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Sie-Witze

Deine Mudda ist so fett, wenn sie morgens den Hügel mit einem gelben T-Shirt hochläuft, denkt jeder, die Sonne geht auf!

Ein Mann erhält einen Anruf von seinem Arzt. Der Arzt sagt: "Ich habe gute und schlechte Nachrichten."

Der Mann sagt: "Okay, überbringen Sie mir zuerst die gute Nachricht."

Der Arzt sagt: "Die gute Nachricht ist, Sie haben noch 24 Stunden zu leben."

Der Mann antwortet: "Oh nein! Wenn das die guten Nachrichten sind, was sind dann die schlechten Nachrichten?"

Der Arzt sagt: "Die schlechte Nachricht ist, ich habe gestern vergessen, Sie anzurufen."

  • 7

    • Lina geht mit ihrer Oma spazieren. Sie sieht einen Euro auf dem Boden liegen. Die Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

    Ein bisschen danach findet sie vier Euro auf dem Boden, aber ihre Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

    Danach fällt die Oma. Sie sagt: "Hilf mir bitte hoch!" Doch Lina sagt: "Du hast gesagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

    Die Lehrerin gibt den Erstklässlern eine Hausaufgabe. Sie sollen ihr Zimmer beschreiben.

    Am nächsten Tag kommt der kleine Hans heulend zur Schule und sagt: "Ich habe die Hausaufgabe leider nicht vollständig gemacht." Da fragt die Lehrerin: "Aber wieso denn nicht?" Hans erzählt: "Als ich die erste Wand voll hatte, hat mir meine Mutter eine geklatscht und mir den Stift weggenommen!"

    Fragt das Punk-Mädchen die Verkäuferin im Kaufhaus: "Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen?"

  • 5

    • Chuck Norris liest keine Bücher.

    Er starrt sie so lange an, bis sie ihm sagen, was er wissen möchte.

    Kinder heute, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *schauen auf das Handy und surfen mit sozialen Medien.*

    Kinder früher, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *scheißen Höhlenmalereien an die Wand!*

    Kollege 1 baggert eine Gasleitung an. Kollege 2 geht an die betroffene Stelle, macht sein Feuerzeug an und beweist, dass sie nicht beschädigt ist.

    Auch sonst arbeite ich mit Profis zusammen, die viel Wert auf Arbeitssicherheit legen.

    Warum sind die Dinosaurier ausgestorben? Sie haben sich über Chuck Norris lustig gemacht!

    Kinder heute, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *schauen auf das Handy und surfen mit sozialen Medien.*

    Kinder früher, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *lesen Texte auf Shampoo-, Duschgel- und Hygieneverpackungen durch.*

    Ich so zu meinem Bruder: "Warum summen die Bienen?"

    Er so: "Keine Ahnung."

    Ich darauf: "Weil sie den Text nicht können!!!"

    Er dann: "Welche Bienen?"

    Werte Dame, was lässt Sie glauben, wieso Sie das Recht auf das Kind bekommen sollten?

    Nun, ich habe es in diese Welt gepresst, also sollte ich das Recht darauf bekommen!

    So, nun zu Ihnen, werter Herr. Wieso glauben Sie, das Recht auf das Kind beanspruchen zu können?

    Nun, wenn ich mein Geld in einen Getränkeautomaten stecke und dafür eine Cola bekomme, ist es dann meine oder die des Automaten?

    Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnte bei der Berufsangabe gleich ab:

    "Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: 'Frisch gewagnert ist halb gewonnen.' Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith."

  • 2

    • Ein Jüngling geht am FKK-Strand entlang und entdeckt eine süße Frau mit gespreizten Beinen. Seinen Blick nicht abwendend könnend, erblickt er das Juwel zwischen den Schenkeln. Fasziniert von diesem einmaligen Anblick fragt er: "Ui, was ist denn das Schönes?"

    Antwortet die Schönheit: "Des is mei Katz!"

    Darauf der Jüngling: "Und wie heißt die?"

    Sagt die Schönheit: "Na Muschi!"

    Fragt der Jüngling: "Darf ich die streicheln und küssen?"

    Sagt sie: "Nur zu, mein Hübscher!" gesagt, getan, der Jüngling schreitet zur Tat. Nach einer Minute meldet er sich wieder zu Wort und meint: "So wie die riecht, hat die Katze gerade Fisch gefressen oder ist seit ein paar Tagen tot!"