Sie-Witze
Wird ein Mann bei einer Straßenkontrolle von der Polizei angehalten. Fragt die Polizistin: „Guten Tag! Können Sie sich identifizieren?“ Daraufhin kramt der Mann einen Spiegel aus der Tasche, sieht sich an und antwortet: „Ja, ich bin’s!“
Deine Mudda isst Erdnüsse und scheißt auf den Boden. Anschließend freut sie sich über das Snickers.
Nach einem ONS fragt er nach ihrem Namen. Sie sagt: "Wenn du den ersten Buchstaben von meinem Geschlechtsteil weglässt, weißt du, wie ich heiße." Er: "Was? Du heißt wirklich Otze?"
Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige sind auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines Tages kommt eine Fee und erfüllt jeder einen Wunsch. Die Brünette wünscht sich nach Hause, die Schwarzhaarige auch. Denkt die Blondine: "Ich bin so allein, ich wünsche sie mir wieder zurück!"
Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Peter.
„So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“
„Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Peter. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“
TNT. Genauso funktioniert Mathe. Und sie macht genauso viel kaputt im Zeugnis.
Manche können gut lesen, manche können gut essen und ich kann gut für Sie arbeiten.
Chef völlig atemlos zu seinem Mitarbeiter: „Ich hab Sie überall gesucht. Wo waren Sie denn?!“
Mitarbeiter: „Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet!“
Chef: „Das konnte natürlich niemand ahnen...“
Chef und Angestellter auf der Toilette. Sagt der Angestellte:
"Schön, dass wir hier mal nebeneinander als zwei normale Menschen stehen!"
Daraufhin der Chef: "Na ja, aber auch hier haben Sie wohl den Kürzeren gezogen..."
„Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
„Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!"
Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: „Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?“ Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: „Erzählen Sie in der Fabrik niemandem, dass ich es war, der Sie gerettet hat...“
Die letzten Worte des Abteilungsleiters:
„Hicks, Sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!"
Der alte Schlagersänger will es noch einmal wissen und geht nach langer Zeit wieder auf Tournee.
Bei seinem ersten Konzert in einer Kleinstadt sitzt nur eine einzige Frau.
„Heut singe ich nur für Sie, Gnädigste!“, schmeichelt der Sänger.
„Dann machen Sie aber schnell. Ich muss hier anschließend noch alles saubermachen!“
Ein Kind, nennen wir es mal Fine, sagt zu ihrer Schwester Finja: "Wer 'was' sagt, ist dumm!" (richtig schnell) Und die antwortet: "Was?" Dann sagt sie das zu ihrem Bruder Eric und der sagt: "Wie bitte?"
HAHAHAHAHAHAHAH
Der Pinguin König ist sehr dick!
Dann kam ein anderer und sagt: "Herr König, wieso sind Sie so dick?"
Sagt der König: "Ich bin dick, weil ich ein Fettsack Ehrenmann bin!"
Der Chef rüttelt seinen Angestellten wach und brüllt: „Wissen Sie, was Sie sind?“
Darauf der Angestellte: „Ja, Chef, ein aufgeweckter Mitarbeiter.“
"Es gibt zwei Dinge in der Firma, auf die ich allergrößten Wert lege", sagt der Chef zum neuen Buchhalter.
"Das eine ist Reinlichkeit. Haben Sie sich übrigens draußen auf der Matte die Füße abgetreten?"
"Ja, natürlich."
"Gut. Das Zweite, das mir wichtig ist, ist Ehrlichkeit. Draußen liegt gar keine Matte!"
Gast: Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!
Kellner: Donnerwetter, was Sie nicht schon alles gegessen haben!
Beim Arzt oder Apotheker fressen sie die Packung und kacken sie auf die Packungsbeilagen!
Es gibt Menschen, bei denen ich denke, dass sie auch bei Tetris das Quadrat drehen.