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Sie-Witze

Es heißt, Ausbildung sei das Wichtigste im Leben. Aber Albert Einstein war auch ein Schulabbrecher und hat es trotzdem geschafft, der erste Mensch auf dem Mond zu sein.

Wer checkt's😂

Der Richter fragt den Angeklagten: "Wann haben Sie Geburtstag?"

"Am 3. Februar."

"Welches Jahr?"

"Jedes Jahr, Herr Richter."

Die Antwort ist doch gar nicht so verkehrt. 😂

**Sie:** "Ich habe es satt. Ich kann deine fiesen Bemerkungen über mein Gewicht nicht mehr ertragen! Ich verlasse dich!"

**Er:** "Aber mein Schatz, was ist mit unserem Kind?"

**Sie:** "Was für ein Kind?"

**Er:** "Oh, dass heißt, du bist also gar nicht schwanger!?"

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    • Stellenangebot eines IT-Sicherheitsunternehmens: Wir suchen einen Hacker für unser Sicherheitsunternehmen.

    Sie finden die vollständige Liste der Voraussetzungen in der Datei Ha2.zip auf unserer Festplatte C:/Dokumente/Bewerbung/

    "Schatz, ich bin der Meinung, dass wir mehr kuscheln sollten. Ich denke, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann, wenn man zu wenig kuschelt."

    "Wer sind Sie überhaupt?"

    "Siehst du, genau das meine ich."

    Beschwert sich eine Blondine beim Autohändler: „Der Wagen, den Sie mir verkauft haben, verliert Öl und Benzin.“

    Darauf der Verkäufer: „Meine Dame, ich habe Ihnen doch gesagt, daß das ein Auslaufmodell ist...“

    PS: Bitte hör auf zu Spamen @Anonym @Freudiger Belgier und ein anderer @Anonym 😕

    Was klebt auf einem Umschlag und braucht dringend ein Taschentuch?

    Eine Triefmarke.

    PS @Anonym Hör auf zu spammen mit deinem „und Belgien freut sich sehr" (richtig heißt es sehr). Du machst diese Seite kaputt, obwohl wir kurz davor sind, sie wieder zu einer Witzeseite zu machen.

    #GegenSpam

    Zwei Kinder gehen in eine Badewanne. Das Mädchen fragt den Jungen: "Was hast du da unten?" Der Junge antwortet: "Meinen dritten Daumen und du?" Das Mädchen sagt: "Meinen zweiten Mund." Plötzlich kommt der Vater rein und fragt: "Was macht ihr da?" Sie antworten: "Daumen lutschen!"

    **Ein Seemann zum Schiffskapitän:** "Wir haben einen blinden Passagier, was sollen wir mit ihm machen?"

    **Kapitän:** "Schmeißen Sie ihn über Board."

    **Nach 12 Minuten kommt der Seemann zurück und sagt zum Kapitän:** „So, das habe ich erledigt. Aber was soll ich jetzt mit dem Blindenhund machen?"

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    • Irgendwann haben die Kühlschränke die Schnauze voll und machen eine Gegenrevolution. Sie reißen dann mitten in der Nacht die Tür auf, starren dich blöd an und gehen dann wieder.

    Just imagine😂

    **Er:** "Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?"

    Girls be like😂

    **Sie:** "Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?"

    **Zwei Jäger sehen einen Steinadler. Sie nähern sich ihm vorsichtig und dann sagt der eine zum anderen:** „Schau mal, der bewegt sich ja gar nicht!“

    **Sagt der Steinadler:** „Mein Gott, ich bin doch ein Stein-Adler!“

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    • Was ist grün und liegt im Sarg? Jap, eine Sterbse!

    INFO: Es gibt hier 1. Einen Menschen, der mich hatet, 2. Jemanden der entweder meinen Namen geklaut hat, oder ein ziemlich schlechter Faker ist und 3. Jemand der das gleiche (Name klauen/Faken bei @Jenny 😂 macht. Ich bitte diese Menschen in den Kommentaren zu schreiben, warum sie das tun, danke.

    Geht ein Mann zum Arzt und sagt, er habe fürchterliche Ohrenschmerzen. Außerdem macht es immer Tatü Tata.

    Der Arzt nimmt einen Regenwurm und steckt ihn ins Ohr des Patienten.

    Auf die Frage hin, was das bringen soll, antwortet der Arzt: „Wenn der Wurm am anderen Ende wieder raus kommt, ist alles in Ordnung“.

    Da fragt der Patient: „Und was passiert, wenn er nicht rauskommt?“

    „Tja“, sagt der Arzt, „dann haben Sie wahrscheinlich einen Vogel.“

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    • Was hat Queen Elizabeth auf dem Kopf, wenn sie ihre Enkel besucht?

    Die Omi-Krone.

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