auf der selben Seite."
Ein Mann mit Potenzproblemen kommt zum Heilpraktiker. Nach einer eingehenden Untersuchung erhält er den Rat, reichlich Brot gegen seine Potenzprobleme zu essen.
Der Mann geht daraufhin sofort in die nächste Bäckerei und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne 6 Brote."
Die Verkäuferin meint etwas überrascht: "Davon wird doch die Hälfte hart!"
Darauf er: "Wenn das so ist, dann nehme ich 12!"
Moin, ich bins frankthetank und ich freue mich, nun in der heiligen Gemeinde zu sein :)
PS: Ich hoffe, ich komme nie ins Mathemaziengefängnis und mein Ziel ist es, mehr Dislikes als matheoschi33 zu bekommen!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hey, ihr Lieben, ich wollte mal wieder einen echten Lacher raushauen xD.
Was sagt Mara zu Beno?
"Darf ich dir eine blasen oder soll ich rechnen?"
Beno: Alles zu seiner Zeit...
Mara gleitet wieder unter den Tisch und gibt Beno einen Footjob.
LOLXDRROFL
Ein Bauer hat sich beim Holzhacken den Kiefer gebrochen. Er fährt deshalb in Begleitung seiner Frau mit dem Zug zum Arzt in die Stadt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau an die Tür des Zuges. Die Tür öffnet sich plötzlich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer schaut teilnahmslos. Ein Fahrgast, der dies sieht, ruft erbost: „Hey, Sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!“. Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: „Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen.“
Chuck Norris hat seinem Vater gezeigt, wie man sich rasiert.
Isch ge imma zuh kumpel hausaufgaben machen. Also olli macht meine hausaufgaben und ich wixe auf hengetitten von seine mudda nachdem ich sie geficgt hab.
Trump, Enrique Peña Nieto (der mexikanische Präsident) und Putin treffen auf eine Fee.
"Jeder von euch hat einen Wunsch frei, das sind drei Wünsche insgesamt", sagt die Fee.
Der Präsident von Mexiko sagt: "Ich war ein Bergmann, mein Vater war ein Bergmann und mein Sohn wird auch einer sein. Ich wünsche mir, dass Mexiko für alle Zeiten reich an Bodenschätzen ist."
Zack! Mexiko ist für alle Zeiten voll zum Rand mit den seltensten Bodenschätzen.
Trump ist beeindruckt, aber er hat sich bereits entschieden: "Gib mir eine Mauer um die USA, so hoch, dass niemand unser kostbares Land betreten kann."
Schwupps, eine riesige Mauer erscheint um die Vereinigten Staaten.
Putin überlegt einen Moment und sagt: "Ich bin sehr neugierig, erzähl mir bitte mehr über diese Mauer."
Die Fee erklärt: "Gut, sie ist 50 Meter hoch, 10 Meter breit und umschließt die USA komplett. Nichts kann hinein oder heraus."
Putin sagt: "Fülle sie mit Wasser."
Das ist keine Flut, Chuck Norris hat sein Strandhaus verkauft, das Wasser blieb die Jahre über aus Respekt fern...
Jesus wandelt im Görlitzer Park in Berlin, schließlich kommt er zu einem Kiffer, der auf einer Bank sitzt. Jesus setzt sich dazu und zieht am Joint, den ihm der Kiffer reicht. Nach einer Weile sagt Jesus zum Kiffer: "Weißt du eigentlich, dass ich Jesus bin?" Darauf der Kiffer: "Genau so muss es sein!"
Um unerkannt zu bleiben, änderte Chuck Norris seinen Familiennamen... aber es gelang ihm nicht!
Chuck Norris bekommt im Supermarkt seinen Einkauf nicht in eine Tüte eingeräumt, sondern in einen Geschenkkorb, und der wird ihm nach Hause gebracht.
Als bei Chuck Norris der Strom ausfiel, bemerkte er dies gar nicht, seine elektrischen Verbraucher funktionierten aus Respekt weiter.
Chuck Norris hat an seinem dritten Lebenstag den Namen in seine Geburtsurkunde selbst eingetragen!