Sie-Witze
"Sie hören von meinem Anwalt!" ist die Erwachsenen-Version von "Das sag ich meiner Mama!"
Alle Kinder machen sich schick, außer Katie, sie ist keine Lady.
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, ist es schöner!
Die Lehrerin sagt: "Fritzchen, zähl bis 10!" Zählt Fritzchen: 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.
Sagt die Lehrerin: "Bitte mit der 6!"
Am Nachmittag fragt Fritzchen: "Mama, übst du mit mir 6?" Sie sagt nein. Das gleiche beim Papa. Dann fragt Fritzchen: "Klara, (seine Schwester) kannst du mit mir 6 üben?" Sagt Klara: "Ja, geh schon mal ins Bad und zieh dich aus."
Eine Reporterin fragt Putin: "Was halten Sie von Menschenrechten?" Putin: "Was ist das? Kann man das essen?"
Ein Mann, der seine Frau umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker: „Tut mir leid, ich kann Ihnen das nicht einfach so rausgeben.“
Der Mann holt ein Bild von seiner Frau aus dem Portemonnaie.
Der Apotheker: „Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.“
Deine Mutter ist so fett, sie gilt in den USA als eigener Staat!
Was macht eine Blondine, wenn ihr Haus brennt? Sie öffnet Windows 10.
Kevin sitzt im Restaurant, da kommt der Kellner und fragt ihn: "Darf ich Ihnen noch etwas bringen?" Kevin antwortet: "Ja, bitte bringen Sie mir ein wenig Geld, damit ich die Rechnung bezahlen kann!"
Der Lehrer erwischt einen Schüler im Unterricht beim Einschlafen. Lehrer: "Das ist wohl kein richtiger Platz im Unterricht zu schlafen, mein Freund." Schüler: "Das ginge schon, wenn Sie ein bisschen leiser reden könnten."
Was haben eine Zigarette und ein Hamster gemeinsam? Sie sind total harmlos, bis man sie in den Mund steckt und anzündet.
Deine Mutter ist so fett, Google Earth hat gerade angerufen, sie soll aus dem Weg gehen!
Deine Mutter ist eine neue Tierart, aber keiner mag sie entdecken.
Wie war die Stimmung in der DDR?
Sie hielt sich in Grenzen!
Achtung, schwarzer Humor!
Ein Mann geht auf eine Beerdigung. Als die Zeremonie beendet ist und alle den Friedhof verlassen, kommt ihm eine ältere Dame entgegen und kommt mit ihr ins Gespräch. Nach einer Weile fragt der Mann: "Sagen sie mal, ähm... wie alt sind sie eigentlich, wenn ich fragen darf?" - "89 Jahre. Wieso?" - "Na Mensch, da lohnt es sich ja gar nicht mehr, nach Hause zu gehen!"
Arzt: Sie sind zu dick...
Patient: Ich hole mir lieber noch eine andere Meinung...
Arzt: Sie sind auch hässlich.
Ich und meine Toilette haben uns letztens gestritten.
Seitdem ist sie angepisst!
Deine Mudder ist so dumm, sie hat gedacht, USB ist das Nachbarland von der USA.
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER CAFÉ getroffen, und auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS von Papas MEMORY STICK machen wollen. Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um CANCEL oder ESCAPE zu drücken, und die Meldung 'WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN?' hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNGEN schon am Anfang gelöscht. Mamas VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEDATED worden und kannte sich mit Papas BLASTER-WORM nicht so recht aus. Wir drückten die ENTER-TASTE und Mama bekam die Meldung 'GESCHÄTZE DOWNLOAD-ZEIT 9 MONATE...'"
Warum haben Inuits die höchste Lebenserwartung? - Sie können nicht ins Gras beißen.