Sie-Witze

"Boah, ist das Mädchen da drüben hässlich!"

"Das ist mein Sohn."

"Oh, sorry, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."

"Ich bin die Mutter."

Tom und sein Vater fahren nach Hause. Es ist dicker Nebel, und sie orientieren sich an den Rücklichtern von dem Fahrer vor ihnen.

Plötzlich bremst der Fahrer vor ihnen. Toms Vater ruft empört: "Warum halten sie so plötzlich?"

Fahrer: "Was machen sie in meiner Garage?"

Warum nehmen die Ostfriesen immer eine Schere mit zur Verbrecherjagd?

Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können!

Nenn eine Extremsportart: Hausaufgaben machen, während der Lehrer sie einsammelt.

Warum können Skelette nicht lügen?

Weil sie so leicht durchschaubar sind!

Dingdong! "Wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie was abzugeben?"

"Kevin, Justus, kommt mal her!"

Alle Kinder schreiben die Klausuren im Klassenzimmer, außer Paula, sie chillt in der Aula.

Chuck Norris hat als Kind auch Sandburgen gebaut. Heute kennt man sie als Pyramiden.

Ein Mann sitzt auf der Straße. Ein Mann fragt einen anderen Mann: „Was machen Sie da?“ Der andere Mann sagt: „Der Doktor hat gesagt, ich soll die Salbe dorthin schmieren, wo ich gefallen bin.“

Patient: "Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll. Dauernd muss ich husten und habe ein Kratzen im Hals."

Doktor: "Rauchen Sie?"

Patient: "Ja, aber das hilft auch nicht!"

Totenschein

"Schwester, ich habe doch schon hundertmal gesagt, dass Sie als Todesursache nicht meinen Namen schreiben sollen!"

Großer medizinischer Durchbruch erfreut Heilpraktiker. Wie jetzt bekannt wurde, helfen Globuli auch gegen Zecken. Ja, Globuli helfen gegen Zecken. Man muss nur ganz genau zielen, um sie auch wirklich zu treffen.

Deine Mutter ist so dumm, sie schmeißt Spaghetti an die Wand und ruft "Spider-Man". 😂

Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren möchte, muss man bei der Hälfte tanken.

Warum benutzen Belgier Mützen anstatt Helme auf der Baustelle? Weil sie beides aus dem 30. Stock heruntergeworfen haben und der Helm ist kaputtgegangen, die Mütze nicht!

Richter zum Angeklagten: "Was haben Sie sich gedacht, als Sie der Klägerin unter den Rock fassten?"

Angeklagter: "Euer Ehren, ich dachte, mir frisst ein Pferd aus der Hand!"

Im Supermarkt:

Mann: "Junge Frau, halten Sie bitte den Abstand ein. Haben Sie nicht die Regel im Kopf?"

Frau: "Blute ich aus der Nase?"

Bei Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie die Packungsbeilage und sagen Ihrem Arzt, er sei eine Apotheke.

"Ist der Zeuge Ihr rechtmäßiger Ehemann?", fragt der strenge Richter und wiederholt: "Beantworten Sie meine Frage, Angeklagte! Ist der Zeuge Ihr rechtmäßiger Ehemann?" "Sehr wohl, Herr Richter, mein recht mäßiger Ehemann!"

Ein Mann gewinnt bei einer Show den Hauptgewinn.

Moderator: "Nun, jetzt können Sie sich zwischen zwei Optionen entscheiden. Entweder Sie fahren mit Ihrer Frau in den Urlaub od-"

Mann: "B!! B!"