Sie-Witze

Wenn deine Mutter ein Pokémon wäre, bräuchte man 10 Millionen Meisterbälle, um sie einzufangen.

Zwei Vögel sitzen auf einem Zaun und gucken einer Schildkröte zu, wie sie versucht zu fliegen.

Nach ein paar gescheiterten Versuchen der Schildkröte sagt der eine Vogel zum anderen: „Schatz, ich glaube, wir müssen Paula endlich sagen, dass sie adoptiert ist."

Was sagt eine Katze, wenn sie etwas gut findet? Das ist miautastisch!

Ein Urlauber lässt sich in England einen maßgeschneiderten Anzug anfertigen. Der Schneider nimmt die Maße für die Hose. Er fragt: „Sind Sie Rechts- oder Linksträger?“

Urlauber: „Oh Sir, let him swing!“

Deine Mudda ist so dumm, sie geht auf den Parkplatz und wird vom parkenden Auto überfahren.

Zu Risiken und Nebenwirkungen scheißen sie auf die Packungsbeilage und schlagen damit ihren Arzt oder Apotheker.

Ein Ehepaar fährt an einem Bauernhof mit Schweinen vorbei.

Sie: "Verwandte von dir?"

Er: "Ja, Schwiegereltern!"

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie mit einem orangenen Kostüm aus dem Flugzeug springt, die Leute denken, ein Meteorit knallt auf die Erde.

Was ist für Sie lieber, Demenz oder Parkinson?

"Hmmm... Parkinson würde ich mal sagen." Also für mich wäre Demenz was, weil ich lieber mein Schnaps vergesse zu zahlen, statt es auszuschütten!

An was erkennt man, dass eine Lohe sauer ist?

Sie brennt vor Wut!

Der Lehrer sagt: "Fritze, gehst du bitte vor die Tür, dein Geschwätz interessiert hier niemanden!"

Sagt Fritze: "Gut, dann können Sie ja gleich mitkommen!"

Warum nimmt eine Blondine Brot mit aufs Klo?

Sie will die WC-Ente füttern!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf den schiefen Turm von Pisa steht, biegt er sich wieder gerade.

Ich bin neu auf dieser Seite. Ich komme aus der USA, heiße Dany D. Aniston und bin die Nichte von Nicole Aniston. Die kennt ihr vielleicht. Sie ist eine bekannte Schauspielerin.

Ich bin vor 4 Jahren nach Göppingen gezogen. Ich bin w/13. Sorry für mein Deutsch. Hier bin ich!

"Stellen Sie sich doch mal kurz vor." -- "Mein Name ist Meier." -- "Und wie schreiben Sie sich?" -- "S-i-c-h." -- "Wir melden uns."

Welches ist das stärkste Tier?

Antwort: Die Schnecke, sie kann ein ganzes Haus tragen!

Habe neulich meine zwei lispelnden Freunde einander vorgestellt.

Nach einem kurzen Faustkampf haben sie bemerkt, dass sie sich nicht gegenseitig veräppeln.

"Du siehst so depri aus?"

"Weil ich meine Erbtante getroffen habe."

"Hat sie dich etwa enterbt?"

"Nein, angepumpt!"

Schüler fragt neuen Klassenlehrer: Was unterrichten Sie denn eigentlich?

Lehrer: Hauptsächlich Idioten.

Arzt zu Kleinkünstler: Sie haben noch 6 Stunden zu leben.

Kleinkünstler so: Shit, kann ich mir nicht leisten!